По мере роста популярности нашего сайта AskMe.ru стало трудно выбирать вопросы и ответы. В рассылку ведь мы помещаем самые лучшие. А ответы экспертов становятся лучше день ото дня - и как тут выбрать? Задача не из легких! А если учесть, что вопросы на сайт поступают по самым разнообразным тема, то и посетителям становится трудновато уследить за всеми новыми вопросами и полезными ответами. Для того, чтобы помочь вам ориентироваться в потоке обсуждаемых на AskMe тем, мы создали на Subscribe.ru  четыре новые рассылки. Подробнее прочитать об этом, а также подписаться на них можно, прочитав новость нашего сайта "Дайджест AskMe - для тех, кому некогда".

Для ознакомления с экспертами появился новый раздел "Эксперты", где мы будем рассказывать о самых лучших. Раздел "Жизнь на AskMe" содержит все мыслимые вопросы к создателям сайта и самые часто встречающиеся вопросы технического и идейного характера. Есть у этого раздела и отличие от остальных: если везде люди отвечают друг другу, то на вопросы, заданные здесь, будет отвечать в обязательном порядке кто-то из команды создателей сайта. Впрочем, если захочет ответить кто-то еще - это будет только приветствоваться! Главное, чтобы по делу. 

Это новости. А мы продолжаем. Как вы помните, в прошлом выпуске мы начали обсуждать тему отцов и детей. Вечный вопрос, и вечные проблемы! Помните: каждая несчастливая семья несчастна по-своему? И тут уж не отправишь человека читать книжки по НЛП, как любит это делать один из наших экспертов. А вопрос был такой:

Отцы и дети

У нас в семье сложилась нездоровая ситуация: мой отец с молодости страдает неврозом, но этого не признает, и не признавал, в связи с чем портил здоровье всем членам его многочисленных семей и мне - его дочери - в частности. В результате и я, и мой младший брат по отцу выросли такими же невротиками, как он. 

Я сейчас замужем, но раз в неделю вижусь с родительской семьей (это: моя бабушка (она меня воспитала) - мама отца, ее мама (прабабушка), отец, его третья жена) и реже с братом. И отец регулярно всех загружает своими многочисленными проблемами и срывает злость. 
Меня такая ситуация не устраивает. Но создается двойственное положение: я люблю своих бабушек и не хочу причинить им боли. Если я перестану общаться с отцом (чего мне все больше и больше хочется в последнее время), то они будут переживать. Да и с ними общаться будет сложно - отец регулярно у них бывает, и нам будет практически невозможно не столкнуться. 

Если же продолжать общаться с ним, то непонятно, как это делать без ущерба для моего собственного здоровья... За долгие годы я так и не смогла научиться надевать "броню" и не принимать проблемы отца близко к сердцу.

В этот выпуск мы решили выбрать самые лаконичные ответы, и самые полезные, разумеется, а более развёрнутые и детальные советы вы можете посмотреть прямо на сайте в соответствующем разделе. Эксперт Aliya_Am делится своим опытом "укрощения строптивых", только в её случае это бабушка:

Да уж! Тема более чем актуальная! 
Только у меня в семье "центральный террорист" - бабушка.
Но сути это не меняет. Не общаться с ней - значит, напрягать всю семью и обижать деда, который вообще божий одуванчик.
То есть вариант с полной изоляцией нереален. Только временно, но это не выход. Тогда я тоже стала "садиться на кочергу" в ответ.

В том плане, что на её "что за страна, что за люди, что за общество, муж козел и как мне плохо..." Я отвечала "а какого, спрашивается, ты тут трансляцию устроила? Проблемы индейца шерифа не волнуют!" То есть хочешь психовать - психуй или тихо про себя, или в соседней комнате. Не устраивает что-то - делай сама, а если не можешь - попроси вежливо, тебе сделают (может быть). Суть в том, чтобы резко и грубо пресекать вспышки нестабильности. Причем неадекватно резко. И сразу же уходить. Желательно громко хлопнув дверью.

Может быть, это неправильно, и этот метод не подойдет, но он действует! Таким образом я вообще всех "нервных" вокруг себя успокоила. Или веди себя как следует, или пеняй на себя. Прошло пять лет с первого применения - за это время никому не удалось "сделать мне больную голову" - ни в семье, ни на учебе, ни на работе. Все окружающие помнят, что "у всех нервы".

Джин советует определиться, плевать или не плевать:

Мне кажется, что Вы немного преувеличиваете проблему. Во-первых, совершенно не обязательно общаться с родительской семьей именно раз в неделю. Во-вторых, если и это для Вас невыносимо, то можно пригласить бабушек в кафе или к себе домой. В-третьих, как это у Вас выходит: с одной стороны, Вы принимаете проблемы отца близко к сердцу, с другой - не желаете его видеть? Не кажется ли Вам, что это напоминает принцип "С глаз долой - из сердца вон"? Определитесь: если на отца Вам наплевать, то Вам плевать и на его проблемы - пусть рассказывает, о чем считает нужным. А если нет - тогда будьте готовы по крайней мере выслушать...

Наверное, каждый из нас хоть раз в жизни да соврал. И не делает из этого проблемы, ну правда, с кем не бывает! Но случается, что вранье становится второй натурой, и эта натура так портит жизнь и себе самой и окружающим, что в тебя и тебе перестаёт верить даже любящий муж. Вот такой вопрос и задавала нам в прошлом выпуске в разделе "Психология отношений" одна из пользователей:

Спасайте врушку!!!

Предыстория: мама всегда убеждала, что если что-то не так, лучше промолчать, чтоб не обидеть человека. Родители вечно лезли в мои дела с критикой и совсем ненужным контролем - привыкла вечно все скрывать. 
Потом встретила, как думалось, свою ЛЮБОВЬ. Была с им 4 года, все это время он напропалую врал мне, изменял. Плюс ко всему, опыт показал, что для поддержания видимости нормальных отношений нужно тоже ему врать.

С ним я давно рассталась. Сейчас замужем, люблю и любима. Но я постоянно ему вру, в мелочах, просто автоматически. Часто не могу откровенно что-то сказать. Забываю об обещаниях. Не разговариваю с ним. Все это мешает близости, портит отношения, но ничего не могу с собой поделать. Пыталась заставлять себя, следить за тем, что говорю и делаю - все равно срываюсь. Скажите, что с этим делать?

Очень хочу научиться быть откровенной и честной, но не умею. Кроме порчи отношений это ни к чему не приводит. Он уже мне не верит.

Эксперт phoenix советует посвятить в свою проблему мужа, и решать её вместе:

Для начала придётся, думаю, посвятить своего избранника в свою проблему. Вместе нужно это решать, одной - сложно. По своему опыту знаю, что избавиться от этого сложно, но можно. Придётся контролировать каждый свой шаг. Но сначала твёрдо усвоить, что смысла во вранье нет и лучше пороть правду-матку (страшного в этом нет ничего - даже с работы не гонят а ценят за это в том числе). Долби себе это. Не сразу, но будет получаться. У меня такая работа заняла год.

Katja считает что смех - самое лучшее решение:

Мой муж мне все время врет по мелочам. Это у него из семьи. Меня это бесило, а сейчас не бесит, я воспринимаю это как его черточку. Попросите вашего мужа подшучивать над вами, над вашей склонностью. Смех - лучшее лекарство. Удачи.

А Kassandra предлагает ценить то, что есть и подумать о цене своих поступков: 

Предлагаю тебе смоделировать ситуацию, что он ушёл, что ты осталась одна (этим, кстати, всё и кончится). Это, конечно, сложно, но подумай... возможно, сегодня утром ты видела его в последний раз...

Еще один вопрос из предыдущего выпуска получил много откликов, и у автора теперь есть целый ворох советов. Надеемся, что выбор будет сделан и всё наладится. А вопрос был такой:

Я ищу неприятности...

Уважаемые! Прошу совета вашего. У меня проблема. Заключается она в том, что я ищу неприятности. На все точки своего небольшого тела. У меня прекрасная семья, я нашла, наконец. того спутника жизни, которого искала. Имеется замечательная дочка 8-ми лет. И вот при всём при этом мне никак не живётся спокойно. После всех многолетних перипетий с первой семьёй я искала покоя и счастья. И я их нашла (спасибо всем богам). И что же? 

Оказывается, я не могу жить так, как мне хотелось. Если всё тихо дома и на работе, то я сама начинаю искать зацепки, чтобы уколоть, сделать неприятно хоть кому-нибудь, чтобы потом бросить силы на то, чтобы заглаживать свою вину, извиняться перед человеком, или ликвидировать последствия более серьёзные - как-то размолвка с сотрудниками "дружественных" и нужных компаний. Корня проблемы сама найти не могу. Заранее всем спасибо за ответ.

Aliya_Am советует сразу несколько вариантов решения, и все, как один, замечательные:

В Вашем вопросе уже содержится ответ - "после многолетних перипетий с 1-й семьей" и "не могу жить так, как хотелось".
Надо еще обратить внимание на то, как ладили между собой Ваши родители, когда Вы были в детском и подростковом периоде. Если тоже не без систематических эксцессов, то, возможно, речь идет о заложенном сценарии поведения. Вы привыкли к противостоянию с окружающей средой. Это как если бы Вы привыкли ходить по пояс в воде, и ходили бы так полжизни, а потом вышли на сушу - ощущение "взлета ноги", чего-то не хватает... 

Непривычно - как правило, дискомфортно. И наше подсознание старается создать привычные для себя ситуации. В данном случае идет поиск конфликта, для того, чтобы создать иллюзию "воды по пояс".

Что можно сделать? Быстро, вероятно эффективно, но достаточно дорого - обратиться к специалисту. Это чистой воды "хирургия" над мозгами. Но иногда помогает. Если такой вариант не устраивает, может помочь комбинация плавание - медитация - прогулки по лесу (в одиночку, максимум вдвоем - с человеком, который Вас точно не воспламенит, пикник здесь не поможет). Этот вариант длителен (3-9 месяцев) зато эффективен. Снимает даже последствия некачественного вмешательства специалистов по человеческим душам. Можно сравнить с траволечением - долго, зато наверняка не вредно.
Третий вариант - поставить дома макивары или повесить боксерскую грушу - что угодно. Задача - в момент "закипания" - выпустить пар на неодушевленный предмет, а не на окружающих. Действует как анальгин, то есть симптоматично и со временем эффективность снижается.

Остальные ответы на этот и предыдущие вопросы читайте на сайте. А если захочется ответить самому (самой), то не упускайте случая, пишите! Ведь наш сайт для того и создан, чтобы помогать друг другу добрым словом и полезным советом.

А следующий вопрос мы будем обсуждать всю неделю, до следующего выпуска рассылки. Вопрос задает Екатерина:

Я люблю мужа, но мне нравятся приставания других мужчин

У меня есть парень (муж), мы с ним знакомы уже 3 года и 4 месяца, вместе живем 2 года. Он очень добрый и отзывчивый. Я очень его люблю, в постели он меня тоже устраивает, но дело в том, что уже были такие моменты, когда я ему чуть-чуть не изменила.

Все было так. У моей подруги есть брат, в один прекрасный день мы познакомились, и у нас закрутился настоящий роман. Мой парень в то время лежал в больнице. Было много свободного времени и можно было расслабиться. Конечно же, в больницу я ездила, как примерная жена, но в то время дома совсем не ночевала и жила у своей подруги. Естественно каждый день у нас были вечеринки, пьянки, гулянки и рядом был молодой человек, который запал мне в душу. И естественно без мужского внимания мне захотелось новых ощущений и еще бы чуть-чуть и была бы измена, но он и я вовремя остановились и у нас в памяти остались лишь романтические отношенья. Наши с ним совместные танцы в обнимку, сладкие поцелуи и крепкие объятия. 

Сейчас от этих отношений не осталось ничего. И, конечно же, это к лучшему. После всего этого я поняла, что мне кроме моего любимого мужа никто не нужен и стала любить его еще больше. От того молодого мальчика (ему всего 18 лет) остались одни воспоминания, которые продолжают греть душу и внизу живота начинает все щекотать и согревать теплым ветерком. И вроде бы все закончилось, у меня прежние отношения с моим мужем. Но не тут-то было… 

…Но самое интересное, то, что мне очень нравятся такие приставания, и я получаю незабываемое удовольствие от всех этих неожиданных ласк, поцелуев и объятий. Я так сильно начинаю хотеть, что еле-еле нахожу силы остановиться и не продолжать дальше. 

И самое интересное, что я остаюсь наедине именно с теми мужчинами, которых я сама считаю красивыми и сексуальными и которые либо мне нравятся, либо когда-то нравились.

Я эту историю написала для того, чтобы спросить ответ на вопрос: почему, когда я пьяная и они пьяные, они липнут ко мне как мухи на мед, а когда я нормальная на меня даже ни кто и не посмотрит. Ведь по жизни я не красавица, у меня нет красивой фигуры, красивого лица, я простая девчонка, но мужчины, которые остаются со мной наедине, сходят с ума.

Может это проблема во мне или они во мне чувствуют что-то близкое и родное. Ответьте, пожалуйста, на этот вопрос. Я просто боюсь, что такие маленькие шалости к хорошему не приведут, я когда-нибудь не смогу остановиться и совершу глупость, которую себе никогда не прощу. Простите за откровенность, но просто нет уже сил в себе это держать. Спасибо. До свидания.

Этот вопрос от Pum тоже ждет ваших ответов:

Страхи мужа

Мы с мужем вместе давно, но у нас такая проблема, до меня у него были девушки, но все отношения заканчивались одинаково, девушка предпочитала другого или изменяла ему. Прошло время и на наших отношениях это очень сказывается, он как личность сильный, но боится, что я от него уйду или изменю ему. Он очень болезненно относится ко всем вещам, которые прямо или косвенно связаны с изменой, ревнует меня к прошлому. Хотя старается этого не показывать, его гордость не позволяет ему что-то просить, иногда он говорит, что будет один, если я уйду, не будет звонить... но если я вернусь, то ничего не скажет и все будет как прежде, а иногда он как ребенок уткнется в меня и ищет защиты, ласки. 

Мне его иногда трудно понять. На чем основаны его страхи. Я человек терпеливый, учитываю все его особенности, но иногда на безобидную шутку он обижается и весь сжимается. Какой выход из сложившейся ситуации вы мне посоветуете? Заранее спасибо.

А Matisse задает вопрос, который и не совсем вопрос-то, но поразмышлять и ответить, наверняка, захочется: 

Мужчина за 30

Мне 33 года, с одной стороны еще есть желания погонять мяч во дворе, с другой - вроде уже взрослый мужик, с женщинами вообще беда, тянет на какую-то романтику (цветы, кино, прогулки), даже секс не столь важен. Раньше было одно желание, затащить в постель, а сейчас стал ценить отношения. Интересно, я один такой или нет?

Пишите ответы, задавайте свои вопросы, а мы в следующем выпуске рассылки поговорим о сегодняшних темах и вынесем на обсуждение новые.

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.