Кому-то настолько нравится окучивать, пропалывать, поливать и удобрять, что с мая по октябрь они занимаются этим на собственном огороде, испытывая на себе все тяготы и прелести загородной жизни.

А кому-то наступление дачно-огородного сезона, ну просто нож по сердцу, и приносит одни сплошные огорчения. Вот какой вопрос задает на сайте AskMe.ru анонимный автор:

Мы живем со свекровью. Сами понимаете, что это значит. Она вмешивается в нашу жизнь, как только может. Но тут наступает огородный сезон, и я потихоньку радуюсь, что она поедет туда, и до осени я её буду видеть только по выходным. Но она всё настойчивее требует, чтобы я поехала на дачу вместе с ней. Помогать ей копать и пропалывать огород.

И аргументов у меня особо нет. Дача не так далеко, всего 1 час на электричке. Я не работаю, дома по хозяйству. Детей у нас с мужем пока нет. Но видеть её всю весну, лето и осень? На выходные - еще куда ни шло, но только не постоянно. А как ей объяснить, почему я не хочу, я не знаю. Открытым текстом же не скажешь! Посоветуйте. Заранее спасибо.

Довольно рискованный способ предлагает Ludacik. Если у свекрови не очень крепкие нервы – так и до инфаркта недалеко:

А ты попробуй съездить. Лучше, конечно, чуть позже, когда появятся первые росточки. Первый раз "случайно" вместо сорняков прополи помидоры, второй раз - клубничку. Если все правильно сделать, то третьего раза уже может и не быть.
Главное, чтобы она поняла, что ты не со зла это делаешь, просто к сельхозработам руки не стоЯт.

Попричитай немножко по загубленным росткам, можешь даже пролить скупую слезу, невзначай вспомни про умирающего с голоду мужа и поедь его проведать.
Думаю, что в следующий раз тебя нескоро попросят приехать еще раз. А если попросят - начинай все сначала.

Мне в свое время это очень помогло. Я даже, бывает, спрашиваю - не нужно ли Вам, мол, помочь чем-нибудь на даче. Вам ведь, наверное, тяжело там одной справляться, на что мне отвечают - да нет, дочка, это мне в удовольствие в земельке покопаться, заботься лучше о сыночке, пока меня дома нет. Я "скрепя сердце" соглашаюсь - в результате все довольны (ну или почти довольны, не может же она искренне радоваться такой моей "криворукости"), а у меня на месте маникюр и нервы, чего и тебе желаю.

Совет, конечно, спорный. А  dba советует подумать о том, как бы муж не остался без обедов и чистых рубашек:

А муж где будет в это время? Не на даче, а в городе? Если так - тогда возникает вопрос: если не Вы, то кто тогда будет его кормить (готовить, стирать ему и пр.)?

За прямоту в отношениях Камилла:

А мне кажется, что в данном случае можно и прямым текстом сказать, что Вы не хотите ехать на дачу и копаться в земле. В конце концов, вы этой женщине ничем не обязаны. Разве что тем, что она воспитывала человека, ставшего Вашим мужем, да и то этот аргумент "притянут за уши". Она ж не для Вас конкретно его растила.
Ну а вообще, если уж совсем нереально откровенно поговорить со свекровью (например, если Вы абсолютно неконфликтный человек, или существуют какие-то иные обстоятельства, препятствующие этому), то стоит аргументировать свой отказ заботой о муже. Ведь должен же кто-то хотя бы еду готовить.

Одно только смущает: советы подразумевают, что свекровь - это кровный враг, и действия против неё должны быть более чем недружественные. Неужели относится к свекрови можно только так, или есть пути сотрудничества, как вы думаете?

В разделе "Психология отношений" на прошлой неделе задавали такой вопрос:

Есть ли в Санкт-Петербурге место, где реально помогают (лечат?) людям, страдающим социофобией? Причем людям взрослым, можно даже сказать, пожилым? В Сети удалось что-то найти про Москву, но процесс это далеко не одноразовый, а регулярные поездки мне не по карману.

Замечательный человек Andrey Barel, который всегда отвечает очень вдумчиво и интеллигентно, и на этот раз оказался на высоте:

Мог бы вам посоветовать общение через интернет, на всяких чатах, форумах. Лично мне это не плохо помогает в подобной проблеме. Преимущество, что никто, с кем вы общаетесь, вас не видит и не слышит. Вы можете представиться кем угодно, если ваш образ вас смущает, можете прервать общение в любой момент, исчезнуть так же внезапно, как и появились. Общение в чатах помогает раскрепоститься - некая тренировка к общению. Вот один такой пример: http://vkids.km.ru/chat.asp. Это, кажется, юношеский чат (других я не знаю), но ведь никто не узнает ваш истинный возраст.

Может быть, есть и другие способы помочь автору вопроса. Если вы знаете – пишите ответы в соответствующий раздел.

Следующий вопрос оказался весьма запутанным. Только со второго прочтения мы поняли, кто кого обидел, и кто с кем в каких родственных отношениях. Нелегко пришлось и нашим экспертам. А вопрос вот о чем:

Конфликт в семье сестры жены. Они живут с тещей. Теща постоянно защищает свою "маленькую девочку" от "здорового бугая" зятя. Произошла ссора с битьем стульев, столов, чашек и изгнанием меня из ее дома на глазах у моего ребенка. Поводом для ссоры стала бутылка водки, купленная вместо вылитой тайно от зятя. До этого Зять 3 года был закодирован от пьянства.

Теперь срок кодировки закончился, и он опять употребляет. События произошли за столом в день рождения дочери зятя и сестры моей жены.
Моя жена тоже была вовлечена в конфликт на стороне своих матери и сестры. Конфликт не перекинулся на наши с ней отношения (во всяком случае, пока).

Как мне объяснить все это 8-летнему ребенку? Каким образом строить дальнейшие отношения с родными жены?

Так и не разобрался в родственных отношениях эксперт Marrch Ca'at, зато ухватил суть проблемы:

Что-то я так и не смог разобраться в ваших сложных родственных отношениях. Кто живет с тещей - сестра жены? У нее-то теща откуда? И вы тут причем?
В любом случае, я не понимаю, почему вы позволяете себя ИЗГОНЯТЬ?

Не любы вы им - ну так поднялись бы чинно и мирно, и ушли всей семьей. И больше там не появлялись, коли они такие хамы. А "родственники все же" тут, по-моему, не аргумент. Если вы не согласитесь терпеть хамство от пьяного идиота на улице, который вам в общем-то глубоко и безразличен - почему вы должны терпеть то же самое от родичей? Не хотят по-хорошему общаться - ну и не надо...

Как объяснить ребенку? Так и объяснить. Что есть хорошие люди, а есть не очень. Что среди родственников не очень хорошие люди, увы, тоже попадаются. И все такое... Ребенок не глупый, он поймет.

У другой посетительницы сайта проблемы иного характера, сексуального:

Здравствуйте! У меня есть несколько проблем которые я не могу решить сама и поэтому обращаюсь к вам за помощью. Я вышла замуж относительно рано, в 19 лет. Вышла я не по любви, я была беременна.

Я не люблю своего мужа, вернее люблю, очень, но я не влюблена в него. У меня нет тяги к нему. Он же наоборот, очень сильно влюблён в меня, ему постоянно хочется меня обнимать и целовать. Он очень хороший человек, заботливый отец и муж, он просто "носит меня на руках".

Это конечно прекрасно, есть женщины, которые мечтают о таком муже, но я отношусь к этому совсем иначе. Меня часто раздражает, что он меня постоянно "лапает", мне он иногда даже бывает противен. В последнее время до того дошло, что когда мы в постели, он меня вообще не возбуждает. У нас что-либо получается только после долгого перерыва. Я не могу найти в нём те качества, которые притягивали бы меня к нему.

Я хочу хотеть его и у меня это плохо получается. Дело ещё в том, что я после родов очень повзрослела, я стала чувствовать себя женщиной, у него же этот этап «повзросления» ещё не пришёл. Я не вижу в нём настоящего, повзрослевшего мужчину, у него до сих пор есть какие-то "пацанские замашки". В принципе, мы с ним обо всём говорим, делимся друг с другом, советуемся, стараемся всё делать вместе так чтоб угодить каждому. Я ему рассказывала о своих чувствах, думала это что то изменит, но увы, я сделала ему только больно.

Дело ещё в том, что я за последние года два чувствую себя постоянно уставшей и подавленной. Я физически сильно не перетруждаюсь. Я стала очень нервная. У меня нет никакого продвижения в жизни. Я не имею никакого образования, я даже толком не закончила свой аттестат зрелости (мне остался один предмет). Я стала какой-то нехочухой. Мне вообще ничего не хочется в жизни, я потеряла радость и смысл жизни. Такое чувство как будто меня кто-то тормозит продвигаться и пробиваться в своей жизни.

В общем, я не знаю что делать, как мне быть, куда бежать и что хватать. Пожалуйста, посоветуйте, что мне делать и как набраться сил. Ведь я ещё так молода и хочется прожить эту жизнь так, чтоб потом не о чём не жалеть. Спасибо.

На наш взгляд, вопрос содержит в себе несколько проблем, которые сразу скопом не решишь. Но, может быть, вам удастся посоветовать что-то совсем кардинальное. Ваши самые лучшие ответы мы обязательно опубликуем в рассылке. А пока, пишите в раздел "Семейные отношения". А если у вас нет постоянного доступа в интернет, то можете писать нам, авторам. Мы переадресуем ваши вопросы и ответы на сайт.

Говорят, что противоположные по характеру люди тянутся друг к другу, им интересно и есть чему поучиться. Но некоторые черты характера близкого человека портят жизнь не только ему самому, но и тем, кто рядом. Елена задает вопрос именно об этом:

Мой супруг замечательный во всех смыслах человек. Я его очень люблю. Но у него есть один маленький недостаток (вероятно, кто-нибудь даже посмеется над этим, но для нас это действительно очень серьезно): у него не получается организовать свою жизнь, правильно распределить свое время.

Если в семье это еще  поддается корректировке, то на работе... Нужно сказать о его работе. Последний год - это проблема номер один в нашей семье. Он работает
единственным бухгалтером в небольшой фирме. Все отчеты, балансы и т.п. считаются и  сдаются либо в самый последний момент, либо с опозданием (за что он получает штрафы в налоговой).

На мой взгляд, эта проблема возникла из-за некоторого недостатка должного воспитания в семье. У него не было никаких обязанностей по дому, только школа, где он очень хорошо учился (благодаря своим незаурядным способностям, без особых  усилий).  После школы он не получил никакого образования. Когда мы поженились, то он работал экспедитором, потом грузчиком, кладовщиком. Последний год работает по специальности. Нужно сказать, что он способен к  развитию и прогрессу.

Может, вы подскажете, как мне помочь ему выработать организованность? С уважением, Елена.

Вопрос пока без ответа. Видно, немногие знают о том, как научить мужа организованности. Ждем ответов от тех «немногих», хотя, даже если вы напишете просто свои рассуждения на эту тему – это будет уже один шаг к решению проблемы.

Еще один сложный вопрос мы выносим на ваше обсуждение. Муж Наташи, автора этого вопроса, стал по-другому к ней относиться, узнав о беременности:

Здравствуйте! Мы женаты 2,5 года. Мне 24, мужу 25. Мы оба учимся в аспирантуре, работаем, зарабатываем вполне прилично, правда, на квартиру нам не хватает. Живем с моей мамой, но у нас 3-комнатная квартира, 3 человека, проблем и конфликтов нет, прекрасно уживаемся. Вот. Заводить ребенка в ближайший год мы не планировали, но раз уж так получилось - никаких вопросов об аборте не возникло. Но муж стал по-другому себя вести.

Он ворчит на меня по самым незначительным поводам, перестал интересоваться домашними делами (раньше, если я на кухне, пару раз за вечер обязательно придет и спросит, не помочь ли чего) а 3 недели назад у него обострился радикулит, и с тех пор он ничего тяжелого не поднимает... А до сих пор самый длинный приступ был всего несколько дней. Друзья приходили в гости, и кто-то сказал, что ему жену (то есть меня) теперь нужно беречь, исполнять все просьбы и взять на себя домашнюю работу, так он очень разозлился и сообщил, что беременность это не болезнь, и он не собирается ничего такого делать.

Я просто в недоумении - что мне делать?!?! Пытаюсь проявлять терпение. А мне очень хочется внимания и заботы, такое непривычное физическое состояние...

Ну что ж, такова жизнь. И некоторые молодые мамочки только в фильмах могут увидеть, как может радоваться супруг, которому счастливая жена сообщает, что она в положении. Ждем ваших ответов, комментариев и вопросов. Ведь обсуждение проблемы – уже половина решения!

В следующем выпуске рассылки вы опять найдете самые интересные вопросы и ответы с сайта AskMe.ru.

До встречи через неделю!

Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, 

консультанты по семейным проблемам.