Большинство людей - мужчин и женщин - тайно или явно мучаются от несчастливой личной жизни. Некоторые находят в этом свой интерес, ну, развлекаются они так! Какая-то часть семейной аудитории предпочитает делать вид, что свободна от семейных отношений, даже название такое придумали "гражданский брак". 
Вот как, например, в вопросе из предыдущей рассылки, заданном на сайте AskMe.ru: 

Правда ли что женщины, живущие гражданским браком более самостоятельны, уверены в себе, более дерзкие? 

К этому выпуску рассылки уже успели прийти ответы. И первой ответила Florrinda, тоже живущая в гражданском браке:

Я живу в гражданском браке уже пятый год и вот что скажу. Если женщина себя ведет раскрепощено, то и мужчина чувствует себя свободно. Если вас это устраивает, то гражданский брак для вас самое то, а если нет, то после первого же года совместной жизни решайте: либо быть вам законными мужем и женой, либо разойтись сразу же, независимо от того, есть ли у вас на горизонте кто-то еще или нет, потому что на втором году гражданского брака открываются глаза и видны все недостатки "мужа" и "жены" и тут-то желание выходить замуж все пропадает, а привычка остается. Так вот и мы сейчас живем: то сходимся, то разбегаемся. И разбери тут: любовь ли это? Определенности никакой. Другого уже не хочется (или просто любовь больше не приходит). Короче говоря, в затянувшемся гражданском браке ничего хорошего нет.

Вот оказывается как! На втором-то году гражданского брака и проявляются мужские недостатки! Глаза открываются, и жениться больше не хочется. Может, закон такой издать, чтоб не женились без оглядки, с розовыми очками на носу, после двух недель знакомства? А сначала узнали недостатки друг друга, присмотрелись бы, а? 
Или лучше за иностранца замуж выйти, вот как эта счастливица, приславшая свой вопрос совсем недавно:

АлькаПони 20 марта 2002 года  задал(а) вопрос:

Мой муж из Бангладеш, мы женаты 5 лет. За 5 лет у нас не было ни одного разногласия из-за различия культур и менталитета. Проблемы в таких семьях создают те, кто их окружает. Все почему-то уверены, что иностранец (особенно азиат) никогда по-настоящему не полюбит русскую, бросит, украдет детей и т.д. Я знаю много прекрасных интернациональных семей и понимаю, что все зависит от человека, а не от национальности. Мало того, я считаю, что с мужем-иностранцем жить гораздо интереснее. Не хотелось бы обижать русских мужчин, но большинство из них вырождается как личность и спивается. А ведь алкоголь разрушает семью. Может, в этом причина того, что все чаще русские девушки выбирают в мужья индусов, арабов и т.д.? 

Не знаем мы, в чем причина, и ответа на это вопрос пока ни от кого не поступало. Может, вы знаете? 
Приходите на наш сайт, поделитесь или повозмущайтесь, пусть знают, что и россияне не лыком шиты. А может просто дело в том, что иностранцы сразу жениться норовят, не тратя времени на всякие гражданские браки?

А вот другая посетительница Сердюкова Надежда, отвечая всё на тот же вопрос про гражданский брак, вообще никакой разницы не заметила, что в гражданском, что в официальном браке. Для неё главное, чтобы человек был хороший. А у нее, как нам кажется, муж именно такой, хороший и заботливый:

А я больше года жила в гражданском браке, а потом мы поженились и то, потому что родители уж очень допекали. А так в принципе никакой разницы не почувствовали. И свадьбы не делали, просто пошли, расписались и обратно на работу. Ерунда все это. Разницы никакой. Все то же. Что, я ему носки с большим старанием стирать стала? Или он ухаживать за мной стал меньше?

Не меньше, а может и больше… Кто знает, стал бы он ухаживать, если бы они поженились сразу, предварительно не постирав друг другу носки годик, другой.
Повезло с мужем и Наталье Купцовой, у неё рекордный по продолжительности гражданский брак (во всяком случае, на нашем сайте): 

Мы с мужем живем в гражданском браке уже седьмой(!) год. И так счастливы, что никто не верит, что так бывает. Брак это ведь не критерий, что ваша любовь навсегда и никто из вас никогда не изменится. Жизнь это процесс, всё меняется и люди тоже. А людям почему-то нужны гарантии. И какая-то печать рассматривается ими как гарантия, что он (или она) всегда будут рядом, не уйдут, не влюбятся в других, будут любить вечно и так же, как в первый день. Но тогда исчезает из жизни прелесть новых открытий, в том числе, в собственном муже (или жене).
Брак (печать) нужны государству, чтобы нас контролировать, чтобы мы знали своё место, чтобы можно было нас "прижучить", если что. А любви не нужны печати и клятвы. Это творческий процесс, который не регламентируется, который текуч и изменчив. Если это действительно ЛЮБОВЬ...

А вы хотите высказать своё мнение, или побить предыдущий рекорд своим личным достижением в семейных отношениях? Приходите на наш сайт, там еще и не такое встречается! Такие, знаете ли, перепетии у людей бывают, это что-то! Что лишний раз подтверждает вопрос из предыдущего выпуска рассылки, заданный всё там же, в разделе "Семейные отношения" сайта AskMe.ru:

У меня не сложились отношения с матерью моего мужа. Мы не живем с родителями мужа, но часто у них бываем по необходимости. И еще обязательно появляться на всяких там семейных торжествах. Так вот мать у него настоящая стерва и глава семьи. Тянет с моего мужа деньги - постоянно и немалые - типа "на 8 Марта хочу стиральную машину за штуку баксов". Когда я прихожу к дому его родителей, она оставляет меня за дверью - "подожди он (муж) сейчас выйдет», или еще лучше - "он сейчас занят, зайди попозже". А когда я все же оказываюсь у них дома, ее это раздражает, и она начинает на моего мужа просто орать. Ну, в общем, и так далее и тому подобное. Муж мой естественно любит свою маму (хотя ее выходки тоже его раздражают) и говорит "ну прости ее, у нее климакс". 

Ну что тут скажешь. Женщине, конечно, тяжело, и мужа жалко, мама все-таки. Но вопрос не остался без внимания, и очень быстро обзавёлся ответом, который можно использовать по назначению, т.е. прислушаться: 

В первую очередь, на мой взгляд, важно не выдать своего отношения к ней. Высокомерный вид, холодный взгляд, "я не привыкла подчиняться" и т.д. оставь для улицы, работы и т.п. Здесь нужна актриса. На мой взгляд, можно просто поговорить с ней, хотя, конечно, если будешь слышать одни упреки, это не поможет. Нужно действовать на мужа своей "кротостью" типа: "Смотри, я сама добродетель, за что меня так?". Естественно, не жалуйся на его мать, а просто постоянно сожалей о том, что отношения не складываются. Он сам и только он сам в таком случае способен примирить двух любящих его женщин. Пусть объяснит своей матери, что он ее любит, всегда будет с ней, но, что ты тоже очень хорошая (ты ведь уже месяц хорошая), переживаешь, мол, что отношения не складываются, что ты считаешь, что это причиняет ему боль и т.п. Но он сам должен выйти на эту инициативу, а уж как внушить ему эти мысли - дело твоей техники. Пойми, нужно, чтобы эта дама поняла, что такое ее поведение делает не тебя, а ее мальчика несчастным. Может, поможет!?

А если не поможет? Вы представляете, что нужно делать в такой ситуации, как себя вести, что говорить или не говорить? Свой взгляд на эту проблему вы можете высказать на сайте AskMe.ru, на котором, естественно, и будет ждать ответов эта милая женщина, попавшая в сложную жизненную ситуацию.

Вот мужчины у нас молодцы! Всегда уж как зададут вопрос, так такой сложности, что любые приколы свекрови покажутся детской игрой в мячик. Как вам такой вопросик, который задал А. П. Розанов, видимо, неплохой человек, но находящийся почему-то в ужасном положении?

Я в ужасном положении. Два года я живу с замечательной женщиной, которая безумно любит меня и мечтает выйти за меня замуж, но я не чувствую того же. Да, я люблю ее, и нам потрясающе хорошо вместе, но я совершенно точно знаю, что она не та, с которой я хотел бы прожить всю оставшуюся жизнь. Не хочу разбивать ее сердце, да и выглядеть идиотом тоже не хочу. Как мне нужно поступить?

И нашелся достойный ответ, таким женщинам да памятник в центре города! 

Вы живете с безумно любящей вас женщиной, которая недостаточно хороша для вас, и, тем не менее, вы продолжаете поддерживать в ней надежду. Вы полагаете, это порядочно? Вы не хотите причинить ей боль, но на самом деле, пока вы обманываете ее, вы крадете минуты ее жизни. Хотели бы вы, чтобы так поступили с вами?

Один наш знакомый, Андрей, разводился (и потом снова сходился) со своей девушкой три раза, всё не мог понять, нужна она ему или нет. Так вот, по его словам, самое тяжелое во всей этой процедуре было каждый раз поднимать по лестнице ее пианино на пятый этаж.

Да, впору призадуматься вопрошающему, прикинуть варианты. Ну не беда, раздумья украшают любого мужчину. Вполне возможно, что кого-нибудь из мужчин украсят и раздумья над таким вопросом:

ТаНа 20 февраля 2002 года задал(а) вопрос: 

Вот такой странный вопрос. Но послушайте... Я замужем 7 месяцев и очень счастлива. Нас с мужем связывает не только любовь и взаимопонимание, но и потрясающий секс. Мы можем заниматься любовью в 2 часа ночи или за 10 минут до выхода на работу. По выходным вообще полдня творится полный беспредел. Вечерами - вместе принять ванну, на кухне, во время готовки, обнять друг друга, немножко распустить шаловливые ручки. Вы понимаете, о чем я. Сейчас мы принадлежим друг другу. И я это очень ценю. Но муж хочет ребенка. Ему почти 30, мне 23, и я его в этом поддерживаю. Я хочу сразу двоих, мальчиков, похожих на отца. А чуть позже - девочку. Но я не хочу лишиться наших нежных отношений? Ведь тогда с нами всегда будет третий, и уединиться, посвятить время друг другу будет невозможно, только если ночью, за закрытой дверью. Что же делать? Он говорит о ребенке все чаще... Он не представляет себе, чего придется лишиться? Посоветуйте, как быть? 

Вам ничего это не напоминает? Ну там, "быть или не быть…вот в чем вопрос"? А…, вам это напоминает ситуацию, которая была и в вашей семье? Ну, тогда на нашем сайте вы можете написать свой ответ, потому что человек просит помощи. А как не помочь, если знаешь, как? 

Ну что ж, в следующем выпуске рассылки вы опять найдете самые интересные вопросы и ответы с сайта AskMe.ru. А если сами захотите ответить или задать свой вопрос, написать комментарии или оценить усилия других, то заходите на сайт, не стесняйтесь, регистрируйтесь и пишите. 

До встречи через неделю!

Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, 

консультанты по семейным проблемам.