Часто наши участники задают вопросы не только о своей жизни - их интересует и сам сайт AskMe. И вот специально создано место, где эти вопросы, наконец, обретут покой... Шутка. Вопросы обретут, конечно же, ответы. Как и положено. Самые авторитетные, какие только могут быть. 
Для этого, а также, для освещения разнообразных сторон жизни сайта создан новый раздел "Жизнь на АскМи". А в нём - подраздел "Эксперты", где мы рассказываем о самых лучших. Уже рассказали о себе в интервью такие выдающиеся личности, как Джин, Гена, Специально обученная, Little Buda, Mattch Ca'at. 

Если Вы не можете заходить на AskMe достаточно часто, то, скорее всего, Вы пропустите много интересных вопросов и полезных ответов. Но теперь появилось сразу два способа борьбы с этими потерями:

1. Дайджест AskMe - для тех, кому некогда 
2. И новые рассылки, две из которых перед вами. 
Самые интересные вопросы сайта AskMe.ru

Самые полезные советы экспертов сайта AskMe.ru

А еще две - для поклонников раздела "Любовь и секс" и ведущего рассылки "Первый секс" Анастаса Кнопа. На них вы можете подписаться прямо из раздела "Любовь и секс".

Вопрос Екатерины Я люблю мужа, но мне нравятся приставания других мужчин, который мы вынесли на обсуждение в предыдущем выпуске рассылки, пробудил в некоторых экспертах не самые лучшие качества. Как вы помните, Екатерина довольно подробно описала свою семейную ситуацию, и спросила вот о чем: 

Я эту историю написала для того, чтобы спросить ответ на вопрос: почему, когда я пьяная и они пьяные, они липнут ко мне как мухи на мед, а когда я нормальная на меня даже ни кто и не посмотрит. Ведь по жизни я не красавица, у меня нет красивой фигуры, красивого лица, я простая девчонка, но мужчины, которые остаются со мной наедине, сходят с ума.

Может это проблема во мне или они во мне чувствуют что-то близкое и родное. Ответьте, пожалуйста, на этот вопрос. Я просто боюсь, что такие маленькие шалости к хорошему не приведут, я когда-нибудь не смогу остановиться и совершу глупость, которую себе никогда не прощу. Простите за откровенность, но просто нет уже сил в себе это держать. 

Конечно, наши давние друзья, эксперты из десятки лучших, как всегда оказались на высоте. А вот два ответа посетителей, только недавно пришедших на наш сайт, пришлось удалить. За неуважение к чужому образу жизни и некорректное отношение к автору вопроса. О том, что звание "эксперт" подразумевает уважение ко всем участникам жизни сайта AskMe.ru, об этических принципах взаимоотношений на сайте и о некоторых других соглашениях мы напомнили в новости "Щекотливый вопрос: уважать ли автора вопроса?" под рубрикой "Особое мнение".

Ответ нашего призера Джин, занявшей 2-е место по итогам июньского конкурса экспертов, объясняет происходящие с Екатериной метаморфозы:

Вы слышали выражение "выпить для храбрости"? На психологическом языке это означает, что у человека подавляется его "надо" и "так принято", а активизируется "хочу" и "мне нравится". В принципе, то, что Вы описали - это очень распространенное явление: незакомплексованный человек действительно выглядит намного привлекательнее, чем зажатый. Другое дело, нужно ли это вас? Разберитесь в своих ощущениях: похоже, что Вам просто остро не хватает романтики... в принципе, все то же самое можно превосходно воспроизвести и с мужем.

Подписчица Елена (***Chita) видит решение в отказе от спиртного, чтобы не хотелось "интересного":

Откажитесь от спиртного. НАВСЕГДА. Без этого прожить нетрудно, зато проблем меньше. А в компаниях можно прекрасно проводить время и без спиртного (мне и многим моим друзьям это легко удается и на веселье и настроение это никак не влияет). А когда была под градусом, то тоже хотелось "интересного". С уважением, Елена.

А эксперт Marrch Ca'at, занявший 1-е место в конкурсе экспертов, советует быть честной с самой собой:

Налицо конфликт ваших убеждений и ваших желаний. Коллега Александр, конечно же, посоветует "Изменение убеждений с помощью НЛП", а я посоветую быть честнее перед собой. Все рассказанные вами истории - свидетельство того, что вам на самом деле нравятся "приставания" других мужчин, и вы явно не против были бы даже заняться с ними сексом - но... Но вы все время думаете о том, что "это не правильно" и... СТОП. Так все-таки - это правильно или нет? Подумайте и решите это для себя. Чтобы было проще, думайте не конкретно о себе, а в общем - а потом примеряйте свои выводы на себя; на мужа. Решите раз и навсегда, что все-таки допустимо в вашей ситуации и в вашей этической системе, а что нет.

Если вы решите, что принимать "приставания" мужчин и заниматься с ними сексом вполне допустимо, несмотря на присутствие любимого существа - то осталось быть честной не только перед собой, но и перед мужем: дайте ему понять об этом. Не обязательно приходить домой и говорить - "дорогой, я собираюсь тебе изменить". Просто заведите разговор на подобную тему и обсудите с ним его и вашу точку зрения. Если вы на самом деле друг друга любите, то хуже от этого не будет - только больше взаимопонимания и меньше лжи.

Если же вы решите что то, как вы себя ведете, все-таки неправильно - не переживайте. Все совершают ошибки, и ни к чему корить себя всю жизнь за это. Просто отчеркните эти события жирной чертой и решите с этого же мига быть верной - себе. Не давайте повода к таким приставаниям, но даже если они случатся - просто игнорируйте их. Вы - не животное, вы - личность, а значит - должны быть способны контролировать себя в любой ситуации.

Есть, правда, еще одно "но". Меня очень удивила одна фраза из вашего письма: "Конечно же, в больницу я ездила, как примерная жена...". Неужели вы ездили в больницу к нему только потому, что так должна вести себя "примерная жена"? Похоже на то - и это довольно странное отношение к любимому существу. Конечно, это - не повод для траура, но и отношение типа "Ура, теперь много свободного времени, можно расслабиться!" - тоже несколько страннО. Просто задумайтесь над этим.

Вопрос Pum обсуждался более спокойно и размеренно. Она спрашивала о страхах:

Страхи мужа

Мы с мужем вместе давно, но у нас такая проблема, до меня у него были девушки, но все отношения заканчивались одинаково, девушка предпочитала другого или изменяла ему. Прошло время и на наших отношениях это очень сказывается, он как личность сильный, но боится, что я от него уйду или изменю ему. Он очень болезненно относится ко всем вещам, которые прямо или косвенно связаны с изменой, ревнует меня к прошлому. Хотя старается этого не показывать, его гордость не позволяет ему что-то просить, иногда он говорит, что будет один, если я уйду, не будет звонить.. но если я вернусь, то ничего не скажет и все будет как прежде, а иногда он как ребенок уткнется в меня и ищет защиты, ласки. Мне его иногда трудно понять. На чем основаны его страхи. Я человек терпеливый, учитываю все его особенности, но иногда на безобидную шутку он обижается и весь сжимается. Какой выход из сложившейся ситуации вы мне посоветуете? Заранее спасибо.

Vab считает, что всё можно объяснить словами и отношение мужа изменится:

Если вы его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любите, то объясните это. Скажите, чтобы расслабился и тоже любил. Ревность - одно из проявлений чувства собственности. Они ни к чему хорошему не приводит. Только когда люди свободны, они счастливы и в 
браке. Объясните, что свобода - внутри, она не подразумевает распущенность. Что, будучи в обществе, вы предпочитаете (и предпочли) его. Что мы - существа коммуникативные, общение обогащает, и это отражается и на ваших отношениях. Что отношения, построенные на ревности и изменах неконструктивны, и лучше тогда их разорвать, пока не зашло глубже. Не флиртуйте с посторонними. Поддерживайте в начинаниях и не ругайте слишком строго. Гордость - глупость напоказ. Если вы друг друга чувствуете - какая гордость может быть? И что важно, попробуйте найти тот ЕГО аспект его, над которым он сам может рассмеяться. Это может дать ключ ко всем остальным проблемам. Это хорошая зацепка, чтобы расслабить его.

Пищу стОит разнообразить. Фрукты и овощи не помешают. Бананы, шоколад, ржаные хлебцы, арахис, фундук, мед (для него).
----------------
После вашего комментария.
Странно, но, похоже, человек живет предвкушением вашего возможного ухода, или, может, не предвкушением, а прогнозом. В этом случае, можно объяснить, что сейчас - да, наши пространства перекрещиваются, они общие, но мы разные. В какой-то момент, может, они перестанут перекрещиваться, но это будет ТОГДА. А сейчас мы вместе, и планировать всякое не имеет смысла, так как это и смысла не имеет, и  лишь создает прецедент (внутренний) для реализации явления. Нужно наслаждаться текущим моментом. 

Если его наслаждение - в мыслях о вашем отдалении - ну, такой у него манер проявления любви, изменить его крайне сложно.
А если с вами флиртуют, то не отвергать нужно, а вовлекать мужа, как участника, переводя все в плоскость шутки над самцовством некоторых. Когда он будет уверен в вас, как в искреннего человека, готового ко всяким выходкам со стороны, он успокоится. Самцы всегда пытаются разнюхать заповедные территории, а внешний вид конкурента и хозяина на них может действовать удручающе.

А эксперт Александр уделяет внимание причинам такого поведения:

Причина такого поведения вашего мужа - низкая самооценка, возникшая из-за ранее неудачно складывавшихся отношений с девушками. Внешне он пытается казаться сильным, но внутри продолжает сражаться с прошлым. Он боится Вас потерять. 
В психотерапии есть техника, которая называется "изменение личной истории". Она поможет вашему мужу изменить отношение к прошлым событиям в его личной жизни и повысить свою самооценку.

Следующий вопрос-размышление от Matisse вызвал у экспертов только одобрение и массу теплых слов в его адрес:

Мужчина за 30

Мне 33 года, с одной стороны еще есть желания погонять мяч во дворе, с другой вроде уже взрослый мужик, с женщинами вообще беда, тянет на какую-то романтику (цветы, кино, прогулки), даже секс не столь важен. Раньше было одно желание, затащить в постель, а сейчас стал ценить отношения. Интересно, я один такой или нет?

Подписчица Елена (***Chita) уверена, что любой нормальной женщине хочется прежде всего общения:

ЭТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, ЧТО ВЫ ТАКОЙ. Ведь женщине того и хочется (нормальной женщине). Уже "достали", простите за выражение, желающие затащить в постель. Позавчера моя молодая порядочная
подруга жаловалась на то, что ВСЕ только одного и хотят. А так хотелось бы общения. Ну хотя бы поначалу...

И Pum поддерживает автора:

Нет не один, мой муж, ему тоже за 30, тоже ценит отношения, хотя постель в нашей жизни осталась прежней, как и несколько лет назад. Радует, что такие мужчины еще есть:)Удачи Вам.

Little Buda считает, что вкус жизни именно такой:

Матис, вы созрели, чтобы по-настоящему оценить вкус жизни. 
А это не всякому дано. Вы счастливый человек. Если при встрече с женщиной первый порыв -- тащить в постель, то вы наверное сами уже ощутили, что разницы в постели -- почти никакой. А вот когда, -- цветы прогулки и пр. то и в сексе (и вообще в отношениях) открываются такие грани, о которых раньщш не подозревал. Вы стоите на пороге новой жизни. Очень яркой и впечатляющей. Вперед! Главное -- не останавливаться.

Джин считает это повзрослением:

Ваше "взросление" проходит абсолютно закономерно. Слышали выражение "понимание приходит с опытом"? То, что Вы сказали об отношениях с женщинами - верный ключ к тому, что Вы прошли юношескую стадию "постельных знакомств". А то, что в мяч поиграть тянет - это же прекрасно: значит, Вы молоды душой!

Вот такие ответы приятно читать всем участникам проекта AskMe.ru! Ведь идея сайта в том и заключается, чтобы создавать общественную базу знаний и жизненного опыта, основываясь на взаимопонимании и уважении к разным мнениям участников.

А для обсуждения мы выбрали вопросы, которые только начали обсуждать наши эксперты:

Aliya_Am Совместные роды - стоит ли?
Поделитесь опытом или выскажите свое мнение.
У меня просто отличные отношения с мужем, мы все делаем вместе. Вот он и подкинул идею, что рожать - тоже вместе. А я задумалась всерьез. С одной стороны, я бы хотела, чтобы он был рядом. И я не боюсь показаться в неприглядном виде или еще что-то в этом духе. Что естественно - то не безобразно, как говориться. Но столько мнений попадается, что мужчины этот процесс переносят слишком уж...эмоционально. И отношения потом могут поменяться не в лучшую сторону. В принципе, он у меня совсем не слабонервный, тип мужчины-защитника-главы семьи. Кто-нибудь знает, какие факторы могут повлиять как ухудшающие/улучшающие отношения в процессе родов? И стоит ли пробовать, или нет, на всякий случай?

Татьяна Кризис
Работаю вместе с мужем на одной фирме. В последний год из-за карьерного роста стала получать в два раза больше него. Из-за этого сильно испортились отношения. Я его не упрекаю. Долго сидела с детьми, и мы жили только на его зарплату. А теперь - очень часто ссоримся. Чуть что - ты же меня содержишь, ты же за все платишь. Как справиться с этим кризисом. Нам обоим уже по 40 лет.

Пишите ответы, задавайте свои вопросы.
До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.