Мужчины по-разному относятся к женщине: как к лакомству, наркотику, средству наслаждения, как к сестре или матери, как к объекту атаки, как к высокой эстетической ценности, как к высшему, а иные - как к низшему существу. И только немногие - как к любимой.
(из рассуждений умного человека)

Нам, современным женщинам, трудно угодить. Обижают и ни во что не ставят - плохо, сильно любят и заботятся - тоже ничего хорошего. Мужчина, который рядом и был бы воплощением самых заветных желаний для очень многих, свою жену раздражает и превращает её жизнь в ад. То ли в небесной канцелярии всё время путают, то ли в мире нашем что-то не так.

Вот какой вопрос мы вынесли на обсуждение еще в предыдущем выпуске рассылки:

Здравствуйте! У меня есть несколько проблем, которые я не могу решить сама и поэтому обращаюсь к вам за помощью. Я вышла замуж относительно рано, в 19 лет. Вышла я не по любви, я была беременна. Я не люблю своего мужа, вернее люблю, очень, но я не влюблена в него. У меня нет тяги к нему. Он же наоборот, очень сильно влюблён в меня, ему постоянно хочется меня обнимать и целовать. Он очень хороший человек, заботливый отец и муж, он просто "носит меня на руках". 

Это конечно прекрасно, есть женщины, которые мечтают о таком муже, но я отношусь к этому совсем иначе. Меня часто раздражает, что он меня постоянно "лапает", мне он иногда даже бывает противен. В последнее время до того дошло, что когда мы в постели, он меня вообще не возбуждает. У нас что-либо получается только после долгого перерыва. Я не могу найти в нём те качества, которые притягивали бы меня к нему. 

Я хочу хотеть его, и у меня это плохо получается. Дело ещё в том, что я после родов очень повзрослела, я стала чувствовать себя женщиной, у него же этот этап "повзросления" ещё не пришёл. Я не вижу в нём настоящего, повзрослевшего мужчину, у него до сих пор есть какие-то "пацанские замашки". В принципе, мы с ним обо всём говорим, делимся друг с другом, советуемся, стараемся всё делать вместе так чтоб угодить каждому. Я ему рассказывала о своих чувствах, думала это что-то изменит, но увы, я сделала ему только больно.

Дело ещё в том, что я за последние года два чувствую себя постоянно уставшей и подавленной. Я физически сильно не перетруждаюсь. Я стала очень нервная. У меня нет никакого продвижения в жизни. Я не имею никакого образования, я даже толком не закончила свой аттестат зрелости (мне остался один предмет). Я стала какой-то нехочухой. Мне вообще ничего не хочется в жизни, я потеряла радость и смысл жизни. Такое чувство как будто меня кто-то тормозит продвигаться и пробиваться в своей жизни. 

В общем, я не знаю что делать, как мне быть, куда бежать и что хватать. Пожалуйста, посоветуйте, что мне делать и как набраться сил. Ведь я ещё так молода и хочется прожить эту жизнь так, чтоб потом не о чём не жалеть. Спасибо.

Vab, уже ставший постоянным экспертом в разделе "Семейные отношения", разобрал проблему с двух сторон - с физиологической и духовно-психологической: 

Причины физиологические. Вполне возможно, что вы физиологически не очень совместимы. Есть такие вещества (их выделяют люди в микродозах) - феромоны. Мало кто их может непосредственно унюхать, но на физиологическом уровне они действуют на всех. Так вот, несовместимость может выражаться весьма серьезным образом до жесткой аллергии на присутствие человека. А телесное неприятие другого человека, усталость и подавленность - повсеместно. 

Причины духовно-психологические. Вполне возможно, что именно ранний брак не дал вам, сударыня, хоть как-то попробовать себя в жизни. Но, как это бывает, тяга и стойкие позывы к этому остались. Как и тяга большинства людей к самостоятельности и поискам неизведанного. Домохозяйство - мощный стимул для пробуждения таких поисков. Работа, расширения круга общения частично решают эти проблемы. Частично - так как это внешние методы, они не ведут к удовлетворению основного вопроса - познания Себя. Можно бесконечно доверяться друг другу, рассказывать все и ругаться, но если один человек задумался над вопросом существования, а другому это чуждо, то барьер бывает просто непреодолим, так как касается уже внутреннего. Бежать и хватать можно начать, конечно, но помнить о внутреннем. Иначе проблема всплывет позже. С более гадкой стороны.

По-женски эмоционально советует ОлейЛукойе. Ведь она проходила в жизни через подобные проблемы:

Ничего у Вас не получится. Я была в Вашем положении, с одной лишь разницей, что не было ребёнка, и повзрослела я по другим причинам, но тоже очень резко. 
Сначала его хочется, как что-то непознанное, к тому же такие мысли, как: он меня понимает, чего эти родители не могли! Да что Вы понимаете, я его люблю! Ну, люблю же? А потом начинаешь замечать каждую мелочь, каждый его вздох тебя начинает душить. Ну что ты такой-то, ненаглядный мой? Поверьте, если Вы хотите любви, Вам не помогут ни любовники, ни вибраторы. Ругаться и пытаться что-то в нём или себе переделать - бесполезно. Вы оба захотите всё изменить, у вас даже будет обалденный секс, а на следующий день всё будет ещё хуже. 

Всё это пройдено и испытанно на собственной шкуре. У меня дошло до того, что меня начало тошнить от его поцелуев. По настоящему тошнить. Депрессии, битая посуда, конфликты с самой собой из-за любовников, "как же так - я же его люблю", от этих мыслей и с любовниками ничего не клеилось. Спасти ситуацию никак не удавалось. Однажды я проснулась и поняла, что больше не хочу. 
У меня обалденный муж и лапочка дочка!!! Теперь у меня другие проблемы, я постоянно хочу мужа, а у него какой-то страх передо мной, после того, как он присутствовал при рождении ребёнка. Жизнь - это замкнутый круг. Обратитесь к психотерапевту и к сексопатологу. Может, помогут.

А КА предлагает разобраться в собственных желаниях и обратиться за помощью к специалистам: 

Для начала нужно разобраться... Не спеша и основательно... Разобраться в том, что вы хотите в жизни и какой ценой. Разобраться с вашей усталостью и куда делась радость жизни... Это очень сложно сделать по жизни, и самой (если не сказать: невозможно!). Нет времени, чтобы остановиться и заглянуть в себя, разобраться со своими желаниями и проблемами. Слишком много дел и забот, которые требуют внимания и времени. Я бы порекомендовать обратиться к психотерапевту. Он должен помочь. А выборов "что делать" много. Можно проводить семейную терапию вместе с мужем, если решите сохранить семью. Можно искать другого мужчину. Да, есть ребенок, да это огромная ответственность - принимать подобные решения. 

Я верю, что есть пути сохранения вашей семьи и изменения отношений в сторону, когда они станут вас удовлетворять. Здесь помочь может только семейная психотерапия. Это наименее "дорогой" способ. У ребенка будет семья, не нужно будет "рушить мир до основания, а затем..." Да и к тому же это может стать замечательной возможностью разобраться и попробовать устроить жизнь так, как этого хочется. Если не получится - что ж, есть другие пути... 

Поговорите с мужем, придите к пониманию друг с другом в этом вопросе... Вы одна едва ли в состоянии будете что-то изменить в вашей семье. Вам нужна будет и его помощь, поддержка, и одобрение. Одно очевидно - сидеть сложа руки, когда жизнь с любимым человеком не устраивает, и ничего с этим не делать - БЕЗУМИЕ! Не знаете что делать - ищите пути, ищите психотерапевта... Именно психотерапевта, а не сексолога. Очень рекомендую Гештальт, если он есть в том месте, где вы живете... Поищите в интернете Гештальт институты... Может, так удастся найти контакты. Словом: действуйте! Удачи!

И ответы продолжают приходить. Значит, проблемы, затронутые в этом вопросе, не так уж и редки. 

А вот другая тема, которую мы подняли в прошлом выпуске, вызвала затруднения у постоянных экспертов и посетителей сайта. Елена спрашивала вот о чем:

Мой супруг замечательный во всех смыслах человек. Я его очень люблю. Но у него есть один маленький недостаток (вероятно, кто-нибудь даже посмеется над этим, но для нас это действительно очень серьезно): у него не получается организовать свою жизнь, правильно распределить свое время. 

Если в семье это еще поддается корректировке, то на работе... Нужно сказать о его работе. Последний год - это проблема номер один в нашей семье. Он работает единственным бухгалтером в небольшой фирме. Все отчеты, балансы и т.п. считаются и сдаются либо в самый последний момент, либо с опозданием (за что он получает штрафы в налоговой). 

На мой взгляд, эта проблема возникла из-за некоторого недостатка должного воспитания в семье. У него не было никаких обязанностей по дому, только школа, где он очень хорошо учился (благодаря своим незаурядным способностям, без особых усилий). После школы он не получил никакого образования. Когда мы поженились, то он работал экспедитором, потом грузчиком, кладовщиком. Последний год работает по специальности. Нужно сказать, что он способен к развитию и прогрессу. 
Может, вы подскажете, как мне помочь ему выработать организованность? С уважением, Елена.

Практический совет дала ОлейЛукойе:

Попробуйте с расписанием дня. Распишите всё, чуть ли не по минутам, когда и что ему надо делать. Распишите всю неделю, весь месяц и весь год. Купите побольше календарей и записных книжек. Не забудьте даже отдых записать. Иначе может получиться: "Вот только отдохну и..." Такой номер не проходит и всё возвращается к начальному хаосу. Дома Вы можете ему помочь в поддержании распорядка. Ну а на работе... Он должен захотеть. Иначе не получится. Зато если привыкнет, всем будет легче и ему в первую очередь. У нас функционирует!

Совет хороший и дельный. Только пригодиться он сможет тогда, когда захочет что-то сделать со своей неорганизованностью сам супруг Елены. Но, может быть, есть тайные техники, которые (с ведома или без ведома "больного") помогут ему научиться быть пунктуальным и собранным на работе и дома? Пишите, если знаете такие!

А один из вопросов, которые обсуждались на этой неделе в разделе "Семейные отношения", не оставил безучастными наших постоянных экспертов. Наташа спрашивала о том, 

Как построить новые отношения с мужем с учетом моей беременности? 

Здравствуйте! Мы женаты 2,5 года. Мне 24, мужу 25. Мы оба учимся в аспирантуре, работаем, зарабатываем вполне прилично, правда, на квартиру нам не хватает. Живем с моей мамой, но у нас 3-комнатная квартира, 3 человека, проблем и конфликтов нет, прекрасно уживаемся. Вот. Заводить ребенка в ближайший год мы не планировали, но раз уж так получилось - никаких вопросов об аборте не возникло. Но муж стал по-другому себя вести. 

Он ворчит на меня по самым незначительным поводам, перестал интересоваться домашними делами (раньше, если я на кухне, пару раз за вечер обязательно придет и спросит, не помочь ли чего) а 3 недели назад у него обострился радикулит, и с тех пор он ничего тяжелого не поднимает... А до сих пор самый длинный приступ был всего несколько дней. Друзья приходили в гости, и кто-то сказал, что ему жену (то есть меня) теперь нужно беречь, исполнять все просьбы и взять на себя домашнюю работу, так он очень разозлился и сообщил, что беременность это не болезнь, и он не собирается ничего такого делать. 

Я просто в недоумении - что мне делать?!?! Пытаюсь проявлять терпение. А мне очень хочется внимания и заботы, такое непривычное физическое состояние...

Marrch Ca'at написал очень развёрнутый и подробный ответ, где рассматривает целых четыре варианта причинно-следственных связей. Посмотреть его ответ можно на сайте AskMe.ru .

А ответ Юлии пришел по электронной почте:

Наташа, могу предположить, что Ваш муж, узнав о будущем ребенке, просто боится конкуренции. Он может даже себе не признаваться в этом, но в глубине души считать, что его обделяют вниманием, что он перестал быть Вашим единственным и неповторимым. 

Не знаю, есть ли смысл напрямую обсуждать с ним это (Вам виднее, это Ваша семья), но в любом случае старайтесь быть самой-самой нежной, ласковой и внимательной, даже если это бывает трудно. Тогда у него просто не будет повода для обид и претензий, и он сможет понять, что по прежнему дорог и нужен Вам. 

И пока поменьше заостряйте его внимание на ребенке - конечно, вас распирает желание обсуждать это бесконечно, но лучше делайте это пока с мамой. Думаю, время и Ваше терпение все решат. Успехов Вам и семейного счастья. Юлия.

Эксперт КА советует сесть и поговорить, а может, и письмо написать:

Здравствуйте, Наташа. Первое, что бросается в глаза в вашем письме - с вашим мужем что-то происходит. Раздражительность, избегание Вас (возможно и радикулит вовсе не спроста, потому как тело тоже ведь реагирует на ухудшение общего состояния). А вот что с ним происходит? Что его волнует? Ни Вы, ни я, никто другой не могут знать наверняка. Это знает только один человек - ваш муж. Вы чувствуете, что в отношениях с мужем что-то не так. Вы не понимаете что не так, растеряны и не знаете, что и думать и что делать? Тогда говорите об этом! 

Раз уже он молчит, тогда говорите вы! Говорите с мужем о том, что вас волнует. Попытаться узнать у него: что с ним? Чем он живет сейчас? Какие страхи, опасения его гложат? Но начинать лучше не с расспросов, а с себя. Скажите ему, что с ВАМИ. Что вы чувствуете. Каково вам лишиться заботы и внимания любимого. Скажите ему, как нужен он вам, как вам нужна его ласка и нежность... Расскажите, что вы чувствуете перемены в его отношении к вам. Расскажите ему о том, как вы переживаете это время и эти перемены.

Расскажите о своем непонимании происходящего. О вашей растерянности, о страхах - обо всем, что не дает вам сейчас покоя... Просто откройте ему себя... Постарайтесь обойтись без упреков. Не нападайте и не обвиняйте. А постарайтесь узнать и понять: что же происходит с вашем мужем? Если он расскажет вам, дальше уже будет понятней что делать и куда идти дальше... Удачи! 

P.S. Если вот так сесть и поговорить сложно, напишите ему письмо. Это ничем не хуже. Главное - это перестать молчать и терпеть, а начать делать что-то с тем, что тревожит и волнует.

Если и Вам есть что сказать, то вы можете зайти на сайт AskMe.ru в соответствующий раздел, или написать авторам рассылки письмо по электронной почте. 

А еще в разделе обсуждаются и такие темы:

Муж увлекся тренингами 
Вся жизнь наперекосяк в мои-то 19 лет
Как исправить мужа, не нанося ему моральных обид?
Как жить с ревнивым мужем?
Отношения со свекровью 
Как отговориться от огорода свекрови?
Неужели это всё? 
Как наладить отношения с дочерью от первого брака?
Где нам жить?
Стоит ли плохой секс того, чтобы развестись?

Следующий вопрос, который пришел по почте, мы выносим на ваше обсуждение. Его автор, Наташа, пишет:

Мой любимый мужчина ушел из семьи с тремя детьми. Мы прожили год, я предлагала ему зарегистрировать брак, он сказал, что пока не время (были сложности с квартирой, пропиской, может быть он был прав). Но, прожив год вместе, он очень изменился. Классическая ситуация - отдаление, ничего не говорит, менее ласков, меньше бывает дома, какие-то постоянные свои дела. Чем живет человек - неизвестно, о чем думает, чем занимается целыми днями?

Надо сказать, что я много работаю, а он - день через трое, денег вообще не зарабатывает (более 50% зарплаты - алименты и надбавки на лечение одной из дочерей). Мы разъехались. Снова начали встречаться - любовь, разговоры, все свободное время посвящается мне и т.п. В общем, все по кругу - три раза. Последний раз ко всему этому добавилось то, что он влюбился и собрался жениться, очень переживал, плакал (от меня уходит, меня жалко терять), а я утешала. Ситуация сама понимаю - анекдотичная. Что-то там не сложилось, она решила остаться с мужем, там муж тоже плакал (что за мужчины пошли), уговорил. Вы догадываетесь, что было дальше? 

Приходит каждый день, делает все по первому намеку, в свободное время вбивает в компьютер у себя дома мои материалы и т.д. С одной стороны - ласковый, уже родной человек со всеми своими недостатками, помогает в каких-то делах (мне даже на почту, в магазин сходить некогда), секс - отличный, говорит, что любит (даже когда жениться собирался на другой - ее "сильнее"). С другой - понимаю, что все будет по-прежнему: человек не может быть близким с тем, с кем живет, что-то очень глубоко нарушено. Годы идут, может, появился бы кто-то - так мне говорят подруги, НЕКОГДА мне! 

Работаю я много - детей учить надо. Даже не знаю, зачем пишу, сама все понимаю. Для полноты картины - он младше меня. А у меня уже дети в Вузах. Сходимся-расходимся пятый год, максимум не видимся - недели три, пару раз он выдерживал такие сроки. Приходит всегда он. Наташа.

Пишите ответы, задавайте свои вопросы, а мы в следующем выпуске рассылки поговорим о сегодняшних темах и вынесем на обсуждение новые.

До встречи через неделю!

Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, 

консультанты по семейным проблемам.