Сегодня, перед тем как писать этот выпуск рассылки, я как обычно просматривала почту. Когда увидела три одинаковых письма с темой "не грусти ПРОЧИТАЙ", я сначала удивилась, потом, когда прочитала, хохотала до слез и ни капельки не грустила. Потом позвала мужа, он хмыкнул, мол, а ты что хотела, и деликатно удалился от экрана монитора. Я же долго сидела и думала, что с этим делать, и вот результат - начинаем мы сегодня с шедевра.

Но... по порядку. Иногда, когда из интереса (а что за публика, чем она дышит), а когда по производственной необходимости (если вопрос, заданный у нас на AskMe.ru, дня два-три остаётся без ответа) мы бываем на других сайтах и иногда помещаем там ваши вопросы. Понравился мне один сайт (женский журнал Лита.ру), где довольно много внимания уделяется различным семейным проблемам. И я "ничтоже сумняшеся"  разместила в конференции этого сайта один из наших вопросов с пояснением, что это вопрос с нашего сайта. А вопрос интересный и задан анонимно в разделе "Семейные отношения": 

Здравствуйте. Я с мужем живу уже 5 лет (ему 34, мне 28). И за это время я поняла, что он совершенно безнадёжен в сексе. У нас самые хорошие отношения, мы дружим, советуемся друг с другом. Но как дело доходит до постели, тут все непонятно как. Не то чтобы он плохо занимался бы сексом. Нет. Но мне стоит больших трудов достичь оргазма. И учила я его, и показывала, и разговаривали. Он соглашался, а в процессе - опять по старой программе. Всё не так и не туда, и не с той скоростью. И любовника заводить не хочется - я мужа люблю, а мысли уже о разводе. Как вы мне посоветуете, что в такой ситуации делать? Разводиться и искать другого, более умелого? Или смириться и жить так?

Когда я поняла, что эти три довольно призывных письма были ответом на именно этот вопрос и человек не поленился ответить на том сайте, сходил на AskMe.ru и прочитал, что пишут другие, и, в конце концов, послал еще и мне три копии, то я поняла - не перевелись еще у нас сочувствующие мужчины! 

И настолько они вовлекаются в чужую проблему, что даже не успевают подумать и заметить некоторые мелочи: что автор вопроса - аноним, что разместил вопрос редактор сайта, ну и прочая. Говорят, мужчины не особо склонны замечать мелочи и детали, им чего-нибудь поглобальнее подавай, вот тогда интересно.

А теперь внимание - шедевр (стилистика автора сохранена, орфография основательно исправлена): 

Привет милая Анита, это Алексей. Не надо слушать этих полных маразматиков, советующих бежать к врачу, заглянуть в себя (а может это я дура, а не он), все это полный бред сивой кобылы. Такие выражения как "Брак - это не только секс и не столько секс" не несут за собой никакого смысла. 

А уролог проблемами секса вообще не занимается - его работа мочеиспускание. Что если полечиться у уролога и прекрасно писать, то все проблемы в сексе пропадут вместе с пописать? Бред. 

Ага, а вот еще "он не так уж безнадежен", да, он не безнадежен, раз в месяц у него встает - фантастика. Или вот "Скажите, ради чего вы живете с мужем? И ради чего он с вами? Если ради секса - то разводитесь. А если ради чего-то большего все же... Мне кажется, стоит именно эту проблему с мужем и обсудить. Не в постели, а в удобное время и на полном серьезе". 

Что, люди простого не понимают, или читать не умеют. Ты четко написала, что пыталась с ним все обсудить. Атас просто какой-то.
Ну ладно что-то я разгорячился. Перейду к сути моего письма. Ты, конечно же не поверишь, но у меня с женой БЫЛИ те же проблемы, не то, да не туда и т.д. Я уж было совсем отчаялся, но совершенно случайно, на дне рождения друга, познакомился с девушкой. Ну тут нечего рассказывать, как все развивалось, мгновенно, но в общем мы стали тайно встречаться исключительно для секса (кстати у нее тоже был парень), т.е. проще говоря мы стали любовниками. 

Некоторое время было просто супер, но потом, поскольку это просто секс, а не любовь с любимым человеком, почти одновременно у обоих как бы екнуло, ведь с женой можно и погорячее, к тому же родной человечек (жена). Так вот и разбежались с любовницей. С тех пор прошло много времени, и постельные отношения с супругой опять завяли. Есть предложение - поскольку ты в такой же ситуации, давай встретимся, поболтаем, обсудим, глядишь, найдем консенсус. 
Жду ответа. Алексей. 
P.S. Почтовый ящик завел специально для тебя.
Я из Москвы.

Остаётся развести руками, что мы с удовольствием и делаем... И непонятно, кому же он пишет, то ли анонимному автору (тогда почему нам на е-майл), то ли редактору. Казус, однако. 

А вот что отвечает на тот же вопрос эксперт Little Buda, который без всяких казусов пришел на сайт, зарегистрировался, и отвечает почти на все вопросы, регулярно поступающие по разным темам, а тем на сайте около 150-ти:

Брак - это не только секс и не столько секс. Это что-то другое. Если вы его любите, если брак вас устраивает во всех отношениях, кроме секса, разведясь, вы потеряете больше, чем приобретете?
Кроме бесед с мужем вы что-то предпринимали? Если все нормально физиологически, и проблемы в "упрощенном процессе", то может у него просто сил не хватает, в смысле физических и психических. Переутомляется, вялотекущий инфекционный процесс... Надо бы к сексопатологу или урологу вам с ним сходить. Ну а на худой конец, вариант: секс и семья - раздельно, тоже вполне нормален в данной ситуации.

В прошлом выпуске рассылки мы поднимали тему детской ревности. Помните?

Моя дочь (14 лет) не выносит моего второго мужа, хотя он хорошо к ней относится, интересуется её успехами в школе, покупает её подарки. Я догадываюсь, что здесь не обошлось без ревности. Ведь теперь нас трое, а раньше мы довольно долго жили вдвоём с дочкой, и всё мое внимание было только для неё (первый муж не общается с нами). Но что мне делать сейчас, я не знаю. Как бы я с ней ни разговаривала, она всем своим видом показывает, что только терпит эту ситуацию. Что делать с детской ревностью, подскажите! 

Подсказывает Aliya_Am:

Полюбить его Вы её не заставите... Хорошо, что хоть терпит. А с ревностью, что с детской, что со взрослой, трудно что-либо сделать. 
В любом случае проблема в её неуверенности в себе и в Ваших чувствах. Помогите ей преодолеть ощущение "задвинутости на второй план". 
Для этого больше времени проводите вдвоем с ней (без супруга) и не обсуждайте эту проблему. Она ведь - пострадавшая сторона, не сыпьте ей соль на голые нервы. Говорите о чем угодно, только не об изменении её статуса. Это ведь тяжело - быть центром вселенной для Вас и сместиться в категорию спутника.

Используйте тактику "активного слушания" для этого повторяйте частично то, что она говорит - этим Вы даете ей понять, что очень внимательно её слушаете и вникаете. Помимо того, что Вы дадите ей понять, что Вы с ней, она Вам нужна и важна, Вы еще узнаете много нового о своей дочери и её жизни. Может, даже выясните, в чем корень её неприязни к отчиму и сможете устранить или хотя бы нивелировать острые углы.

А эксперт Walevsky не только советует, но и делится своим опытом:

Уважаемая formy!
Бороться с ревностью, впрочем, как и с другими эмоциональными реакциями ребенка не нужно. Если девочка любит мать, то будет прятать от нее свои чувства, чтобы не расстроить, а если в отношении к матери превалирует обида - проявления ревности только усилятся.

Пишу со знанием дела: когда мне было 12 лет, моя мама вышла замуж. Отношения с отчимом складывались трудно. Однако мама - мудрая женщина - никогда не давила на меня своим авторитетом, не заставляла общаться с отчимом, улыбаться и принимать подарки. И еще не разрешала отчиму вмешиваться в мою жизнь. Что носить, с кем дружить и т.д. мы всегда решали сами, без его участия. А вот по вопросам, касающимся всех, устраивали семейные советы. 
Таким образом, я чувствовала себя защищенной от чужого человека, а он не оказался "на обочине". Может быть, ваш муж уделяет девочке слишком много внимания? Не пора ли оставить ее в покое, дать ей время осмыслить произошедшие перемены и приспособится к ним?

А у мамы с дочкой должны появится маленькие "женские" секретики, в которые муж не посвящен. И НИКОГДА не рассказывайте ему, о чем вы шептались: девочка может услышать и навсегда потерять доверие к вам. А оно еще пригодится, поверьте старшей сестре, воспитавшей двух младшеньких. 
Сейчас мне 30 лет, с отчимом у меня прекрасные отношения. Но больше всех (даже больше собственной дочери) он любит мою маленькую дочку. И даже недавно подарил ей небольшой домик за городом, с собственной березовой рощей и поляной, на которой растут настоящие белые грибы... Все-таки моя мама - мудрая женщина.

Да, домик с березовой рощей это здОрово... Но даже если отчим подарит что-то более скромное, или не подарит ничего, то всё равно, хорошие теплые отношения между всеми членами семьи лучше, чем обиды и чувство ревности. Особенно, если это происходит с подростком. Ведь в переходном возрасте многое видится совсем не так, как есть на самом деле. 

А ваши ответы и, конечно же, вопросы, пишите прямо в соответствующем разделе сайта AskMe.ru.

В переходном возрасте находится и дочь следующего автора вопроса. Вопрос задан анонимно (есть такая возможность у зарегистрированных пользователей сайта - просто ставишь галочку при написании вопроса и он выкладывается под ником Anonymous). И это понятно, ведь за этим вопросом слышится такая душевная боль: 

Я ушел из семьи 7 лет назад, развелся официально совсем недавно. Всё это время я старался поддерживать хорошие отношения со своей бывшей женой и дочерью (сейчас ей 14 лет). Мне это стоило больших усилий, т.к. бывшая теща пела и дочери и внучке о том, какой я плохой. А внучке еще и про то, что я якобы не хотел ее рождения и заставлял её маму сделать аборт, хотя такого не было (один аборт был, но именно дочь мы хотели, и никаких других мнений не было, только рожать). И это всё ребенку! 

Сейчас ситуация такая: бывшая жена во всех своих бедах (как только родила - она не работала, и сейчас тоже то месяц поработает, то год сидит дома) и с работой, и с мужчинами, и с дочерью винит меня. Дочь звонит только тогда, когда ей нужны деньги. Хотя всегда я как мог, занимался с ней, мы встречались, гуляли, я часто ей звоню по телефону, помогал ей этой зимой разобраться с одноклассниками, когда они ей устроили бойкот, ну и т.д. С деньгами, конечно, не так помогаю, как хотел бы, но у самого очень тяжелая полоса. 
В итоге - жена окончательно настроила дочь, что все мужики козлы, а самый первый я. Дочь уже открыто говорит, что ей от меня нужны только деньги. И как исправить положение, я не знаю. Такое впечатление, что, что бы я ни делал, всё равно я буду плохой. Может, есть какие-то способы?

Наверняка есть! Ведь даже по противоречивой статистике две трети браков распадаются, и это естественно, если люди пытаются остаться в хороших отношениях с бывшими супругами. Но они остаются и родителями. И в такой ситуации, наверное, очень сложно детям. Поделитесь своими советами, как можно было бы поступить автору вопроса? 

А этот вопрос не успел появиться, как буквально через три минуты на него уже ответили: 

Я уже довольно давно встречаюсь со своим любимым человеком, ну не только встречаюсь, иногда у него живу несколько дней. Дело в том, что у него мама, как бы это сказать, не совсем в себе. Сейчас уже тепло, а она ходит и дома и на лавочке перед подъездом посидеть в зимнем (шапка, валенки). Всё время бормочет что-то и вырезает картинки из журналов. 
У мужа есть брат-наркоман, который, в общем-то, хороший, но... А, есть еще овчарка большая. А у меня дома еще двое моих братьев и сестра, вечно измотанная мама и алкоголик-отец.
Мы хотели бы пожениться и жить вместе, но вот вопрос: где и как. И там и там - хоть и есть место, но нет нормальных человеческих 
условий. Я не вижу выхода из такой ситуации. Что выбрать? 
Снимать квартиру - нет денег, мы оба с ним получаем в общей сложности 450 дол. А если отдать за квартиру, то на двоих и поесть мало будет. И еще я, кажется, беременна (было бы смешно, если бы не было так горько). 
Посоветуйте хоть что-то. Буду благодарна.

Вообще такие ситуации в шахматах называются патовыми. Куда ни пойди, всюду клин. Не перестаем удивляться, как люди сразу вникают в проблему, тут же находят, что посоветовать. Просто молодцы!

Вот что ответил один из наших постоянных экспертов Vab:

Хм.... Конечно, снять хату. Перейти на качественное вегетарианское питание (тогда и на одежку хватит и на детенка). Если все обстоятельства будут перечить здравому смыслу. О чем вы раньше думали... Папа - алкоголик... Наркоманы... Мама - креза... Был бы тетенькой - вообще, без резины дяденек к себе не подпускал бы с такой наследственностью. Пока, конечно, нормальный не попадется.

Иногда ни о чем не думают, Vab. Некоторые это называют странным словом "любовь". Если бы любовь приходила только к здоровым, богатым, с хорошей (чуть было не написали "родословной") генетикой, а все остальные жили бы себе просто так, то было бы лучше? А что думаете вы, наши уважаемые читатели? Пишите.

А вот Таня предлагает своё решение, и весьма оригинальное:

Предлагаю поселить родственников обоих в одной квартире, а в другой жить самим. Разрешения у больных и алкоголиков с наркоманами спрашивать в данном случае не вижу смысла.

Еще один прекрасный способ - больных в одну кучу, здоровых в другую. Одно слово, казус!

Ну что ж, в следующем выпуске рассылки вы опять найдете самые интересные вопросы и ответы с сайта AskMe.ru. А если сами захотите ответить или задать свой вопрос, написать комментарии или оценить усилия других, то заходите на сайт, не стесняйтесь, регистрируйтесь и пишите.

До встречи через неделю!

Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, 

консультанты по семейным проблемам.