Жак привел домой любимую девушку и представляет её
матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично
готовить, печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
-
Прекрасно, сынок! Двадцать долларов в день, и пусть приходит по
вторникам и
пятницам.
(из цикла "Их нравы")
Ах! Куда уходят те романтические отношения, которые были так
волнительны и трогательны в начале знакомства, и остаются только в
воспоминаниях после марша Мендельсона? Как хочется цветов, вздохов и
посвященных тебе сонетов! Но среди борщей, выстиранных рубашек и
детских погремушек им, как видно, уже не остаётся места. А в том
субъекте в халате и шлепанцах уже с трудом узнаётся милый мальчик,
краснеющий от ваших взглядов и открытого платья. Знакомо? Вот и
Anonymous беспокоится и грустит о том же:
Боюсь
однообразия
У нас с мужем все в порядке, но и
живем-то мы вместе только 3 месяца. Но я очень боюсь, ситуации,
когда видишь человека каждый день, когда делаешь все с ним вместе,
когда в принципе не общаешься с другими представителями
противоположного пола, все отношения с мужем начинают надоедать.
Хочется новой остроты.
Я, например, просто натуральным образом страдаю, что наши
отношения уже не в той стадии, когда мы еще толком не знали друг
друга, когда меня бросало в мелкую и крупную дрожь при каждом его
прикосновении. Сейчас другая стадия наших отношений, как мне ни
грустно... Хоть и здесь есть свои плюсы... Но каждый раз,
когда начинается очередная истерика, когда обостряются все
негативные эмоции, все выплескивается на него,
бедного.
Почему???? Почему???? Почему???? Кто-нибудь может
что-нибудь внятное подсказать? Буду признательна. :-)) Только не
пишите, что мне нужно проработать эту ситуацию с психологом.. Я сама
знаю, а лучше с психиатром :-)))
Специально обученная считает такой этап закономерным:
Все закономерно. Если живешь с человеком, все делаешь
вместе, видишь его каждый день, в том числе и не "при параде",
отношения меняются. "Острота" исчезает, но зато появляется иная
близость, более глубокая и настоящая (потому что, живя с
человеком, ты, в отличие от романтических свиданий, видишь его
таким, какой он есть на самом деле, а он - тебя). В этих переменах
есть и минусы, и плюсы - хорошо, что вы это понимаете. Но что
делать с рутиной, когда хорошее уже перестаешь видеть, а плохое
достает до такой степени, что хочется сделать что угодно, хоть
закатить скандал - только бы внести в отношения хоть какую-нибудь
жизнь?
1. Первое, что надо сделать - это понять, что как бы вам
этого не хотелось, как раньше уже не будет. Слишком часто вы
видите друг друга, чтобы каждая встреча была неописуемо радостной.
Слишком много в вашей жизни прикосновений, чтобы каждое вызывало
дрожь. Просто примите - прошлого не вернешь, нравится вам это или
нет. И если вам действительно удастся это принять, то вы не будете
вбухивать в это несбыточное столько сил и начнете думать в другом
направлении - как сделать так, чтобы настоящее не казалось
рутиной, а жить было интересно. Возможно, это будут совсем другие
радости, чем те, к которым вы привыкли, но от этого они не
хуже.
Только не старайтесь "оживлять" семейную жизнь при помощи
истерик - возможно, в начале вас будут радовать "бурные
примирения", но кончится это может очень плачевно, вплоть до
распада семьи.
2. Вместе найдите дело, интересное для вас обоих. Это
может быть что угодно: от катания на горных лыжах до собирания
марок, от совместного интернет-проекта до дружеских "выпивонов".
Это даст вам возможность быть вместе не только в условиях
"совместного ведения хозяйства". Не думайте, что семейный досуг -
это генеральная уборка в выходные и гуляние по парку за ручку. Вы
можете сделать его таким, каким захотите.
3. Найдите что-то интересное для себя лично. Пусть у
вас будут свои собственные увлечения и свой собственный круг
общения. Кусочек пространства, принадлежащий только вам. То, что
вы вышли замуж не означает, что вы должны стать отшельницей. Жен,
у которых в жизни есть что-то свое, уважают больше, чем тех, для
которых главное событие жизни - возвращение мужа с работы (хотя
для некоторых они менее удобны). Почему вы перестали общаться с
"представителями противоположного пола"? Ведь, надеюсь, это было
важно для вас не только с точки зрения "покадриться"? Не лишайте
себя подобного общения только потому, что вы замужняя женщина. Да
и про "свой пол" не забывайте.
4. Не в коем случае не торопитесь с детьми, пока оба
не будете к этому готовы на 100%! Это событие необратимое, и если
рутина начнет заедать вас (а это обязательно произойдет, тем более
при вашем характере), изменить что-нибудь будет невозможно (не
рожать же обратно!). А жертвой вашей недальновидности будет
маленькое существо, которое ни в чем не виновато. А главное -
смотрите в будущее с уверенностью, что там вас ждет много
радостей! Счастливой и интересной вам жизни!
После ответов наших экспертов как-то складывается впечатление,
что романтика первых встреч и страстные поцелуи в темной аллее нужно
забыть, что в семейной жизни этому нет места, ведь целоваться можно
и дома на диване, стихи почитать - вон книжка на полке, а для цветов
есть День рождения и Новый Год. Грустно как-то…Неужели и Вы так
думаете?
На вопрос Эльвиры эксперты отвечали
только в одном ключе - уходить без оглядки и раздумий. Странное
единодушие заставляет задуматься, а правы ли они? А вопрос был
такой:
Как
уйти от мужа и начать строить новую жизнь?
У меня
есть гражданский муж, с которым вместе около 5 лет, у нас сын
4
лет. В этом году он предложил расписаться, на что в порыве
эмоций я
согласилась, хотелось в глубине души надеяться на
нормальные отношения.
Теперь я, хорошо обдумав свой шаг,
отказала, поскольку не хочу с ним
связывать свою жизнь раз и
навсегда. Это не тот человек, кому бы я могла довериться на все
100%, живешь с постоянным чувством страха и
неопределенности. Я
пыталась от него уйти, но его настойчивость и обещания: "Я
изменюсь", делали свое делала, пыталась поверить. Проходило какое-то
время, снова все возвращалось в свое русло.
Теперь мне 25
лет, я повзрослела, сошла, как это говорится, пелена с
глаз, я
хочу разорвать отношения менее болезненно для всех, особенно для
малыша. Дело в том, что просто собраться и уйти он не даст,
постоянные преследования, угрозы, потом плавно переходили в мольбы и
лобызание. Как это лучше сделать, как начать строить новую жизнь, не
оглядываясь на прошлое?
В данный момент я просто занимаюсь
самоедством, меня раздражает все: как он ест, как одевается, как
выглядит, как разговаривает.
Я чувствую себя какой-то униженной и
оплеванной. Такое, наверно, бывает, когда сам себе врешь. Я имею в
виду то, что обманываешься
надеждами... Хотелось, чтобы у ребенка
был настоящий отец, а не
приемный... Помогите мне разобраться,
самой мне сложно...
Спасибо заранее. Эльвира, 25 лет.
Tanker считает, что другого выхода нет:
Эльвира, Вам надо именно "собраться и уйти" (если муж
физически мешает, сделать это в его отсутствие). При этом Вы
должны осознавать, что уходите навсегда, чтобы мольбы вашего мужа
не могли убедить Вас вернуться, даже если он в очередной раз
пообещает исправиться, то пусть он исправляется без Вас. Если у
Вас есть родные или друзья, на которых Вы можете положиться, то
имеет смысл первое время пожить у них, это должно помочь сдержать
"преследования и угрозы"... Для ребенка ваше расставание с мужем,
конечно, не пройдет незаметно, но другого выхода
нет...
Marrch Ca'at советует подумать о ребенке и не жалеть о
любом в данной ситуации решении:
В такой ситуации, как ваша, нужно уходить, не оглядываясь и
не колеблясь. Своими колебаниями вы усиливаете у вашего мужа
ощущение его власти над вами, укрепляете его уверенность, что
никуда вы от него не денетесь. И растрачиваете попусту свою
решимость. Этак можно в один прекрасный момент... махнуть рукой и
никуда не уйти уже.
А еще подумайте о своем ребенке.
Постоянно жить в неопределенности, не знать, что будет завтра, а
чувствовать вокруг только обстановку постоянного стресса,
напряженность между родителями - а дети такие вещи всегда
чувствуют очень остро - это все крайне тяжело для ребенка. Нужно
или уходить и складывать жизнь по-новому вместе с ребенком - или
оставаться и пытаться наладить ее так. И ни о чем не жалеть в
любом случае.
А что касается приемного отца... Во-первых,
ни в коем случае не ввязывайте ребенка в ваши конфликты и не
мешайте отцу общаться с ребенком. Но и не насилуйте ни отца, ни
ребенка. Если отец любит ребенка - то он будет ему настоящим папой
вне зависимости от ваших с ним отношений. А если нет - то нет,
даже если бы вы и жили вместе. Зачастую оказывается, что именно
приемные родители становятся детям настоящими папами и даже
мамами. Дело ведь не в том, чей сперматозоид дал начало жизни, а в
том, кто помог этой жизни развиться, окружил ее Любовью и Заботой.
Ведь так?
И всё вроде бы верно в советах экспертов, только в уходе ли дело?
Скорее всего, уйдя от этого мужчины, автор вопроса найдет похожего,
и всё повториться сначала. Ведь как-то же она оказалась в такой
ситуации? Что её туда привело, как получилось именно такое развитие
отношений? Как не повторить ошибок (а они, наверняка, были не только
у мужа)? Отвечая на эти и подобные вопросы, можно проанализировать
ситуацию хотя бы одному из супругов, и сделать это лучше со
специалистом. А замена одного субъекта отношений на другого не решит
всей проблемы в целом, "постарались-то" оба.
Так
случилось, что на этой неделе многие вопросы затрагивают не только
семейные темы, но еще и юридическую сторону семейных отношений. Что
тоже важно для семьи и детей. Вот, например, вопрос
Вячеслава, который только начал обсуждаться:
Кто
будет опекуном?
Если ребенок по воле случая
остается без родителей, то кто имеет преимущественное право стать
его опекуном: бабушка или совершеннолетняя сестра (брат)?
А в разделе "Дети" Христина
задает такой вопрос:
Льготы
одиноким мамам
У моей подруги двойняшки. Им 1 год и
8 месяцев. Она одинокая мама, папы нет. И вот получается такая
ситуация что она не знает свои права и льготы. Кто говорит, что
такая мама получает молочную кухню не до 2 лет, а больше. Сейчас она
хочет устроить их в детский сад, ее дочек не берут, заведующие
ссылаются на загруженность садов и отсутствие мест в них. Ей вроде
бы посоветовали позвонить в РУНО, но там ее "отфутболили". И
получается, что все свои льготы она узнает по принципу такому - Одна
бабушка сказала. Отсюда вопрос, кто может подсказать, где можно
прочитать свои права и льготы. Спасибо!
Вопрос из раздела "Психология
отношений" задан анонимно:
Чернокожий
муж из Гаити. Каковы перспективы?
Моя подруга уже
довольно долго встречается с чернокожим. Я сама долгое время не
видела в этом ничего особенного, хотя другие реагировали очень
агрессивно. Родители её настроены против таких отношений, даже до
рукоприкладства доходило. Они любят друг друга, но все эти расовые
предрассудки мешают очень сильно. Он не понимает, что он сделал,
почему на него агресcируют разного рода молодые юнцы с лицами, не
отягощенными интеллектом, бабушки у подъезда, и, в принципе, все
люди, когда видят их вместе в метро или на улице.
Он
учится и скоро заканчивает университет. Она работает и учится. Он
живет в общежитии, а она к нему приезжает - там тоже сложно
(вахтеры, милиция, после 23-х надо уходить). Они хотят пожениться. А
я вот думаю: есть ли перспективы у таких отношений? При наличии всех
этих проблем? Я не знаю, на какую мне сторону встать - помогать и
поддерживать, или отговаривать? Возраст у нас у всех достаточно
осознанный, 23-25. Заранее спасибо.
Пишите ответы, задавайте свои вопросы, а мы в следующем выпуске
рассылки поговорим о сегодняшних темах и вынесем на обсуждение
новые.
До встречи через неделю!
Авторы
рассылки:
Наталья
Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным
проблемам.
|
