Как вы, наверное, знаете - впереди праздники. Появляется больше свободного времени, которое кто-то посвятит огороду, кто-то, наконец, сможет выспаться, а кто-то проведет это время со своей семьей. 

А кому-то есть смысл подумать и что-то изменить в своей жизни. Вот, например, как автору этого вопроса:

Я ушел из семьи 7 лет назад, развелся официально совсем недавно. Всё это время я старался поддерживать хорошие отношения со своей бывшей женой и дочерью (сейчас ей 14 лет). Мне это стоило больших усилий, т.к. бывшая теща пела и дочери и внучке о том, какой я плохой. А внучке еще и про то, что я якобы не хотел ее рождения и заставлял её маму сделать аборт, хотя такого не было (один аборт был, но именно дочь мы хотели, и никаких других мнений не было, только рожать). И это всё ребенку! 

Сейчас ситуация такая: бывшая жена во всех своих бедах (как только родила - она не работала, и сейчас тоже то месяц поработает, то год сидит дома) и с работой, и с мужчинами, и с дочерью винит меня. Дочь звонит только тогда, когда ей нужны деньги. Хотя всегда я как мог, занимался с ней, мы встречались, гуляли, я часто ей звоню по телефону, помогал ей этой зимой разобраться с одноклассниками, когда они ей устроили бойкот, ну и т.д. С деньгами, конечно, не так помогаю, как хотел бы, но у самого очень тяжелая полоса. 
В итоге - жена окончательно настроила дочь, что все мужики козлы, а самый первый я. Дочь уже открыто говорит, что ей от меня нужны только деньги. И как исправить положение, я не знаю. Такое впечатление, что, что бы я ни делал, всё равно я буду плохой. Может, есть какие-то способы?

Странная происходит вещь: нашим уважаемым подписчикам почему-то хочется писать именно на адрес авторов рассылки. И часто их вопросы и ответы оказываются действительно очень интересными и важными. А вот в разделах сайта задавать свои вопросы вы стесняетесь. Может быть, забываете, что это интернет, где можно назваться так, как вам удобно? А на нашем сайте есть еще и возможность задать вопрос анонимно. 

Вот и ELENA написала нам такое письмо, где она одновременно и отвечает на вопрос анонимного автора, и задает свой:

Добрый вечер!
Собственно, я отвечать не хотела, но тронуло то, что ответить не захотел вообще никто.

Я нахожусь по другую сторону баррикад - у меня от первого брака остался сын, характером похожий на своего отца. Иногда меня это приводит в отчаяние - зачем было разводиться, если я имею все то же самое, только с этим развестись не могу? 

Но дело сейчас не в этом. Дело в том, что мой бывший муж - во всех смыслах слова хороший отец. Но когда мы разъехались, у него стало быстро теряться представление о реальных проблемах, несмотря на то, что они каждый день (!) разговаривали по телефону. На мою долю достались уроки, непослушание, дисциплина, требование денег и т.п., а на его - воскресные встречи в боулинге, бассейне и кафе.

Особенно остро я это осознала, когда однажды он привел сына домой, а я пожаловалась на его неуспеваемость. Он быстро четким командным голосом прочитал ему абсолютно правильную нотацию, а потом приглушенным тоном, ласково похлопывая по плечу, долго толковал, как важно заниматься тейквондо. Еще вопросы есть?

Сын спустя пару лет стал совершенно несносным. И когда дочке от второго брака исполнилось 9 месяцев, я, не выдержав постоянных истерик, собрала его вещи и отправила к папе (папа живет один в 3-комнатной квартире). Прожили они вместе год и три месяца, после чего сын со слезами попросился обратно. Первые два месяца он непрерывно ел - я кормила его завтраком, обедом, ужином и вечерним чаем, а утром находила возле дивана упаковки от простых белых булок. С отцом они больше месяца не разговаривали вообще, потом как-то стали встречаться.

С тех пор прошло полтора года. Сын снова стал отбиваться от рук. Но теперь папа ясно сознает ситуацию! Его трудно призвать к реальной помощи, нахлебался он уже, но когда он вмешивается, то по делу и с результатом.

Так вот, милый друг: отдаете ли Вы себе отчет в истинном положении Вашей бывшей семьи и не формальны ли Ваши встречи с дочерью? Вы ее действительно воспитываете или "радостно общаетесь"? Не становится ли вашей жене после этих встреч труднее? Если да, то ее поведение логично и будет продолжаться в том же духе. Что делать? Разговаривать больше с женой и спрашивать, чем Вы можете помочь ей в воспитании девочки. И, что характерно, - если до чего-то договоритесь, это надо будет выполнить. Общение с дочкой после пойдет нормально само собой. Возраст трудный, радостей особо не ждите.

А что касается денег... Был момент, когда мой бывший стал жаловаться на "финансовый кризис". А потом поменял свою 3-комнатную на 5-комнатную двухэтажную, продолжая жить по-прежнему в одиночестве. Сын восхищался тем, что у папы 37 рубашек, а у меня не всегда есть возможность куртку в химчистку сдать, я ее манной крупой оттираю. Не Ваш ли это случай? Если тоже "да", то удивляться нечему. Если нет - безусловно, Ваша бывшая семья не страдает благодарностью.

Мария Левочкина, прочитав ответ Елены, также написала нам по e-mail. Вот что она пишет:

Начну с самого начала: имею ли я право отвечать, давать советы, да еще комментировать ответы других?
Мне сейчас 29лет, у меня семья, дочке скоро 3 годика. Но в детстве у меня был "хороший" опыт. Родители разошлись, я выросла с бабушкой и дедушкой (с папиными родителями). Слава Богу, моя бабушка была мудрой и не настраивала против родителей, но за то, что я изворачивалась и говорила родителям только то, что им будет приятно услышать (я не хотела конфликтов), я расплачивалась очень долго. Это переросло просто во вранье... Поэтому даже тот факт, что Ваша дочь не изворачивается, уже может радовать.
Но факт "настраивания" против Вас она увы поймет чуть позже, но прочувствует это обязательно... должно пройти несколько лет, она станет самостоятельной, уйдет из-под влияния и поймет, кто был прав.
Вы просто молодец!!! Это редкость, когда именно отец так ценит взаимоотношения с дочерью (не подумайте, что это я про себя, все прошло: ссоры, обиды, и у меня хорошие отношения с родителями). Продолжайте ее любить, общаться с ней, поверьте, пройдет время, и ваша дочка будет гордиться своим отцом. Она поймет, что в разводе никогда не виноват один человек, узнает как многие отцы забывают своих детей... Она, я так думаю, поймет, что ее мама ведет себя неправильно, вместо того, чтобы быть счастливой от того, что имеет возможность каждую минуту быть с дочкой рядом (отец не имеет такого шанса), она пытается свои личные проблемы "повесить" на еще не окрепшую психику ребенка. Девочка поймет, как недальновидны мама и бабушка, настраивая против отца. Разве не главное для ребенка, чтобы его любили как можно больше людей и окружала теплота близких, тем более родного отца!
Держитесь, осталось не долго до дочкиного "взросления"!!!
А в отношении денег, мне кажется, что лучше всего на лето найти ей работу (простенькую: делать копии в офисе, побегать курьером), поговорите с друзьями, может кто-то найдет возможность ее трудоустроить на месячишко... Только обязательно проверьте, что сказано в трудовом законодательстве, о том, можно ли и сколько можно работать в ее возрасте!
Побегает, сразу поймет, как сложно заработать каждую копейку, начнет ценить Ваши деньги.
И еще, мне кажется, письмо Елены пропитано теми же обидами, проблемами, что и испытывает Ваша бывшая супруга. Но я пишу от лица не обиженной жены, а от лица человека, который был почти на месте Вашей дочери...
Надеюсь, что человек, который искренне просит совета, не будет приукрашивать ситуацию в свою пользу...
Вам терпения, и помните: Вы очень нужны своей дочери!!!

С уважением, Мария.

А Necto RA пишет с другой точки зрения, с мужской:

Что можно сказать?
Первое - независимо от всего остального: девочке 14, и года 2-3 ей о т в с е х (как ей кажется!!!) будут нужны только $, мама с бабушкой - не исключение. Это - нормально!!! 
Второе - если у Вас действительно получалось принимать участие в ее жизни - не отказывайтесь от этой мысли, но не навязывайте своего участия. Вы можете "обидеться", позвонить и сказать (если она действительно открыто с вами об этом говорила!) - дочь, будут нужны деньги - звони, а я тебя беспокоить не буду... Может пронять сразу, может - позже, но проймет обязательно. Третье - если права Лена, приславшая предыдущий ответ - что-то изменить вам уже, пожалуй, не удастся. Желаю успехов.

И, как нам кажется, мужская точка зрения не лишена оснований. А у вас другое мнение? Зайти в раздел "Семейные отношения" и оставить свой ответ совсем не сложно. Зато ваш совет прочитают многие, и, надеемся, сделают выводы. 

Вот одна из жизненных тем, которую начали обсуждать совсем недавно:

Я жена бизнесмена. Он хоть и не ворочает миллионами, но мы обеспечены и достаточно. У нас 3-летняя дочь, муж имеет возможность работать дома. Есть у нас и няня. Но я почти никуда не хожу. Муж так очень неявно против. Он не видит смыла, чтобы я работала. А я постепенно превращаюсь в домохозяйку, кроме дома и ребенка ничего не вижу. Отдыхать он часто ездит без меня, есть отговорка - ребенок еще маленький, сиди с ним. С няней тоже нельзя оставить на долго, не удобно - чужой человек. 
Сейчас жду второго ребенка. И ясно понимаю, что это - всё! Больше ничего в моей жизни не будет. Только дети, дом, муж. Ну что ж, не получается с карьерой, буду рожать детей и заботиться о муже. Только не радостно мне что-то. Неужели это всё?

Наш эксперт Leo советует подойти к решению с логической точки зрения:

Главное - понять, а что Вы хотите. Поверьте, это самый главный вопрос для Вас. Потом будет легче, можно будет добиваться того, что хотите, и поверьте, миллионы женщин Вам бы позавидовали.

А вот Finansist рассматривает проблему другой стороной, с практической:

Если Вы ничего не предпримите, то действительно это все. 
Хуже всего то, что если просто "плыть по течению", это, пожалуй, ни к чему хорошему не приведет. Образ жизни жены обеспеченного человека только на первый взгляд вызывает зависть. 

Ведь Вы полностью зависите от денег мужа и от его решений, нравятся они Вам или нет. Если сказал, что поедет отдыхать один, придется согласиться. Если Вы узнаете, что у него есть другая женщина, придется терпеть. Иначе на что жить, как позаботиться о детях? К этому почти наверняка добавляется одиночество. Давнишним подругам, которые не вышли замуж за обеспеченных людей, трудно понять Ваши проблемы; их образ жизни - совсем другой и они давно отдалились. А жены коллег мужа - просто далекие знакомые. 

Что делать? Потихоньку исправлять ситуацию. В жизни важно иногда сделать шаг, совершить какой-то поступок. Постарайтесь объяснить мужу, что Вы тоже человек и тоже хотите быть счастливой, ощущать причастность к какому-нибудь делу. 
Возможно, более молодой Вы были счастливее и чувствовали, что перед Вами весь мир. А кем стали сейчас?
Одинокая жизнь, исчерпывающаяся четырьмя стенами дома, скудна и достойна сожаления. Однажды Вы рискуете ощутить себя глубоко несчастной, понять, что жизнь во многом прошла мимо и уже ничего вернуть нельзя.

Если возможно, найдите себе необременительную работу. Работа - хороший способ почувствовать себя независимой, начать себя уважать.

Займитесь каким-нибудь хобби. Начните учить иностранные языки, освойте игру на фортепиано или лаун-теннис. Ходите на выставки, в театр, на концерты классической музыки. Пусть в гордом одиночестве, но ходите!

Не стесняйтесь оставлять детей на попечение няни, в конце концов, она именно за это получает деньги. Отправляйтесь в путешествие в Рио-де-Жанейро. И ни в коем случае не ставьте на себе крест!

Только такое ощущение, что всё это, или что-то похожее, автор вопроса уже слышала, читала, обдумывала. И ничего не поменялось. Но мы знаем, что жизнь всегда гораздо больше того, что мы о ней думаем. И наверняка, среди наших подписчиков есть те, кто смог в похожей ситуации что-то для себя понять и изменить. Ваш опыт может быть полезным и другим людям.

А если у вас похожая ситуация, но ни вопроса, ни ответа не формулируется, то на нашем сайте вы можете написать все ваши мысли и рассуждения абсолютно на любую тему в формате комментария или даже отдельной статьи. Для этого на страничке раздела нужно найти "добавить статью" или, открыв вопрос, найти строчку "комментировать ответ".

А можно поместить ссылку на статью, которую вы увидели на другом сайте и считаете полезной для ознакомления других посетителей сайта AskMe.ru. Как это сделала, например, Orliha, которая положила в разделе ссылку на статью "Путь к сердцу женщины" и аннотацию к ней: 

Многие женщины находят, что мужик в хорошо пошитом костюме или в форме возбуждает их гораздо больше, чем голый мужик. Некоторых, например, возбуждает, как мужчина завязывает галстук... Или как он бреется опасной бритвой. А ты, поди и не знал! Это я к тому, что то, что воздействует на одних, не действует на других.

Статья действительно любопытная. Спасибо за ссылку, Orliha!

Ну а тема отношений с тещами и свекровями не перестаёт быть актуальной, пожалуй, со времён Адама и Евы. Впрочем, не знаем, было ли у древних людей в пещере место для столь редко любимых родственников. Или их тоже сплавляли на "загородные фазенды"?

Мы живем со свекровью. Сами понимаете, что это значит. Она вмешивается в нашу жизнь, как только может. Но тут наступает огородный сезон, и я потихоньку радуюсь, что она поедет туда, и до осени я её буду видеть только по выходным. Но она всё настойчивее требует, чтобы я поехала на дачу вместе с ней. Помогать ей копать и пропалывать огород. И аргументов у меня особо нет. Дача не так далеко, всего 1 час на электричке. Я не работаю, дома по хозяйству. Детей у нас с мужем пока нет. Но видеть её всю весну, лето и осень? На выходные еще куда ни шло, но только не постоянно. А как ей объяснить, почему я не хочу, я не знаю. Открытым текстом же не скажешь! Посоветуйте. Заранее спасибо.

Только не советуйте переезжать от свекрови в другой город! Далеко не всегда простая перемена мест влияет на результат сложения. Тут нужно что-то более продуманное посоветовать. Вам и карты в руки, советуйте!

А по этому вопросу информация нужна, знания. Задали его анонимно в разделе "Психология отношений":

Есть ли в Санкт-Петербурге место, где реально помогают (лечат?) людям, страдающим социофобией? Причем людям взрослым, можно даже сказать, пожилым? В Сети удалось что-то найти про Москву, но процесс это далеко не одноразовый, а регулярные поездки мне не по карману.

Если вы вдруг не знаете, то, как примечание: социальные фобии - страх перед возникновением потенциально неловкой ситуации - например, когда человек боится выступать перед слушателями или есть в присутствии незнакомых людей, или просто боится незнакомых.

Ждем ваших ответов, комментариев и вопросов. Ведь обсуждение проблемы - уже половина решения! 

Ну что ж, в следующем выпуске рассылки вы опять найдете самые интересные вопросы и ответы с сайта Askme.ru. 

Поздравляем с майскими праздниками Вас и Ваших близких!

До встречи через неделю!

Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, 

консультанты по семейным проблемам.