Жизнь не стоит на месте. Казалось бы, только недавно вы фотографировались с друзьями и родственниками на фоне Дворца бракосочетания. А теперь ваш ребенок выходит во взрослую жизнь, готовясь к выпускным школьным экзаменам. И многие из вас замечают, как непохожи они, сегодняшние подростки, на вас, теперь умудренных жизненным опытом, но тоже когда-то бывших детьми. Всё течет и всё изменяется. Иногда, не так, как нам хотелось бы...

Вот какой немного философский вопрос мы обсуждали на этой неделе:

В моем поле зрения есть несколько подростков. И вот какую картину я наблюдаю - они ничего не хотят!!! Мой собственный ребенок (17 лет), окончила только-только школу, и дети моих приятельниц (тоже от 13 до 17 лет) ничего в этой жизни не хотят. Я люблю общаться с подростками, мне интересно, чем они дышат, что думают по разным вопросам, люблю с ними пофилософствовать. И вот результат моих наблюдений. 

Они не думают о своем будущем, все поголовно как бы подсознательно исповедуют лозунг: всё всё равно, или "что воля, что неволя - всё одно..." (это из телесказки). "Ну поступлю в институт, ну не поступлю, что, жизнь закончится?" Ну учусь сейчас в школе, потом в институт пойду, ну буду работать...

Такое ощущение, что все они уже старики, которым ничего не хочется, глаза не горят, и только бы лежать на диване и телек смотреть. Все делают, как будто сонные, дашь книгу интересную (мы с подругами её три часа обсуждали, чуть не перессорились), ну прочитает, спрашиваю, как книга, а моя дочь - ну так...интересно (а голос, как про манную кашу говорит, безжизненный такой...).

Почему такое происходит? Их родители и я сама - совершенно не такие, у нас и хобби есть, и всё в жизни нам интересно, а им - НИЧЕГО!!!

Что делать с собственным ребенком, и что подсказать подругам?

Пытается выявить причины такой апатии к жизни наш постоянный эксперт Гена. И, кажется, во многом он прав:

Ответ может быть простым... Подростки ничего не хотят и ничем не интересуются, потому что ими никто не интересуется, и никто не хочет посвятить им время. Конечно, есть некоторые родители, которые души не чаят в своих чадах и дружат с ними и разделяют интересы. Но в большинстве своем все-таки родители отдаляют от себя подростков. По разным причинам, конечно, кто слишком занят собой или работой, кто не знает, как дружить с ними, кто не понимает их и тоже боится подростков, а чаще всего - равнодушны.

 Дети же воспринимают себя через доминирующую атмосферу всех своих отношений, поэтому подростки-дети даже любящих родителей могут самоизолировать себя от предков и интересов их семьи просто в подражании того, как это делают большинство их сверстников, и подражают именно равнодушию, пофигизму, депрессионным настроениям.

Даже в Вашем вопросе проскальзывает момент того, что Вы изолируете себя от своих детей. "Дашь им книгу, А ОНИ таки сякие..., А ВОТ МЫ наоборот розовые и пушистые.", хотя уверен, что Вам небезразлично то, что с ними происходит.

Часто родители делают одну и ту же ошибку. Придя домой, они делятся и обсуждают между собой о своих переживаниях - о политике, о работе, о своих родителях, о доме и т.д. - причем, обычно, в негативном отношении - жалуются на трудности, обсуждают свои неудачи, неудачи своих коллег, ненависть к своим начальникам, о своих болячках, о своих беспокойствах и т.д. 

Однако, дети этого понять не могут, т.к. их-то родители оберегают от всего этого, поэтому дети растут в "парничках" - у них нет забот ни о деньгах, ни о пище, ни о болезнях, ни об отношениях с начальниками (их еще и нет у них). Поэтому для детей это бесконечное переканючивание всех проблем - пустой звон и потеря времени. Они не учатся ни сопереживать, ни сочувствовать, ни быть благодарным, а наоборот - они хорошо перенимают навык негативного отношения к людям и к жизни, подражают отношению неуважения, недоверия и ненависти к людям (в том числе и.. к родителям - это закономерно). 

Что делать? Возвращать доверие своих детей к своим родителям. Это трудная работа, без быстрых результатов. По моему мнению, главное быть верным им и обязательно исполнять обещанное (причем как обещанное, что что-то Вы сделаете, так и то, что Вы что-то не сделаете или откажете своим детям). Перестать изолировать и противопоставлять себя от них. Перестать жаловаться на жизнь при них, а наоборот подавать им пример жизнерадостности (не без причины, разумеется, иначе это будет выглядеть глупо), оптимизма, с положительным настроем на будущее, на исполнение мечтаний. 

Будьте уверены, первые сто "добрых" попыток будут восприняты в штыки и будут опускаться руки от неблагодарности "этих детей". Но подумайте, сколько времени дети воспринимали "недобрый" пример. Тогда, чтобы они приняли новый "добрый" пример, им нужно скорее всего не меньше времени и не меньше настойчивости их родителей.

Гена очень хорошо написал о доверии, которым мы обделяем не только детей, но и друг друга. И о вечном родительском желании оградить своих детей от трудностей, проблем, и тем самым, от жизни вообще. Ведь ребенок, как лакмусовая бумажка, отражает в себе то, чему научили его в семье. И такое индифферентное отношение к жизни может быть результатом воспитания, или выработано из подсознательного чувства протеста к образу жизни родителей, или же детство в тепличных условиях, когда ребенка считают еще маленьким рассуждать на серьезные темы чуть ли не до его женитьбы.

Увидеть в собственном ребенке личность со своими взглядами и интересами советует Джин:

Дело не в том, что им на все наплевать. Просто у них другие вкусы, другие жизненные ценности, другие представления о счастье. Да, книга которую Вы читали с подругами, Вам безумно нравится - но это еще не повод, чтобы она нравилась Вашей дочери. 

Подростки думают о будущем - просто у них не принято афишировать эти мысли - а ну-ка, если не сбудутся! И, к слову сказать, что касается института: если они туда не поступят именно сейчас, то жизнь действительно не закончится! Не бывает такого, чтобы человек, у которого есть потребность в образовании, его не получил (ну, за исключением тотального невезения или совершенно клинических случаев). Лучше пусть подождут пару лет, но поступят именно туда, куда душа лежит, чем сейчас, непонятно куда, на нелюбимую специальность, лишь бы родители отстали.

Что делать? А ничего не делать. Нормально общаться. Не навязываться - представьте себе, что Вас начинают учить жизни по любому поводу - Вам это понравится? 17-летний человек уже имеет полную возможность выбирать, чем заниматься, какие иметь вкусы, отстаивать свое право на уединение. Постарайтесь понять, что кроется за мнимым безразличием детей, что их на самом деле интересует - и воздастся Вам.

Убеждение подростка в том, что невозможно что-либо изменить в этом мире - вот главная причина. Так считает Александр:

На мой взгляд, у такой пассивности подростков есть две причины. Первое. Вы их поставили в слишком комфортные условия жизни. Они еще не сталкивались с настоящими трудностями жизни. Зачем им стремиться к чему-то? 
Второе. Подобное отношение к жизни обусловлено убеждением подростка в том, что он не способен ничего изменить в этом мире (я считаю это главной причиной).

Что делать? Вывод очевиден: нужно учить человека быть лидером. Но для этого Вы сами должны обладать такими качествами. Вы сами должны стать лидером, иначе все слова на эту тему останутся пустой философией. Для начала прочтите книгу Р.Дилтса "НЛП: навыки эффективного лидерства". Поищите ее в магазинах или на сайте издательства www.piter.com

Многие подростки проходят через такое восприятие жизни, считает МарДашка. И советует вместе с подростком заниматься каким-либо общим делом, в конный поход пойти и посекретничать о прелестях студенческой жизни: 

С подростками вообще легко не бывает, так что не паникуйте. Когда мне было 15-16 лет, я тоже считала, что вся жизнь - тоска зеленая. В этом возрасте хочется романтики, приключений. Мои родители устроили мне конный поход по Байкалу. С нами было еще несколько человек взрослых и проводник. Все было серьезно - палатки, котелки, песни на ночь у костра, промокание под дождем, ушибы и прочее. Причем все обращались со мной как с равной, советовались, т.е. я чувствовала себя полноправным членом группы, с равными правами и обязанностями. Жизнь сразу перестала казаться серой и однообразной. 

Попробуйте и Вы организовать что-нибудь в этом роде. Можете дать почитать дочери книги Иоанны Хмелевской. Особенно ей подойдут книги "Жизнь как жизнь" ("Проза жизни" в другом переводе),"Большой кусок мира", "Слепое счастье", т.к. они о двух девочках-подростках, тоже считавших вначале, что жизнь скучна. Попробуйте, даже если Вы лично не приветствуете такой жанр и считаете эти книги несерьезными. По-моему, больше всего подросткам не хватает именно равноправия. 

Зачастую родители просчитывают жизнь детей вплоть до того, когда жениться, когда детей рожать, когда на пенсию уходить. А на вопросы "Почему нельзя?" и "Зачем?" отвечают "Потому что!" и "Затем!" Ваш ребенок не рвется в институт? А Вы объяснили ему, зачем это ему нужно, что он от этого получит, кроме корочки? Расскажите дочери о своих студенческих годах, о разных казусах, которые с Вами происходили, о том, что студенческие годы - это не только зубрежка и экзамены, но и особая атмосфера, новые друзья, новые интересы и, между прочим, потенциальные женихи. 

Нет у ребенка хобби? Возможно, когда-то оно у ребенка и начиналось, но Вам оно категорически не понравилось, и ребенок сдался. Только не выясняйте теперь пристрастия ребенка, посадив его напротив себя с требованием немедленно рассказать, что ей нравится. Все равно не скажет. Теперь придется исподволь, методом тыка. Вот прочла она книгу, которую Вы ей дали. Раз при слове "интересно" голос безжизненный, значит неинтересно. Просто, может быть, дочь сказала это, чтобы Вы не стали обвинять ее в непонятливости и невосприимчивости. 

А Вы спросите ее, а почему не понравилось? Может, Вашей дочери в принципе не нравятся подобные книги. Только не критикуйте ее взгляды! Просто помогите, именно помогите сформировать дочери такое мировоззрение, которое не принесет вреда ей, и будет не очень идти вразрез с Вашими взглядами на жизнь. И еще. Рассказывайте дочери о себе. Секретничайте с ней. Доверьте ей свои тайны. И она Вам ответит тем же.

А эксперт paulik считает, что подростки только играют роль, а в своей компании они вполне прагматичны и рассудительны:

Да ничего не делать. Все на самом деле не так, скорее - не совсем так. У меня есть как раз той же возрастной категории сводные братья и сестра и сын первой жены (не мой) и я с ними не часто, но общаюсь. Да и сам еще вполне четко помню собственную "подростковую рэволюцию". То, что Вы наблюдали - вполне верно, но это не все. 

Это - внешняя сторона, "униформа" - стильно, модно и т.п. (правда, не во всех социальных группах так радикально проявляется). В силу родственных и близко-приятельских отношений Вы (я, да и другие в подобной ситуации) не можете получить адекватную "информацию", для Вас всегда будет сыграна (сознательно или невольно) та или иная подходящая случаю роль. А совсем посторонним, в некоторых случаях, может и по шее достаться. 

Сами с собой, для друзей и в своей компании ребята вполне разумны, прагматичны и серьезны. Мы (взрослые/старшие) живем с ними, как с соседями: здороваемся, общаемся, ругаемся иногда, но каждый живет по-своему. Это не вина и не беда - это просто факт. И пройдет совсем немного времени, как окажется, что самые отъявленные пофигисты и раздолбаи возьмут в свои окрепшие руки "бразды правления" и мы с Вами, наблюдатели предпенсионного возраста, будем с умилением приветственно махать им вслед...

Обсуждение продолжается, и каждый из вас может прислать свои мнения и комментарии по этому, или любому другому, вопросу. Если это не вписывается в формат ответа (или вопроса), то вы можете написать собственную статью, любого объема (даже несколько строчек) и предложить обсудить её в подходящем разделе. 

Например, в прошлом выпуске рассылки мы обсуждали вопрос о том, что муж не хочет детей. По этой теме написала одна из посетительниц сайта, но сделала она это в виде нового вопроса, что не совсем правильно - ведь на самом деле вопрос, который она задавала, был риторическим и использовался просто как форма для выражения собственного мнения. Мы посчитали более полезным её мнение-вопрос перевести в ранг статьи, которую можно обсудить и отрейтинговать. А статья вышла любопытная и неоднозначная:

"Мужчины! Почему бы вам не признаться, что дети вам - не нужны?"

Эксперт КА оставил комментарий такого содержания:

Mда... остается лишь порадоваться, что не у всех такой печальный жизненный опыт. И все ж всех и вся одним аршином мерить - эдак, никогда и не увидеть: а как же это может быть по-другому? А ведь бывает, и отнюдь не так редко, как вы это себе представляете...
Если с самого детства есть жесткая жизненная установка, что мужчина нужен лишь "эпизодически", а дети "для себя". Какая уж тут любовь да семья... 

Мда... в вашем опыте мужчины - вруны. Смею вас уверить, что в моем опыте процент "врунов" среди мужчин и женщин примерно одинаков. 
И по моей вере, какими глазами на мир смотришь - такими и он на тебя. Если все вокруг подлецы и предатели... где ж тут место заботе да пониманию? Очень и очень грустно становиться от вашего письма, мрачной и безрадостной представляется ваша жизнь... Ну да все в своей жизни мы творим собственными руками. Вы выстроили себе вот такой мир, и нашли свое место в нем... 

Хочется вам пожелать, чтобы вы нашли в себе силы хотя бы усомниться, что все что вы описываете (и то что действительно подтверждается вашим жизненным опытом) - нормально и закономерно. Ибо это не так! И не нормально и не закономерно! Сейчас вы не видите ничего, что выходит за рамки ваших представлений, или просто не верите. Лишая себе тем самым последней надежды что-то менять и искать... Просто поверьте, что в жизни есть место и счастью и радости. Только от нас самих зависит - есть это в нашей жизни или нет, а и вовсе не от мужчин-врунов.

Комментарий phoenix:

Могу только сказать, что мой бывший супруг в настоящий момент старается у меня отсудить двоих детей. В материальном плане нам делить нечего. Просто мы их слишком любим.

Кроме этой статьи, в разделе "Семейные отношения" есть и другие, не менее интересные статьи. Вы также можете добавлять ссылки на статьи других сайтов, которые вам показались полезными и важными. 

Кажется, что следующий вопрос, который мы выносим на ваше обсуждение в этот раз, обещает стать столь же острым для наших экспертов, посетителей сайта AskMe.ru и подписчиков, как и многие другие. 

Давайте поразмышляем?

Мой муж в длительных командировках пользуется услугами проституток. Я могу относиться к этому спокойно. Но стоит ли? А если стоит, надо сделать вид, что этой темы не существует или приучить его рассказывать об этом так же, как и о других событиях?

И, наконец, вопрос от мужчины, который, кажется, попал в безвыходное положение:

Я ненавижу свою жену. Меня раздражает все, что она делает: как сидит, как говорит, как ходит и стоит. Она ни во что меня не ставит, не уважает и даже если соглашается с моими доводами по важному вопросу, все равно делает потом по-своему. 

У нас ребенок 4 лет, девочка. Жена часто злится на дочь и третирует её. Ребенок и боится мамы и любит, что не способствует ее нормальному развитию. Очень люблю дочь, но всё же собирался уйти. 

Но неделю назад узнал, что жена опять беременна. Как она умудрилась, я просто понять не могу, я очень следил, чтобы этого не произошло. И получается, что уйти я не могу, хотя с женой говорил о разводе, но она несерьезно это восприняла. Пока стараюсь бывать реже дома, т.к. не могу видеть ни жену, ни то, что она делает с дочерью. 

Думаю, думаю, а на ум ничего не приходит. Жена сидит дома, с ребенком помогает няня, есть еще старая бабушка (моя), которая тоже живет вместе с нами в моем доме загородом. И как мне их оставить? Что сказать? Как организовать свою жизнь без них? Как быть со вторым ребенком, ведь на аборт она не пойдет, будет настаивать на житье вместе. А я жить больше так не могу. (Мне 34, с деньгами нормально - с совестью не договоришься...).

Пишите ответы, задавайте свои вопросы, а мы в следующем выпуске рассылки поговорим о сегодняшних темах и вынесем на обсуждение новые.

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.