Вот живет иногда человек, и всё вроде бы у него есть - и семья, и ребенок, и всё в жизни удаётся. Ан нет, чего-то не хватает! А чего, понять не просто. У кого-то этот период наступает лет после тридцати-сорока, у кого-то раньше. Есть и такие, кому недосуг задумываться о смысле жизни, некогда! И тут уж не знаешь, что лучше: духовные метания или бездумное проживание отпущенного срока.
Примерно об этом задавала вопрос Специально обученная в разделе "Психология":

Где оно - мое?

Очень трудно сформулировать вопрос, но я попробую. Мне 23 года, есть муж, сын, высшее образование (все - любимые). Вроде бы, чего еще желать? Но у меня такое ощущение, что, получив все это, что-то важное в жизни я потеряла.

Раньше я четко знала, чего хочу, и легко получала это от жизни. Хотелось мне вещей самых обычных: в 17 лет - выделяться и лидировать, в 18-19 - кадрить мальчиков, выпивать в компаниях, путешествовать автостопом и жить отдельно от родителей, в 20 - найти "Его", работу и деньги, в 21 - выйти замуж и закончить в/о, в 22 - родить ребенка. А теперь, получив все это в полном объеме, я уже не знаю, чего хочу, а то, что уже есть, не приносит полного удовлетворения.

Жить только семьей я не могу и не хочу. По натуре я не домохозяйка. И не собираюсь проживать вместо своей жизни жизнь мужа или сына. К тому же я знаю, что такой способ жизни как правило заканчивается истерическими фразами типа: "Я вам всю жизнь отдала, а вы!.." Мне, моему мужу, ребенку это надо?

Работа? Да, возможно. Я даже примерно знаю, чем я хочу заниматься. Но, во-первых, сейчас это невозможно (ребенок слишком мал), во-вторых, я знаю, что пробиваться придется настолько тяжело, что я могу не выдержать и сломаться (особенно если учитывать, как трудно найти работу одновременно интересную и оплачиваемую), а в-третьих, я знаю, что люди с похожими проблемами, даже найдя хорошую работу, их не решали.

Хобби, развлечения? Как-то все это несерьезно, зыбко и преходяще. К тому же я чувствую, что сейчас меня уже мало что цепляет. Разве что интернет. Но это вещь прикладная, его надо использовать для жизни, но не заменять им ее. 

Друзья? Со старыми уже не так интересно, как раньше, а новых заводить уже не получается - возраст не тот. Я без иронии - только в школьно-институтском возрасте заводишь друзей бескорыстно, а потом уже начинаешь думать: а чем этот может быть полезен? а тому можно доверять? а не слишком ли этой нравится мой муж? И имеешь в итоге не друзей, а каких-то быстрорастворимых приятелей, с которыми говоришь по делу и при случае отшиваешь за ненадобностью (или они тебя).
Вот и получается: вроде все время занята (мужем, ребенком, домашним хозяйством, интернетом, общением, планами на будущее), но при этом все время гложет мысль: зачем? Ради какой большой цели? Как почувствовать, что ты делаешь все, на что способна, полностью реализуешь себя?

Как-то получилось очень длинно и сумбурно, но, надеюсь, понятно. Очень жду ответа.
P.S. Только не надо ответов типа "с жиру бесишься" или "сама создаешь себе проблемы". То, о чем я пишу, очень серьезно для меня.

Очень приятно и радостно, что многие эксперты нашего сайта AskMe.ru откликнулись и поделились своими мыслями. А некоторые не только размышляли, но и давали советы. Вот что ответила tania:

Знакомая ситуация. Более того - временная, а значит проходящая. Смахивает на депрессию, в таких случаях я, чтобы хоть как-то себя подбодрить вспоминаю кроме всего прочего еще и детсадовские достижения, и успехи начальной школы, а потом уже все остальное.

Выход, на мой взгляд, банальный, но в тоже время единственный (это в том случае, если быть хранительницей очага точно не ваше призвание). Как ни странно, но человек самореализуется и уважает себя, а значит, уважаем и другими только через труд. Назови его хоть хобби, хоть работой. Попробуйте, должно помочь. Тем более, что насколько мне стало понятно из вашего письма, это единственная проблема, которая вас действительно беспокоит. А бояться не стоит, ведь у Вас всегда так прекрасно все получалось.

Закономерным называет этот этап в жизни автора вопроса эксперт Vab:

А ты не бесишься с жиру. Это закономерный этап. И будет ломать. Вплоть до возможной ломки семьи. Происходит из-за духовной неудовлетворенности - вы всегда искали материального, получали, удовлетворялись. Но ум взбрыкнул: вроде, все есть, но я не удовлетворен. Вы можете, конечно, бегать еще лет пять от этого, прикрываясь семьей
и карьерой, но выпрет. Этот зов Я неистребим. Но ум сам будет отмазываться, вовлекаясь в сторонние дела - работу, к примеру. Это хорошо, но вовлечение оттягивает решение внутренних вопросов.

SergeiVC советует почитать философскую литературу, что может развеселить:

К сожалению, это нормально. Просто вы начинаете понимать то, чего другие, прожив всю жизнь, так и не осознают. Человек, так или иначе, одинок в своей жизни. Наверное, лучшее, что вы можете сделать, это действительно почитать какую-нибудь философскую литературу.

Я, например, время от времени перечитываю Ницше, он очень хорошо разбивает вдребезги все то, во что так свято верит человечество, причем, когда читаешь, сразу же осознаешь, что это действительно так (всплывают картины из собственной жизни) и становится легче. Появляется даже некоторая радость от того, что понимаешь и видишь больше, чем окружающие, причем эти окружающие стараются убедить в обратном, и тут уж становится совсем весело. Попробуйте, может быть, поможет.

Много интересных ответов, но, к сожалению… да нет же! к счастью, они настолько большие и целостные, что поместить их все нет никакой возможности. А почитать их - ой, как полезно! И для тех, кто уже пережил такую ситуацию, и для тех, кому она только предстоит. 

Совсем другие проблемы волнуют юных посетителей сайта AskMe.ru, которые самым активным образом проявляют себя в разделе "Любовь и секс". 

Вот о чем спрашивали на прошлой неделе в разделе "Психология отношений" две подружки, собирающиеся на море:

Как вести себя на море, чтобы выйти замуж?

Собираемся с подругой на море. Обе - незамужние (19 и 20), студентки престижного ВУЗа. Хотим замуж. И надеемся найти состоятельных и солидных претендентов на отдыхе. Как вести себя, чтобы выйти замуж, но не быть навязчивой? Что тут самое главное?

Большинство экспертов, конечно же, поспешили объяснить, что нехорошо думать о деньгах и денежных женихах, забывая о том, что, даже если с замужеством и получится, то с этим человеком придется жить и дальше, не только на море. Вот и _ БУДЯ_ советует подумать о будущем:

Привет, девчонки. Чтобы выйти замуж, нужно, прежде всего, оставаться собой! "Играя", чтобы понравиться, вы с первых же минут общения измените своё имя на ЛОЖЬ. И даже, если вы вдруг понравитесь такими, какими вы являетесь, вы задумываетесь о будущем? 

Брак - это не неделя вместе, проведённая на море, это ЖИЗНЬ...а что ВЫ ищете от своего брака, студентки престижного ВУЗа? - состоятельного и солидного претендента. Финансы - вот за кого вы хотите замуж. А перелистните страницу вперёд. Ну, допустим, вышли замуж за состоятельного человека, прожили какое-то время, а потом вдруг раз и сдулись у него эти финансы, с чем вы останетесь, если в душе у вас любовь только к кошельку?
Вы наверняка даже не умеете любить море. Потому что море из воды, а не из денег.

О возможности успеха такого предприятия, как замужество на море, рассуждает Специально обученная:

Ох, как же хочется поворчать на тему: "Зачем вы, девушки?..", но воздержусь. Дело ваше, желание выйти замуж за состоятельного господина - не самое недостойное. Только подходите вы к его осуществлению, на мой взгляд, не с той стороны. 

Во-первых, вам когда-нибудь приходило в голову, гуляя по улице, всерьез рассчитывать найти потерянные кем-то $100? Думаю, что нет. Возможно, вам трудно в это поверить, но ваши шансы найти мужа на курорте приблизительно таковы же. Да, туда приезжают и состоятельные неженатые мужчины, но именно для отдыха. Да, в программу этого отдыха входят "девочки", но такие мужчины слишком серьезно подходят к выбору спутницы жизни, чтобы выбирать себе супругу из их числа. 

Так что отдыхайте, наслаждайтесь морем, солнцем, ходите на дискотеки - и с новыми силами возвращайтесь в родной город, чтобы продолжить поиски уже там.

Во-вторых, вокруг "состоятельных и солидных" всегда вьется масса девчонок, причем не самых недостойных, жаждущих выйти за них замуж. Вполне очевидно, насколько такой человек будет осторожен, насколько часто он будет задавать себе вопрос: "А нужен ли ей я или мои деньги?" и проверять претендентку на роль будущей жены на "профпригодность". Достаточно одного, даже безобидного, на ваш взгляд вопроса типа: "А ты живешь один или с мамой?" - и ваши шансы завоевать этого человека будут равны нулю. Обмануть его вам вряд ли удастся - судя по отсутствию в вашем письме других качеств претендента, кроме "состоятельности и солидности" и решительности ваших намерений вы рано или поздно обязательно "проколетесь".

Мне очень понравился совет Little Buda: "Демонстрировать свою исключительность, свою интересность как личности, свое соответствие "идеалу жены", который сложился в мозгу претендента (а ощутить этот идеал на лету - великое искусство). И не упирать на секс - этого добра под ногами везде валяется немеряно, особенно на курортах. А ваша задача - как раз не затеряться в этой сексуальноготовой массе". 

К этому я бы добавила - интересуйтесь и сами личностью вашего будущего мужа. Ищите в нем не только кошелек, но и человека. Банально? Но, увы, это единственный путь, который поможет вам добиться желаемого результата. Пусть критерии "состоятельный и солидный" будут в вашем списке желаемых качеств, но не на первом, а на 3-4 месте, а лучше - на 10-ом. При общении с кандидатом в мужья всегда задавайте себе вопрос: "А захочу ли я быть с ним, если у него будут временные финансовые трудности?" (а ведь такое случается сплошь и рядом: потеря работы, долги, алименты). Если ваш ответ - "нет" или "смотря насколько временные", ищите другого. Счастливого вам отдыха!

Ну а ответы других экспертов не менее любопытные и полезные. Может, девушки и задумаются.

Один из вопросов, которые обсуждались в разделе "Психология отношений", мы решили включить в этот выпуск рассылки. На наш взгляд, сам вопрос и ответы на него для многих могут оказаться тем импульсом, который поможет куда-то пойти (на курсы, на тренинги, к психологу), чтобы сделать первый шаг к себе - новой. Автор вопроса, Дикая роза, написала по электронной почте вот о чём:

Я ничего не хочу - пропало влечение. Поставить ли на себе крест? (сокращенный вариант)

Здравствуйте! Мне 23 года. У меня вопрос по поводу сексуального влечения. 
Дело в том, что пропало влечение вообще, если когда-нибудь и было по-настоящему. Налагаемые обществом и родителями запреты привели к тому, что с мальчиками я не общалась (в сексуальном плане), хотя желающих было хоть отбавляй, но что интересно, всегда среди мальчиков у меня были настоящие друзья. Подруг не было. У меня и сейчас трудности в общении с женским полом - чувствую ко многим отвращение из-за распущенного поведения, пошлых или бытовых разговоров, сплетен.

Мои первые "близкие отношения" продолжались около 2-х лет. Встречи, расставания... слезы, упреки, скандалы, обиды, причем я была не инициатором, а скорее всего жертвой и всегда чувствовала себя виноватой. Хуже всего то, что однажды после небольшой ссоры он меня изнасиловал прямо на том месте, где мы стояли (благо вдали от города). Через полгода я поняла, что он меня бросает. Я ушла без скандалов, с гордо поднятой головой, сказав ему - ты не смог меня дождаться (в плане, что я наконец-то хотела раскрепоститься в сексе - для меня это было тяжело, и впервые,... почувствовать себя женщиной ...я ему оказалась ненужной, несмотря на то, что он меня любил, а я его обожала до безумия). Ему, оказывается, нужны были девки, которых интересовали не какие-то возвышенные миры, а банальные отношения. А для меня существовала любовь, прежде всего, духовная. И я в нее свято верила.

Не буду описывать дальше - скажу, что пережила его уход очень болезненно. Земля уходила из-под ног, хотела окончить жизнь самоубийством, временами ком в горле не давал мне разговаривать, слезы душили даже среди бела дня, а мозг отказывался думать и принимать решения. В таком состоянии жила около года - не смогла найти себе другого парня, да и не хотела (я не из тех, кто первым заводит отношения). И это в 18 лет!

Сейчас у меня стабильный партнер (3-4 года), мне с ним интересно, хорошо. Только вот я теперь ничего не хочу. Для него - интим 1-2 раза в неделю - это уже нормально. Одно время я его просто доставала тем, что надо бы делать это почаще и поразнообразнее - его это отпугивало, он думал, что у меня проблемы. Сейчас у меня отсутствует чувствительность, я ничего не хочу, и меня никак не волнуют ни поцелуи, ни прикосновения, ни все остальное - даже как-то напрягает. 

Почему я не могу относиться ко всему просто и без претензий? Почему я боюсь остаться одна? Каким будет мое будущее? Я знаю - вы ответите - каким я его сама сделаю. Но это ведь неправда! 

Я перепробовала кучу методик (я давно увлечена психологией), я пыталась изменить себя, но я возвращаюсь к себе самой. Подскажите, что мне делать и как понять, что меня постоянно ломает? Может, мне нужно завязать интимные отношения с девушками, если меня не интересуют мужчины? Но это, по-моему, глупо и противоестественно (для меня).

Или поставить на себе крест, отдав себя какому-то высшему назначению?
Может быть, я сама в чем-то виновата?

На этот раз мы выбрали самые разноплановые ответы. Пытается разобраться в ситуации и даёт дельный совет Специально обученная:

Доброе время суток, Дикая Роза! Когда я прочитала ваше письмо, у меня в голове сложилась некая картина. Я опишу вам ее, а вы постарайтесь посмотреть на нее несколько отстраненно (так, как будто это написано не про вас, а про другого человека).

Жила-была девушка. С детства родители внушали ей, что секс - это грязно и что ничего общего с возвышенной, "духовной" любовью он не имеет. Между тем с мальчиками ей было общаться легче, чем с девочками (обратите внимание, в чем она их обвиняла: распущенное поведение, пошлые разговоры - как с такими можно дружить?). До поры до времени мальчики были ей просто хорошими друзьями. Но вот настал некий возраст, она влюбилась, но ей не повезло - влюбилась она в человека, которому (в силу возраста, характера или каких иных причин) вся "духовная" любовь была по барабану - ему был нужен обычный, простите, "перепихон". 

Первым сексуальным опытом для девушки стало изнасилование. Очевидно, что никаких радостей от секса она не получила - только боль, разочарование и ощущение той самой "грязи", о которой в свое время говорили родители. Дальше следовала серия не слишком удачных романов, хотя и не таких болезненных, как тот, первый. Девушка пытается разбудить в себе женщину: читает книжки по психологии, пытается разнообразить постель со своим партнером, "пробует" с разными мужчинами - но это ни к чему не приводит. Радости от секса получить не удается.

И - закономерный итог: "Женщиной я себя почему-то не чувствую, с мужчинами мне легко общаться, но как только я чувствую, что кого-то интересует то, что у меня под одеждой - они становятся мне противны и я их ненавижу". Т.е. "секс мне неприятен, а мужчины, которые меня хотят - грязные животные". И это не истерика, а серьезное решение, принятое на основе собственного печального опыта. 

Вот такая печальная история. А теперь - несколько вопросов "на засыпку". Как, по вашему мнению, мужчины будут реагировать на подобную установку? (думаете, не почувствуют? еще как почувствуют!) Как будут относиться к такой девушке? Какие мужчины будут оставаться рядом и будут ли вообще?

Не хочу вас пугать, но ситуация ваша очень серьезная и сами себе вы не поможете (даже выучив наизусть самые замечательные книжки по психологии). Рекомендую вам, не откладывая, найти в вашем городе Фиолетовые курсы и пройти их. Отношение у меня к ним сложное и я достаточно редко кому-то рекомендую на них сходить, но именно для вашего случая там есть два замечательных упражнения (вообще-то, их много, но замечательных - два). Они помогут вам отчеркнуть все, что было раньше НО!!! Ни в коем случае сразу после курса не вступайте в интимные отношения НИ С КЕМ! Вам обязательно об этом скажут, но я не могу промолчать, потому что если это произойдет, вся работа может пойти насмарку. Увы, мне приходилось наблюдать подобные ситуации (их жертвами стали 3 моих подруги и несколько просто знакомых), одна из таких историй закончилась достаточно плачевно. Подождите недельки 2-3, а там и решите, что вам делать.

Если вы по каким-то причинам не хотите идти на тренинг, найдите опытного психотерапевта, которому вы сможете доверять. Мне кажется, для вас лучше, если это будет женщина, но я не настаиваю: был бы настоящий профессионал, а дальше - как вам удобнее. Успехов вам!

А вот один из давних и уважаемых экспертов ответил так (мы намеренно не упоминаем его ник):

Прочитав вашу повесть, могу дать лишь один совет: К врачу!

Надеюсь, понятно, что так отвечать не надо! А вот ответы других экспертов, полезные и душевные, можно почитать в соответствующем разделе. И свой написать.

Следующий вопрос, который задала I , мы предлагаем вам обсудить. Давайте вместе думать:

Отцы и дети

У нас в семье сложилась нездоровая ситуация: мой отец с молодости страдает неврозом, но этого не признает, и не признавал, в связи с чем портил здоровье всем членам его многочисленных семей и мне - его дочери - в частности. В результате и я, и мой младший брат по отцу выросли такими же невротиками, как он. 
Я сейчас замужем, но раз в неделю вижусь с родительской семьей (это: моя бабушка (она меня воспитала) - мама отца, ее мама (прабабушка), отец, его третья жена) и реже с братом. И отец регулярно всех загружает своими многочисленными проблемами и срывает злость. 

Меня такая ситуация не устраивает. Но создается двойственное положение: я люблю своих бабушек и не хочу причинить им боли. Если я перестану общаться с отцом (чего мне все больше и больше хочется в последнее время), то они будут переживать. Да и с ними общаться будет сложно - отец регулярно у них бывает, и нам будет практически невозможно не столкнуться. Если же продолжать общаться с ним, то непонятно, как это делать без ущерба для моего собственного здоровья... За долгие годы я так и не смогла научиться надевать "броню" и не принимать проблемы отца близко к сердцу.

И еще один вопрос для обсуждения и советов из раздела "Психология отношений":

Спасайте врушку!!!

Предистория: мама всегда убеждала, что если что-то не так, лучше промолчать, чтоб не обидеть человека. Родители вечно лезли в мои дела с критикой и совсем ненужным контролем - привыкла вечно все скрывать. 
Потом встретила, как думалось, свою ЛЮБОВЬ. Была с ним 4 года, все это время он напропалую врал мне, изменял. + ко всему, опыт показал, что для поддержания видимости нормальных отношений нужно тоже ему врать.

С ним я давно рассталась. Сейчас замужем. люблю и любима. Но я постоянно ему вру, в мелочах, просто автоматически. Часто не могу откровенно что-то сказать. Забываю об обещаниях. Не разговариваю с ним. Все это мешает близости, портит отношения, но ничего не могу с собой поделать. Пыталась заставлять себя, следить за тем, что говорю и делаю - все равно срываюсь. Скажите, что с этим делать? Очень хочу научиться быть откровенной и честной, но не умею. Кроме порчи отношений это ни к чему не приводит. Он уже мне не верит.

Ну а этот вопрос немного перекликается с самым первым вопросом из сегодняшнего выпуска. Разные ситуации, разные авторы, но смысл один - человек неудовлетворён, и пытается разобраться. Поможем?

Я ищу неприятности...

Уважаемые! Прошу совета вашего. У меня проблема. Заключается она в том, что я ищу неприятности. На все точки своего небольшого тела. У меня прекрасная семья, я нашла, наконец. того спутника жизни, которого искала. Имеется замечательная дочка 8-ми лет. И вот при всём при этом мне никак не живётся спокойно. 

После всех многолетних перипетий с первой семьёй я искала покоя и счастья. И я их нашла (спасибо всем богам). И что же? Оказывается, я не могу жить так, как мне хотелось. Если всё тихо дома и на работе, то я сама начинаю искать зацепки, чтобы уколоть, сделать неприятно хоть кому-нибудь, чтобы потом бросить силы на то, чтобы заглаживать свою вину, извиняться перед человеком, или ликвидировать последствия более серьёзные - как-то размолвка с сотрудниками "дружественных" и нужных компаний. Корня проблемы сама найти не могу. Заранее всем спасибо за ответ.

Пишите ответы, задавайте свои вопросы, а мы в следующем выпуске рассылки поговорим о сегодняшних темах и вынесем на обсуждение новые.

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.