- Ваше имя?
- Иван Сергеевич.
- Год рождения?
- 1973-й.
- Семейное положение?
- Не-вы-но-си-мо-е!!!
(из рассказа начальника отдела кадров)

Помните, раньше в общественном транспорте встречались таблички - "выхода нет"? Потом их убрали по настоянию психологов, которые считали, что такая фраза действует негативно на подсознание людей. Теперь на месте тех табличек висят другие - "выход рядом". Правда, звучит более оптимистично?

Может быть, и в ситуации, о которой спрашивал в прошлом выпуске рассылки один анонимный автор, тоже - выход рядом? А вопрос был такой: 

Я ненавижу свою жену. Меня раздражает все, что она делает: как сидит, как говорит, как ходит и стоит. Она ни во что меня не ставит, не уважает и даже если соглашается с моими доводами по важному вопросу, все равно делает потом по-своему. 

У нас ребенок 4 лет, девочка. Жена часто злится на дочь и третирует её. Ребенок и боится мамы и любит, что не способствует ее нормальному развитию. Очень люблю дочь, но всё же собирался уйти. 

Но неделю назад узнал, что жена опять беременна. Как она умудрилась, я просто понять не могу, я очень следил, чтобы этого не произошло. И получается, что уйти я не могу, хотя с женой говорил о разводе, но она несерьезно это восприняла. Пока стараюсь бывать реже дома, т.к. не могу видеть ни жену, ни то, что она делает с дочерью. 

Думаю, думаю, а на ум ничего не приходит. Жена сидит дома, с ребенком помогает няня, есть еще старая бабушка (моя), которая тоже живет вместе с нами в моем доме загородом. И как мне их оставить? Что сказать? Как организовать свою жизнь без них? Как быть со вторым ребенком, ведь на аборт она не пойдет, будет настаивать на житье вместе. А я жить больше так не могу. (Мне 34, с деньгами нормально - с совестью не договоришься...).

Эксперт Lea считает развод  крайним шагом, и советует попробовать вспомнить те качества жены, которые так нравились раньше:

Я считаю, что вам не стоит пока разводиться. Развод - это крайний шаг, на который вы всегда сможете пойти. Но, попытайтесь сохранить семью. Вы пишите, что Вы ненавидите свою жены, что Вас все в ней раздражает: как она говорит, ходит, стоит… Попробуйте посмотреть на неё другими глазами. Попытайтесь найти в своей жене то, что Вам нравилось, когда вы только встречались. Возможно, Вы сами дали себе установку на ненависть.

Вы пишите, что она Вас ни во что не ставит. Так сделайте что-нибудь, что повысит Ваш авторитет в её глазах. Да хотя бы помогите ей по дому. Покажите себя инициативным человеком.

Ещё попробуйте понять её взгляды на воспитание ребенка. Возможно, вы отвергаете их потому, что вы отвергаете все, что делает ваша жена. Если вам не нравится отношение жены к дочери, уделите дочери сами больше внимания. Тем более, когда родится новый ребенок, ваша дочь отойдет на второй план и будет очень нуждаться в вашей поддержке. Старайтесь больше бывать дома и проводить время с ребенком.

Противоположный совет дает Александр, только нужно подождать рождения ребенка:

Так жить не имеет смысла. Разводитесь. Дождитесь, пока жена родит, поживите еще с ней месяца три и начинайте процесс. Девочку постарайтесь оставить себе. Говорите все как есть. Не выдумывайте, а то запутаетесь и сделаете все еще хуже. Хоть раз не испугайтесь сказать правду. Жене скажите, что не уходил, потому что не хотел бросать ее в положении.
А вообще мне не понятно, если Вы так ненавидите свою жену, зачем с ней тогда интимом занимались? Может, она правильно делает, что не уважает Вас?

Недоумевает и старается проанализировать ситуацию Джин:

Как же Вы ухитрились все запутать! В вашем сообщении есть несколько ключевых точек.
1) если Ваша жена такой монстр, как Вы описали, какого черта Вы с ней прожили как минимум 4 года? Но отвращения в постели, судя по всему, Вы не чувствуете - иначе, как же может появиться второй ребенок? Это как?

2)Мне вообще интересна постановка вопроса: "Но неделю назад узнал, что жена опять беременна. Как она умудрилась, я просто понять не могу, я очень следил, чтобы этого не произошло". Вам же явно не 16 лет - каким образом это могло произойти. Если Вы пользовались презервативом, ничего не рвалось и т.д. - не исключено, что ребенок вообще не Ваш.

3) Вы спрашиваете "Как организовывать свою жизнь без них?" Опять-таки, этот вопрос был бы понятен, если бы его задавала 18-летняя девчонка-неумеха, но не солидный мужчина. Не наблюдается ли такая ситуация, что психологически Вы сильно зависите от своей жены?

Что делать? На мой взгляд, при таком раскладе перспективы для развития отношений нет. Прямо скажите жене, что вы ее не любите, что жить вместе с ней не собираетесь, советуете ей сделать аборт, потому что не хотите, чтобы на свет появлялся еще один несчастный малыш, но если она на это не пойдет, то будете ее терпеть до родов, а потом спокойно уйдете, выделяя ей только ту сумму, которая необходима на содержание ребенка. Дочку отсудить у Вас вряд ли получится - для того, чтобы это вышло реально, мать должна быть законченным антисоциальным элементом. А навещать девочку никто Вам, в конце концов, не мешает. 

Ваша ситуация крайне малоприятна, но не критична. Помните, что Вы взрослый свободный человек и имеете право поступать так, как считаете нужным.

Если вы хотите сказать своё веское слово, присоединяйтесь!

Другой вопрос, из заявленных на обсуждение в предыдущем выпуске рассылки, вызвал много разных мнений:

Мой муж в длительных командировках пользуется услугами проституток. Я могу относиться к этому спокойно. Но стоит ли? А если стоит, надо сделать вид, что этой темы не существует или приучить его рассказывать об этом так же, как и о других событиях?

Эксперт Александр советует лицемерить и делать вид, что ничего не происходит:

Если муж пользуется услугами проституток, это еще не значит, что он Вас не любит. У мужчин нет прямой связи между чувством любви и сексуальным влечением. Ведите себя так, будто ничего не знаете и никаких разговоров на эту тему не заводите.
А вообще, мне не понравилось в Вашем вопросе слово "приучить". Ваш муж уже не маленький мальчик, чтобы его "приучать". Если Вы будете давить на своего мужа, то скоро можете стать мадам Брошкиной.

Ну, а Джин советует призадуматься и позаботиться о своем здоровье:

Думается, все зависит от Ваших целей. Если он по сути "спонсор", то такой расклад на данный момент - чуть ли не стандартный. А вот если Вы не "купленная" жена, впору задуматься. Во-первых, что значит "длительная" командировка: неделя, месяц, год? Во-вторых, откуда Вам вообще об этом известно? В-третьих, понимает ли Ваш муж, что может Вас чем-то заразить? В зависимости от Ваших ответов можно строить план действий, а так остается только согласиться с коллегой: слишком мало информации, опасно что-то советовать.

Marrch Ca'at отбрасывает штампы и, как всегда, разбирает ситуацию по полочкам:

Давайте отбросим штампы и подумаем, что именно может вам мешать в таком положении вещей.
1. Ваш муж тратит на проституток деньги, и немалые. - Тут все зависит от отношения к деньгам в вашей семье. Если у вас отдельный бюджет с мужем, или если вообще считается позволительным тратить такие большие деньги на удовлетворение своих прихотей - то это отпадает. Если же привыкли все крупные траты согласовывать друг с другом, то так и поставьте вопрос.

2. Ваш муж может подцепить какое-то заболевание и заразить вас. - Ну, конкретно проститутки тут не при чем. Он мог бы его подцепить и просто заведя какую-нибудь "интрижку" на стороне, и вообще безотносительно сексуальных контактов с кем-то. Однако обращение к проституткам этот риск увеличивает заметно. С другой стороны, если ваш муж хоть немного дорожит своим здоровьем - он принимает необходимые меры предосторожности, да и в конце концов можете попросить его проверяться каждый раз по возвращении.

3. Вы вообще считаете неприемлемым, что он спит с какой-то другой женщиной - ну а вы уверены, что важ муж считает так же? Видимо, нет. Не забывайте, что он - это все же не вы, и имеет право на свои убеждения. Он давал именно вам обязательство не заниматься сексом ни с кем, кроме вас? Нет? Тогда и говорить не о чем. Да? Тогда он вас попросту обманул, с этого и начните.

Что именно не устраивает вас - можете знать только вы. Однако бессмысленно подходить к этому вопросу с позиций "это плохо потому, что это плохо". Решите, ЧТО ИМЕННО вам не нравится, и обсудите это с мужем. Если ваши отношения достаточно близки - вы вместе найдете решение, как и любой другой проблемы. Если нет - ...

Об этических нормах и правилах семьи рассуждает эксперт SergeiVC:

Знаете, если он не был вам мужем, то, наверное, не стоило бы слишком расстраиваться. Но так как он ваш муж, а вы его жена, то в этом случае идет наглое нарушение обязательств, данных друг другу. А вы его спросите, как он отнесется к тому, если вы воспользуетесь услугами мальчиков по вызову? А почему бы и нет, чем вы хуже? 

Протестируйте его как-нибудь и посмотрите на его реакцию: если будет спокойная, что по определению ненормально, то вы ему, прошу прощения, "по барабану", а если начнет ревновать и нервничать, значит любит и ситуация поддается корректировке.

Мужские игры, впрочем, как и женские, отличаются своим разнообразием. А тут еще лето… Которое некоторых мужчин и женщин заставляет искать приключений не только в кругу семьи. Интересная статья на эту тему появилась в разделе "Развлечения". Её автор Roselina.

Статья "Курортный роман"
Плюсы и минусы пляжных знакомств. Что же такого притягательного в курортных романах? Чем нас манит скоротечная пляжная любовь? 

Ну а следующий вопрос, который задала Специально обученная в разделе "Психология", мы выносим на ваше обсуждение:

Очень трудно сформулировать вопрос, но я попробую. Мне 23 года, есть муж, сын, высшее образование (все - любимые). Вроде бы, чего еще желать? Но у меня такое ощущение, что, получив все это, что-то важное в жизни я потеряла. 

Раньше я четко знала, чего хочу, и легко получала это от жизни. Хотелось мне вещей самых обычных: в 17 лет - выделяться и лидировать, в 18-19 - кадрить мальчиков, выпивать в компаниях, путешествовать автостопом и жить отдельно от родителей, в 20 - найти "Его", работу и деньги, в 21 - выйти замуж и закончить в/о, в 22 - родить ребенка. А теперь, получив все это в полном объеме, я уже не знаю, чего хочу, а то, что уже есть, не приносит полного удовлетворения.

Жить только семьей я не могу и не хочу. По натуре я не домохозяйка. И не собираюсь проживать вместо своей жизни жизнь мужа или сына. К тому же я знаю, что такой способ жизни как правило заканчивается истерическими фразами типа: "Я вам всю жизнь отдала, а вы!.." Мне, моему мужу, ребенку это надо?

Работа? Да, возможно. Я даже примерно знаю, чем я хочу заниматься. Но, во-первых, сейчас это невозможно (ребенок слишком мал), во-вторых, я знаю, что пробиваться придется настолько тяжело, что я могу не выдержать и сломаться (особенно если учитывать, как трудно найти работу одновременно интересную и оплачиваемую), а в-третьих, я знаю, что люди с похожими проблемами, даже найдя хорошую работу, их не решали.

Хобби, развлечения? Как-то все это несерьезно, зыбко и преходяще. К тому же я чувствую, что сейчас меня уже мало что цепляет. Разве что интернет. Но это вещь прикладная, его надо использовать для жизни, но не заменять им ее. 

Друзья? Со старыми уже не так интересно, как раньше, а новых заводить уже не получается - возраст не тот. Я без иронии - только в школьно-институтском возрасте заводишь друзей бескорыстно, а потом уже начинаешь думать: а чем этот может быть полезен? а тому можно доверять? а не слишком ли этой нравится мой муж? И имеешь в итоге не друзей, а каких-то быстрорастворимых приятелей, с которыми говоришь по делу и при случае отшиваешь за ненадобностью (или они тебя).

Вот и получается: вроде все время занята (мужем, ребенком, домашним хозяйством, интернетом, общением, планами на будущее), но при этом все время гложет мысль: зачем? Ради какой большой цели? Как почувствовать, что ты делаешь все, на что способна, полностью реализуешь себя?

Как-то получилось очень длинно и сумбурно, но, надеюсь, понятно. Очень жду ответа. P.S. Только не надо ответов типа "с жиру бесишься" или "сама создаешь себе проблемы". То, о чем я пишу, очень серьезно для меня.

Думаем, что автор вопроса не одинок в своих исканиях. Кто-то уже побывал в подобной ситуации и нашел для себя выход. Если вы захотите поделиться своими находками с другими, то пишите в соответствующий раздел сайта AskMe.ru.

Вопрос, который только-только появился на сайте в разделе "Психология отношений", наверное, задавали себе многие молодые девушки. Давайте обсудим?

Собираемся с подругой на море. Обе - незамужние (19 и 20), студентки престижного ВУЗа. Хотим замуж. И надеемся найти состоятельных и солидных претендентов на отдыхе. Как вести себя, чтобы выйти замуж, но не быть навязчивой? Что тут самое главное?

Пишите ответы, задавайте свои вопросы, а мы в следующем выпуске рассылки поговорим о сегодняшних темах и вынесем на обсуждение новые.

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.