Жена мужу:
- Решай! Или я, или пиво!
- А сколько пива?

Странная это штука - семейные отношения. Вот читаешь вопросы, которые задают на сайте AskMe.ru в разделе "Семейные отношения" и не покидает чувство, что это какая-то "женская резервация". А всё потому, что вопросы-то всё от женщин. А о чем женщина может спрашивать? Ну конечно, о муже: бывшем, настоящем, или будущем, о плохом, хорошем, или так себе. Неужели семейные отношения интересны только женщинам, разве только они хотят понять, что происходит в той или иной ситуации, разве только женщины могут искать ответы на свои вопросы? А у мужчин вопросов уже (или еще) нет? 

Когда-то, еще в пещерные времена общество разделилось по интересам: мужчины добывают мамонта (и соответственно, интересуются процессом охоты), а женщина сидит у очага, следит за огнем и детьми. 
Но в 21 веке мамонты по городам и весям уже не бегают. А у мужчин теперь другие забавы. Но, по-прежнему, семейные отношения - это забота женщины. Не пора ли что-то менять? Ведь любые отношения предполагают наличие как минимум двух индивидов, а построение гармоничных и партнерских отношений тоже зависит от двух любящих людей.

Но мужчины настолько стесняются спрашивать, настолько уверены, что сильный мужчина справляется со своими проблемами сам, что рушатся семьи, жены и любимые женщины уходят от них, а они продолжают надеяться на свои силы и отмалчиваться.

Вот о такой же мужской тактике, и не только об этом, был вопрос Наташи, который мы вынесли на обсуждение в девятом выпуске рассылки: 

Мой любимый мужчина ушел из семьи с тремя детьми. Мы прожили год, я предлагала ему зарегистрировать брак, он сказал, что пока не время (были сложности с квартирой, пропиской, может быть он был прав). Но, прожив год вместе, он очень изменился. Классическая ситуация - отдаление, ничего не говорит, менее ласков, меньше бывает дома, какие-то постоянные свои дела. Чем живет человек - неизвестно, о чем думает, чем занимается целыми днями?

Надо сказать, что я много работаю, а он - день через трое, денег вообще не зарабатывает (более 50% зарплаты - алименты и надбавки на лечение одной из дочерей). Мы разъехались. Снова начали встречаться - любовь, разговоры, все свободное время посвящается мне и т.п. В общем, все по кругу - три раза. Последний раз ко всему этому добавилось то, что он влюбился и собрался жениться, очень переживал, плакал (от меня уходит, меня жалко терять), а я утешала. Ситуация сама понимаю - анекдотичная. Что-то там не сложилось, она решила остаться с мужем, там муж тоже плакал (что за мужчины пошли), уговорил.

Вы догадываетесь, что было дальше? Приходит каждый день, делает все по первому намеку, в свободное время вбивает в компьютер у себя дома мои материалы и т.д. С одной стороны - ласковый, уже родной человек со всеми своими недостатками, помогает в каких-то делах (мне даже на почту, в магазин сходить некогда), секс - отличный, говорит, что любит (даже когда жениться собирался на другой - ее "сильнее"). С другой - понимаю, что все будет по-прежнему: человек не может быть близким с тем, с кем живет, что-то очень глубоко нарушено. 

Годы идут, может, появился бы кто-то - так мне говорят подруги, НЕКОГДА мне! Работаю я много - детей учить надо. Даже не знаю, зачем пишу, сама все понимаю. Для полноты картины - он младше меня. А у меня уже дети в Вузах. Сходимся-расходимся пятый год, максимум не видимся - недели три, пару раз он выдерживал такие сроки. Приходит всегда он. Наташа.

Проблема, о которой спрашивает автор этого вопроса, многим знакома не понаслышке. Вот и эксперт Zanuda столкнулась с похожей, и кое-что для себя поняла:

Добрый вечер, Наташа! Нахожусь в том же положении, что и Вы - просто поразительно, до чего все совпадает, даже детали. Правда, мы были женаты, потом он развелся со мной, чтобы жениться на бывшей (оцените!) любовнице, которая ждала ребенка, теперь бегает от нее ко мне. Но это как раз таки мелочи. Читая Ваше письмо, я поняла, что важно другое: 
(1) я эту связь разорвать не могу, несмотря на то, что об этом почти мечтаю - держусь изо всех сил ради дочки; 
(2) как только отношения становятся теснее, например, его нынешняя уезжает к родителям и он перебирается ко мне, его чувства ко мне остывают на глазах, чуть ли не по часам; 
(3) вести серьезную войну возможностей нет - я занята до предела, берусь за любую работу, которую предлагают, и не различаю даже времен года. Детей-то двое.

Но, в отличие от Вас, я знаю, что именно с ним не так - поскольку его уход был внезапным, мне пришлось полтора года лечиться от депрессии и проходить психотерапию. Несколько раз был там и он (потом отказался наотрез), поэтому известны его взгляды. В психологии это называется "вертикальный сплит" - не вдаваясь в подробности, могу сказать, что у людей с этим нарушением в структуре личности жена всегда плохая. Именно жена. Со всеми вытекающими отсюда вариациями: если жена, то плохая, если не жена - то хорошая; если плохая - значит, жена, если хорошая - значит, не жена; если все хорошие - значит, я плохой - а вот с этим жить невозможно. 

Причем статус женщины может плавать быстро и далеко. Пока была любовницей, была хорошая; стала женой - скурвилась (извините); развелся - снова одумалась и стала хорошая и т.д. по кругу. Болезнью в клиническом смысле это не является. Лечению не поддается, но лечения, собственно, и не требует, особенно при хорошей социальной адаптации. Не знаю, как Ваш герой-любовник, а мой социально адаптирован значительно лучше меня. Да, еще деталь - когда я пытаюсь его выставить, плачет. Черт знает что. Правда, меня это уже не задевает.

Получается, что это я уже прошу у Вас совета - что делать? Я пока не вижу реальных вариантов. Ищу возможности для более или менее выгодной эмиграции, в т.ч. в Россию. Может, порекомендуете хорошее рекрутинговое агентство?

Некоторые мужчины дают очень хорошие советы, и хочется думать, что уж у них-то самих все по-другому. Эксперт КА во многом прав:

Ммм... Наталья, путано как-то... Из письма трудно понять чего же вы сами-то хотите... На свой вопрос: "может ли он быть близким" - сами же и отвечаете. 
Мое впечатление, что и не может и не хочет. А то, что у него кроме вас еще есть любимые женщины, это вызывает вопросы к его чувству ответственности... 

Как можно ему верить, если сегодня он любит вас, завтра другую, а послезавтра третью? Где гарантия, что через год он не уйдет к другой? Как вообще можно строить какие-то отношения на таком зыбком фундаменте? Где опора? 
Для него - это норма, его уж не переделаешь. А вам есть о чем подумать и есть повод побеспокоиться о себе и своем будущем. Решайте... 

Мда... и еще, хочется добавить (простите за жесткость), что любимый ваш бегает от одного теплого места к другому, а насколько его заботят те женщины, к которым он приходит со своей "странненькой" и временной любовью - это вопрос. А что с его ответственностью - из письма и так ясно. Я бы таких паразитов гнал...

В старой немецкой поговорке женщинам предписывалось интересоваться только тремя вещами в жизни - церковь, кухня и дети. Ну а чем же интересуются современные мужчины? Об этом следующий анонимный вопрос:

Мой муж увлекся тренингами. Казалось бы, чего тут плохого? Но из-за этого начали портиться наши отношения. Мы редко стали видеться. Почти каждые выходные - он на каком-нибудь тренинге. Да и в будни тоже, то собрания, то встречи с группой. 

В доме все оказалось на мне. И бытовые дела, и маленький ребенок (4 года). Он мне иногда рассказывает, что там происходит, мне это интересно. Но по дому он ничего не делает, и мне просто нет физических сил в 2 часа ночи слушать, что там да как. Потом садится за компьютер. То есть опять он не со мной, и помощи никакой.

Получается, что он развлекается как только душе угодно. А мне остается заботиться о нем, о ребенке, о доме, на дачу ездить полоть-копать. На просьбы о помощи он отвечает, что "не хочется". И начинает долгий разговор о том, что "неужели я хочу, чтобы он сделал что-то по принуждению, а не по собственному желанию". Короче, научился он там, на тренингах, психологическим подходам. 

Может, я и сама бы пошла, только кто будет покупать продукты, готовить еду, убираться в квартире, смотреть за ребенком, играть с ним, купать и т.д., если мы оба будем на тренингах? Потому что он вместо меня всё это делать не будет. Только не предлагайте разводиться. Я люблю его, и не считаю развод решением.

Иногда женщины, чтобы хоть как-то повлиять на мужчин, стараются вести себя так же, по-мужски. В психологии это называется "техника зеркала". Они отзеркаливают партнера, и показывают ему его же как бы со стороны. Вот и Джин предлагает такую тактику:

Во-первых, меня смущает то, что Ваше письмо - это одна сплошная претензия: муж ничего не делает по дому, не помогает, отмазывается своими психологическими наработками и так далее. А почему, собственно, это Вас удивляет: ведь Вы четко дали ему понять, что Вы и так все сделаете по дому, и за ребенком присмотрите, да мало ли?

Попробуйте выполнять крайний минимум своих обязанностей: питайтесь в столовой, готовьте только для ребенка, разведите глобальный бардак. И - идите на тренинг (на свой вариант тренинга - хоть в школу фотомоделей). Понимаю, что звучит это странновато, зато вы сможете с чистой совестью сказать мужу, что вы тоже жутко заняты... Если и это не подействует - будем думать.

Совет хороший, но что будет твориться в доме… Есть немало людей, которые любят, чтобы в доме был порядок, и прямо-таки ощущают физический дискомфорт, если разбросаны вещи, или не перемыта посуда. И среди них равное количество и мужчин, и женщин. Только женщины, любящие порядок, часто выбирают себе партнера с совершенно другими наклонностями. 

А вот Гена советует обратить внимание на то, что с мужем нужно разговаривать, интересоваться его увлечениями, поддерживать: 

Было бы не плохо указать возраст Вашего мужа... Кроме того, о каком именно тренинге идет речь? (Клуб анонимных алкоголиков? А может, это движение саентологов?)
Если все же нет признаков каких-либо элементов с промыванием мозгов и завлеканием людей в финансовые пирамиды, то я бы предложил взывать к его осознанию ответственности за семью, за ребенка. Не подавлять и не унижать его в его глазах, а взывать к его убеждениям.

Призовите его к тому, что Вам обязательно нужен разговор. Поделитесь с ним тем, как Вы себя чувствуете, без обид и без обвинений, а о себе, о своих переживаниях, о своей усталости, о чувстве несправедливости, о том, как Вы мечтаете совместно разделять заботу о детях и доме. Думаю, такие обсуждения Вам нужно будет повторить несколько раз, а может быть и поддерживать их более-менее регулярно. 

Не забудьте разделить с ним и его интересы, хотя бы на словах, типа - "Мне самой очень интересно то, чем ты там занимаешься. И мне интересно обсуждать это с тобой". Идея - в установлении некоторого уровня единства и общего понимания круга интересов и ответственности в семье. 

Возраст в данном случае, как мне кажется, имеет значение в том смысле, что более молодой мужчина может более горячо увлечься идеей, но и быстро остыть к ней, но ему труднее понять ответственность за семью. А более взрослый обдуманно принимает решение заниматься чем-либо, хотя и лучше может понять ответственность, однако сила привычек в характере у него более устойчива, поэтому может и не услышать призывы.

Как часто случается с ответами Vab'а, они помогают увидеть ситуацию с другой, еще не рассмотренной точки зрения:

Посмотрите, а не совпали ли эти события с 6-7 летним циклом. Как правило, это средний период перемен в жизни. У некоторых ярко выражено. В общем, и возраст важен. Если муж упертый, то можно крест на нем поставить. Если нет - то есть шанс, что выльется во что-либо серьезное, или бросит глупостями заниматься.

Всё дело в том, что тренинги - очень полезная вещь для любого человека и в любом возрасте. И здесь речь идет, наверняка, о тренингах психологических. Только любые крайности - как фанатичное увлечение чем-либо, так и полное отсутствие интересов и увлечений - только ухудшают положение. Не зря же есть пословица - всё хорошо в меру. Только найти её сложно, меру-то.

Эксперт Александр советует почитать книги, что тоже всегда пригодиться:

В книге Н.И.Козлова "Книга для тех, кому нравится жить, или психология личностного роста" прочтите главу "Светлые картины семейной жизни" - там есть хороший ответ на Ваш вопрос.

Примечание: Козлов Николай Иванович - психолог-практик, руководитель Центра человековедения и духовного совершенствования "Синтон", создатель одноименного Клуба практической психологии. Создатель авторских методик и тренингов. Автор книг. Клуб "Синтон" успешно работает в Москве и Киеве ("Камертон"). Тренинги направлены на то, чтобы научить человека быть успешным, жить здорово и вкусно, в любви и гармонии с собой и миром.

Мнения экспертов разные, в чем-то полезные, в чем-то спорные. А что бы ответили вы? Ваш бесценный опыт выхода из разных жизненных ситуаций может оказаться самым необходимым для авторов вопросов.

Следующий вопрос не об увлечениях мужа, а как раз наоборот, о его нежелании:

Здравствуйте. Мне 32, мужу 40. У него есть ребенок от первого брака (девочка, 15 лет). Я социальный работник, он строитель. Материально всё очень сложно. А вопрос у меня такой. Я все эти годы очень хотела ребенка. Муж категорически против, и доводы его очень убедительны. И что самим очень сложно, и что я не могу ему ответить на вопрос, почему я хочу ребенка, и что он свою дочь не может обеспечить даже самым необходимым. Всё это я понимаю. Только ребенка всё равно хочу. 

Я не представляю себя без ребенка, я всё (ну, или почти всё) знаю о детях, как их кормить, одевать, воспитывать). Я мечтаю о разговорах с ребенком, о его смешных и серьезных вопросах, о его плаче и смехе, обо всем, что связано с этим. 

Я и сама вижу, что нет никаких аргументов "за", только "против". Хотя квартира у нас есть. Помогать нам некому, надежды разбогатеть тоже нет. Но у мужа не только материальные соображения. Он просто не хочет вообще детей! Мы часто говорим на эту тему, и это кончается его криком и моими слезами. Я раньше сильно болела, и это был сильный аргумент "против", потом занялась собой и сейчас я физически в состоянии родить. Но только от мужа, т.к. я его люблю и не могу представить себя с другим. 

Вот такая ситуация. И чем дальше, тем больше я убеждаюсь, что детей у меня не будет никогда. Очень страшно так думать. И что мне делать, я не знаю. Получается какая-то патовая ситуация.

Часто в своих ответах Marrch Ca'at предлагает несколько вариантов решения проблемы, и сейчас он не стал изменять своим традициям:

Вы знаете, всем нам в жизни постоянно приходится принимать те или иные решения, совершать свой выбор и следовать ему. И ничего страшного в этом нет - это сама Жизнь. Постоянно приходится решать - что важнее для нас, а чем можно пожертвовать, что правильно, а что нет, и как поступить в той или иной ситуации. И каждый выбор влияет на всю нашу дальнейшую жизнь. Об этом полезно помнить всегда.

Давайте подумаем над вашей ситуацией. Просто успокоимся и подумаем. Вы хотите завести ребенка, растить и воспитывать его одна? Нет, вместе с мужем. Но тогда согласитесь, что это должно быть вашим обоюдным желанием, иначе хорошего получится мало - тем более для ребенка. И если муж не хочет иметь детей - в этом нет ничего настолько ужасного. Ну не все любят детей, каждому - свое. Завести в такой ситуации ребенка от другого мужчины - всяко не выход. Потому что это будет худшим обманом - это будет принятием вами решения за мужа, против его желания. Тогда лучше сразу расходиться. 

Какой вывод? Вывод простой: если у вашего мужа не появится желания завести ребенка, то выбирать придется вам - что для вас важнее, жизнь вместе с мужем или желание завести ребенка. И никто этот выбор за вас не сделает. Не хотите делать такой выбор? Тогда одно из двух. 

Вариант первый - вы добиваетесь, чтобы у вашего мужа появилось желание иметь детей. Попробуйте показать ему всю красоту и чудо Ребенка, только не будьте навязчивы. По опыту знаю, что чаще всего желания иметь детей нет у тех, у кого самого не было детства, и в чьем сознании отпечатался очень однобокий и мрачный образ детей, этого стада маленьких чудовищ. Такой стереотип можно разрушить, хотя это и нелегко.

Вариант второй - вы все-таки анализируете свое желание и решаете, на самом ли деле вы хотите именно этого. Может быть, вы хотите просто няньчиться с детьми, заботиться о них, возиться с ними? Но для этого не обязательно рожать. Пойдите работать в детский сад, или медсестрой в роддом (если нужно и есть желание - пройти курсы медсестер - дело полугода). Это будет только вашим решением и никто вам в этом не помешает. Тем более что работники в этой сфере всегда нужны...

Вот и вся ваша проблема. Какой путь избрать и что для вас важно, а что нет - решать только вам. Удачи!

А Джин предлагает подумать, стоит ли так настаивать на рождении ребенка, может, подождать еще немного и пообщаться с чужими детишками:

Полностью соглашаюсь с коллегой, хочу добавить разве что следующее. Не терроризируйте мужа "детской" темой - это только вызовет острую негативную реакцию, особенно в том случае, если Ваше желание совершенно инстинктивно. Подождите пару лет - через два года вы все еще будете в состоянии рожать, если захотите. А вот захотите ли?

Попробуйте побольше общаться с чужими детьми, пойдите работать воспитательницей, в конце концов. Не исключено, что Ваше призвание - не Ваш ребенок лично, а дети вообще. Но точно так же не исключено, что вы убедитесь: ребенок - это не только большая радость, но и огромные проблемы. Вы внутренне готовы принять ситуацию, если Ваш ребенок будет расти совсем не таким, как Вы хотите - а такое очень часто случается в семьях, где одного из супругов "изнасиловали" на тему продолжения рода? 

Подумайте - это решение очень серьезное, ошибиться Вы не имеете права - от этого зависит счастье другого человека.

Пойти воспитательницей в детский садик, конечно, можно. Только решит ли это проблему с материнским инстинктом и страстным желанием родить собственного ребенка? А вы как думаете? Если и Вам есть что сказать, то вы можете зайти на сайт AskMe.ru в соответствующий раздел, или написать авторам рассылки письмо по электронной почте. 

А следующий вопрос, который задали в разделе "Дети", мы выносим на ваше обсуждение. Он касается не только детской темы, но и вообще, семейных отношений и методов воспитания, которые очень зависят от того, какие мы, люди:

В моем поле зрения есть несколько подростков. И вот какую картину я наблюдаю - они ничего не хотят!!! Мой собственный ребенок (17 лет), окончила только-только школу, и дети моих приятельниц (тоже от 13 до 17 лет) ничего в этой жизни не хотят. Я люблю общаться с подростками, мне интересно, чем они дышат, что думают по разным вопросам, люблю с ними пофилософствовать. И вот результат моих наблюдений. 

Они не думают о своем будущем, все поголовно как бы подсознательно исповедуют лозунг: всё всё равно, или "что воля, что неволя - всё одно..." (это из телесказки). "Ну поступлю в институт, ну не поступлю, что, жизнь закончится?" Ну учусь сейчас в школе, потом в институт пойду, ну буду работать...

Такое ощущение, что все они уже старики, которым ничего не хочется, глаза не горят, и только бы лежать на диване и телек смотреть. Все делают, как будто сонные, дашь книгу интересную (мы с подругами её три часа обсуждали, чуть не перессорились), ну прочитает, спрашиваю, как книга, а моя дочь - ну так... интересно (а голос, как про манную кашу говорит, безжизненный такой...).

Почему такое происходит? Их родители и я сама - совершенно не такие, у нас и хобби есть, и всё в жизни нам интересно, а им - НИЧЕГО!!!

Что делать с собственным ребенком, и что подсказать подругам?

Пишите ответы, задавайте свои вопросы, а мы в следующем выпуске рассылки поговорим о сегодняшних темах и вынесем на обсуждение новые.

До встречи через неделю!

Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, 

консультанты по семейным проблемам.