|
Говорят, что муж и жена - одна сатана. На счет "сатаны" - тут уж
кому как повезет, а общие интересы, мировоззрение и жизненные
ценности очень укрепляют семью и способствуют развитию отношений. Но
есть одно дело, которое традиционно считается истинно женским,
таинственным и даже сакральным. Это рождение ребенка.
В разных традициях это событие происходило по-разному: у одних
народов мужчину не пускали на порог чуть ли не до сорокового дня
после родов, у других - мужчина располагался по соседству и с
точности повторял все позы, телодвижения и крики своей жены. После
чего его жалели, холили и лелеяли всей деревней даже больше чем
женщину, только что родившую малыша. А у некоторых народов считалось
само собой разумеющимся помочь женщине в родах, не взирая на половые
различия.
Вот и Aliya_Am спрашивала о совместных родах
еще в прошлом выпуске рассылки:
Совместные
роды - стоит ли?
Поделитесь опытом или выскажите
свое мнение.
У меня просто отличные отношения с мужем, мы все
делаем вместе. Вот он и подкинул идею, что рожать - тоже вместе. А я
задумалась всерьез. С одной стороны, я бы хотела, чтобы он был
рядом. И я не боюсь показаться в неприглядном виде или еще что-то в
этом духе. Что естественно - то не безобразно, как говориться. Но
столько мнений попадается, что мужчины этот процесс переносят
слишком уж... эмоционально. И отношения потом могут поменяться не в
лучшую сторону. В принципе, он у меня совсем не слабонервный, тип
мужчины-защитника-главы семьи.
Кто-нибудь знает, какие факторы могут повлиять как
ухудшающие/улучшающие отношения в процессе родов? И стоит ли
пробовать, или нет, на всякий случай?
Мнения экспертов разделились очень интересным образом: те, кто
пережил совместные роды на собственном опыте - они "за" и только
"за", о чем очень трепетно рассказывают и советую всем пережить это
чудо рождения. А вот те, кто еще не имеет детей - высказались или
нейтрально, или категорически против. Почитать все ответы можно здесь.
В
своем ответе Джин приводит как плюсы, так и минусы такого
серьезного события:
Сколько мне известно с совместными родами дело обстоит таким
образом.
Плюсы:
1) возникает ощущение прямой
причастности отца к появлению на свет малыша;
2) женщина
чувствует себя более уверенно, как-никак, рядом родной
человек;
3) отец может помочь рожающей жене - как, подскажет
акушер: например, он может помогать ей не сбиваться с ритма,
следить за тем, чтобы страдающая подруга выполняла команды
врачей.
Минусы:
1) роды - зрелище не для
слабонервных. Случается, что мужчины и в обморок падают!
2)
если роды тяжелые и женщина очень страдает, может возникнуть
комплекс вины: "Это из-за меня она так мучается!" Как следствие -
проблемы с сексуальной жизнью в последующем или просто нежелание
обзаводиться еще одним "наследником престола".
3) если в
отношениях есть червоточина - она углубится: это не самый
эстетичный процесс, может развиться даже неприятие жены как
сексуального объекта.
Суммируем. Лично я бы не рекомендовала рожать вместе,
если у мужа слабая нервная система (если он теряет сознание,
испытывает дурноту при виде крови, например); если вы не уверены,
что все пройдет относительно гладко; если отношения не очень
стабильные (впрочем, сколько я понимаю, Вас это, слава Богу, не
касается). Если всего этого нет - вперед! Насчет эстетики
особо не переживайте: муж будет стоять не напротив ног, а рядом с
вашей головой, держать вашу руку, шептать ласковые слова. Лучший
способ определить, действительно ли он этого хочет - начать
отговаривать: приведите аргументы против, выразите сомнения в том,
что это необходимо. Если Ваш муж внутренне не совсем готов рожать
вместе - а бывает и такое! - он воспользуется этим моментом, чтобы
отказаться, и это вовсе не повод для обиды. Рожать вместе хорошо
только в том случае, когда это его собственное решение, когда ему
самому хочется побыть вместе с Вами - будьте уверены, если он на
это настроен, то "переубедит" вас за считанные минуты. Желаю Вам
удачи!
Эксперт Александр еще не знает, что рожать можно и дома, и
в ванной, и совсем не обязательно ехать в медучреждение, чтобы
одиноко родить на казенной кушетке:
Знаете, роды хоть дело и романтическое, но со стороны
выглядят некрасиво. Теплых чувств в ваши отношения такое зрелище
вряд ли добавит. Объясните это мужу, пусть он лучше подождет в
коридоре.
"Со стороны", это когда муж выступает в роли наблюдателя, а когда
он участник процесса, то и красота и романтика уходят на второй
план. Ведь происходит нечто таинственное. И важным становится уже
совсем другое.
Совместная работа - вот проблема, которая
тревожит другую нашу посетительницу, Татьяну:
Кризис
Работаю
вместе с мужем на одной фирме. В последний год из-за карьерного
роста стала получать в два раза больше него. Из-за этого сильно
испортились отношения. Я его не упрекаю. Долго сидела с детьми, и мы
жили только на его зарплату. А теперь - очень часто ссоримся. Чуть
что - ты же меня содержишь, ты же за все платишь. Как справиться с
этим кризисом. Нам обоим уже по 40 лет.
Эксперт Zanuda делиться своей историей и советует
объяснять мужу, что такое для женщины "общая жизнь":
В отличие от других сочувствующих, я боюсь, что это
серьезно. В моей жизни с первым мужем тоже был период, когда я
стала зарабатывать больше его. Скандалы, беспричинная ревность,
отказ покупать себе вещи, вплоть до раздельного питания. Все
закончилось как по мановению волшебной палочки после первой же его
зарплаты, которая была больше моей... А еще через месяц (!) он
завел себе любовницу. Через год стал бывшим - я не
выдержала.
Сейчас наблюдаю аналогичную ситуацию в семье
приятелей. Там жена вышла на работу после декретного отпуска и
стала зарабатывать больше мужа. Скандалы, обиды, упреки, отказ от
покупок.
И Вам я могу посоветовать то же, что советую ей: каждый
день объясняйте мужу на разные лады, что для женщины брак
означает, прежде всего, общую жизнь: общий дом, общий досуг, общие
дети, общие проблемы и, естественно, общий кошелек. Насколько
я поняла, наблюдая за своей и чужой жизнью, для мужчин это не
очевидно, и им это надо повторять до полного усвоения. Собственно,
в этом понимании - единственная надежда. Пока люди считают свою
жизнь и проблемы общими, они семья; как только начинается деление
на мои и твои проблемы, мои и твои деньги - в воздухе пахнет если
не разводом, то грозой точно.
А чтобы не было времени скучать, можно всей семьей устраивать
праздники. А как это сделать интересно и оригинально, рассказывается
в статье, которую поместила Elle:
Статья Наши
семейные праздники
К праздникам в
нашей семье все начинают готовиться загодя. Причём подготовка к
празднику не менее интересное занятие, чем сам
праздник.
Заранее распределяем, кто за что отвечает, а сюда
входит украшение дома, проведение игр. Ну, и, конечно, праздничный
стол. Для проведения игр нужны призы. Можно, конечно, купить всё
необходимое в магазине, но куда интереснее приготовить что-то своими
руками. Поэтому приготовление к любому празднику начинается с того,
что каждый из нас готовит для игр 2-3 приза. Делается это в
глубочайшей тайне друг от друга, упаковывается так, чтобы было
непонятно, что же там такое находится.
Следующий вопрос, который задала Anonymous , мы будем
обсуждать до нового выпуска:
Боюсь
однообразия
У нас с мужем все в порядке, но и
живем-то мы вместе только 3 месяца. Но я очень боюсь, ситуации,
когда видишь человека каждый день, когда делаешь все с ним вместе,
когда в принципе не общаешься с другими представителями
противоположного пола,... все отношения с мужем начинают надоедать.
Хочется новой остроты... Я, например, просто натуральным образом
страдаю, что наши отношения уже не в той стадии, когда мы еще толком
не знали друг друга, когда меня бросало в мелкую и крупную дрожь при
каждом его прикосновении. Сейчас другая стадия наших отношений,
как мне ни грустно... Хоть и здесь есть свои плюсы...
Но каждый
раз, когда начинается очередная истерика, когда обостряются все
негативные эмоции, все выплескивается на него,
бедного.
Почему???? Почему???? Почему???? Кто-нибудь может
что-нибудь внятное подсказать? Буду признательна. :-)) Только не
пишите, что мне нужно проработать эту ситуацию с психологом.. Я сама
знаю, а лучше с психиатром :-)))
На наш почтовый ящик пришло письмо от Эльвиры, которая
просит о помощи в сложной ситуации:
Как
уйти от мужа и начать строить новую жизнь?
У меня
есть гражданский муж, с которым вместе около 5 лет, у нас сын
4
лет. В этом году он предложил расписаться, на что в порыве
эмоций я
согласилась, хотелось в глубине души надеяться на
нормальные отношения.
Теперь я, хорошо обдумав свой шаг,
отказала, поскольку не хочу с ним
связывать свою жизнь раз и
навсегда. Это не тот человек, кому бы я могла довериться на все
100%, живешь с постоянным чувством страха
и
неопределенности.
Я пыталась от него уйти, но его
настойчивость и обещания : "Я изменюсь", делали свое делала,
пыталась поверить. Проходило какое-то время, снова все возвращалось
в свое русло.
Теперь мне 25 лет, я повзрослела, сошла, как
это говорится, пелена с
глаз, я хочу разорвать отношения менее
болезненно для всех, особенно для малыша. Дело в том, что просто
собраться и уйти он не даст, постоянные преследования, угрозы, потом
плавно переходили в мольбы и лобызание. Как это лучше сделать,
как начать строить новую жизнь, не оглядываясь на
прошлое?
В данный момент я просто занимаюсь самоедством,
меня раздражает все: как он ест, как одевается, как выглядит, как
разговаривает. Я чувствую себя какой-то униженной и оплеванной.
Такое, наверно, бывает, когда сам себе врешь. Я имею в виду то, что
обманываешься надеждами... Хотелось, чтобы у ребенка был настоящий
отец, а не приемный... Помогите мне разобраться, самой мне сложно...
Спасибо заранее. Эльвира. 25 лет.
Пишите ответы, задавайте свои вопросы, а мы в следующем выпуске рассылки
поговорим о сегодняшних темах и вынесем на обсуждение новые.
До встречи через неделю!
Авторы рассылки:
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов,
консультанты по семейным проблемам.
|
