Отелло и Дездемона. Как бы они жили, если бы оказались в нашем времени и в нашей стране? Отелло был бы простым студентом из южного государства, а Дездемона - русской девушкой... Наверняка, у Отелло не было бы времени ревновать свою жену. Потому что занят он был бы совершенно другими проблемами.

Вопрос Чернокожий муж из Гаити. Каковы перспективы? из раздела "Психология отношений" оказался столь интересным, что сегодняшний выпуск полностью посвящен этой теме:

Моя подруга уже довольно долго встречается с чернокожим. Я сама долгое время не видела в этом ничего особенного, хотя другие реагировали очень агрессивно. Родители её настроены против таких отношений, даже до рукоприкладства доходило. Они любят друг друга, но все эти расовые предрассудки мешают очень сильно. Он не понимает, что он сделал, почему на него агрессируют разного рода молодые юнцы с лицами, не отягощенными интеллектом, бабушки у подъезда, и, в принципе, все люди, когда видят их вместе в метро или на улице. 

Он учится и скоро заканчивает университет. Она работает и учится. Он живет в общежитии, а она к нему приезжает - там тоже сложно (вахтеры, милиция, после 23-х надо уходить). Они хотят пожениться. А я вот думаю: есть ли перспективы у таких отношений? При наличии всех этих проблем? Я не знаю, на какую мне сторону встать - помогать и поддерживать, или отговаривать? Возраст у нас у всех достаточно осознанный, 23-25. Заранее спасибо.

Моя подруга замужем за кубинцем. Он не родственник Фиделя Кастро, а всего лишь классический музыкант. Он вынужден играть в ресторанах и дожидаться утра, чтобы вернуться домой на окраину Москвы. Потому что ночью человеку небелой наружности опасно ходить не только в Орехово-Борисово, но и в центре. Вернуться на родину к шести братьям и сестрам, родителям, еле-еле сводящим концы с концами, взяв с собой жену, не знающую языка, и без перспектив найти работу? Или жить в вечном страхе и неопределенности, когда опасно выйти их дома одному, или, что еще опаснее, вместе женой? Всё чаще они говорят о выезде в другую страну. Три года их любви послали им слишком много испытаний.

Проблема браков с иностранцами уже рассматривалась в одном из первых выпусков нашей рассылки, правда несколько в другом ключе. И ответы до сих пор приходят. Слишком это многогранная тема, и невозможно вот так сразу дать исчерпывающий совет в каждой конкретной ситуации. И дело тут не только в цвете кожи, национальности, вероисповедании. А как быть с абсолютно разным воспитанием, иногда кардинально противоположными жизненными ценностями, которые в каждом народе впитываются вместе с молоком матери, или с тем, что до сих пор в народе с неприязнью относятся к любым чужеземцам, даже если они живут за соседней околицей? 

Эксперт phoenix знает о трудностях жизни людей другой национальности и предрекает тяжкую долю:

Могу сказать, что здесь трудно жить человеку нерусской национальности. Мой друг - лезгин из Дагестана. Человек незауряднейший. Выучил сам 2 языка, классный компьютерщик и т.д. и т.п. Но в Питере работу найти не может, т.к. "неподходящая" фамилия. Во внешности его нет ничего такого, что здесь называют "чёрного" - он не смуглый, не кареглазый, обычный парнишка. И из-за этого обидно до слёз, что какие-то местные бездари с бОльшей лёгкостью устраиваются, а он не может. Будьте готовы к более тяжкой доле ЗДЕСЬ.

А у шуньи весьма полезная и поучительная история из жизни её хорошей знакомой: 

Моя хорошая знакомая лет пять назад вышла замуж за темнокожего парня из Бенина. Максим действительно отличный парень, очень веселый, хороший друг. Необыкновенно душевный человек, я, например, до сих пор по нему скучаю.

Они полюбили друг друга практически с первого взгляда, встречались пару лет, он красиво за ней ухаживал - были и яхты под звездным небом, и 365 роз на первую годовщину. Потом он получил диплом и должен был уезжать на родину. Незадолго до его отъезда они решили пожениться, чтобы он прислал ей вызов из своей страны уже как жене. Да и родители её отпускали бы к мужу наверняка с более легким сердцем, чем к просто парню. Родители кстати совсем не были против их отношений. 

Он уехал сначала без неё, с мыслью обжиться и вскорости забрать её к себе. Обживался он где-то год (да так и не обжился), потом тянулось оформление документов, все это время они перезванивались и переписывались. Но чувствовалось, что как-то стали отдаляться друг от друга. Общение по телефону это все же не то... когда не видишь глаз, не можешь прикоснуться к любимому. А может еще какие причины...

Через полтора года Макс пригласил её в гости(!), осмотреться, так сказать... Она к нему съездила, увидела условия, в которых там живут люди, и которые для самого Макса, видимо, были настолько привычными, что он даже не считал нужным о них рассказывать. 

Во-первых, уж извините за подробности, в туалет все (и старый дедушка, и дети маленькие) ходили в яму, вырытую позади дома, над которой поставлен был шалашик без дверей. А у соседей даже шалашика не было (беднота :). Мусор выкидывают где попало, а потом его ветер сам видимо на свалку доставляет ;). Всё это на жаре есессно портится... Она сказала, что даже за месяц не привыкла к этим запахам… Мылись (в т.ч. и голову!) в вырытой яме, общей для всего квартала, где вода была желтой от глины. Вода была не проточная, а пополнялась редкими дождями. Иногда её было по колено, и тогда она была довольно густой ;), иногда высыхала до самого дна.  

Умываться и мыть руки перед едой вообще не принято. Для питья и готовки эту же воду пропускали через ситечко. Также хорошую воду привозила машина 1-2 раза в неделю по совершенно нерегулярному графику, но её на всех не хватало.
Спали буквально на полу, в глиняном, довольно маленьком для такой оравы домике (и полы там - из голой глины), на каких-то соломенных (мож кокосовых) прутьях набросанных кучей. Постельное белье видимо считалось излишеством. Тепло же - чего укрываться. 

А когда она рассказала мне про обилие и разнообразие местных насекомых, и как жуки ночью по тебе ползают - я поняла, что не прожила бы там и недели. И это семья, которая занимает не последнее место в обществе Папа - инженер в аэропорту, три сына получили в Европе высшее образование. Мама, правда, занимается хозяйством, это естессно имея 8 детей, младшему лет 5 было, матери не меньше 60(!), т.к. старшему сыну 45 лет. Не знаю можно ли сделать какие-то выводы о месте женщины в этой стране на основе одного известного мне случая ...

И представьте ситуацию, когда для одного супруга - это нормальные условия (тем более он среди своих, папа-мама, друзья детства, климат, традиции - все знакомое и родное, чувствует он себя в своей тарелке, и все ему в кайф), и ему ну совершенно не понятно, почему грустит его жена, и тут же моральная поддержка десятка родственников, которые тоже не понимают невесткиных "капризов". Хотя они её и в прямом смысле не понимают, т.к. все говорят только на местном диалекте, а некоторые еще по-французски. 

Постоянная гостья в доме - соседка, Максова то ли подруга детства, то ли бывшая любовь (теперь у них конечно же чистая дружба!), которую любят родители и говорят с ней в присутствии Лены на непонятном языке, и не из вредности, а просто они не умеют по-другому. Эта девушка ихняя, родная и понятная до мозга костей, не то что Ленка.

Со стороны Макса уже не наблюдалось такой всепоглощающей любви, как здесь - раньше он ходил за ней хвостиком, нуждался в ней как в воздухе. Любой человек вырванный из естественной среды, чувствует себя не уютно и ищет где бы "согреться", к кому бы "приласкаться" больше , чем в обычных условиях. И держится за свою девушку, как за соломинку, и уступает больше, и внимания больше. А отношение девушки замешано на жалости к парню и желании быть в центре внимания окружающих, на некотором эпатаже.  У обоих есть второе дно, в чем они сами себе бояться признаться.

И когда эти отношения сталкиваются с серьезными препятствиями - они разваливаются, как карточный домик.
Очень надеюсь, что к вашей истории это никак не относится....
И вот на фоне всего этого моя Ленка вернулась домой, не зная как быть дальше - все же любовь еще не прошла. Но тут в нее влюбился хороший парень, а потом - и она в него. Но, ей легко было решать, детей они не успели завести. Вот так и закончилась эта история…

Ещё одну историю я знаю не так близко. У Макса был друг, который женился на русской, у них родился малыш. Парень этот был умный и с виду очень даже хороший. Они остались жить здесь. Он открыл свою фирму (торговля), материально они жили очень неплохо. Отдельная 3-комнатная квартира, две машины, и прочие комфорты. Но не сложилось у них - меньше трех лет прожили и опаньки… Не было родства душ настоящего, говорили на разных языках, хоть и оба - на русском. Быстро сделались совершенно чужими людьми.

И еще … Когда влюбляются люди настолько разные, они должны быть готовы к тому, что почти всю свою жизнь они проведут в обществе друг друга, всегда будет чувствоваться некая изолированность этой пары. Им трудно найти будет компанию, где комфортно обоим. Сильна ли их любовь настолько, чтобы вынести это "одиночество вдвоем"?

Вот представьте, скажем, ситуацию: вы отдыхали где-нибудь в российской глубинке - рыбу ловили, по грибы ходили…А вечером на дискотеке от вас не отходит местная звезда и ловелас - веселый комбайнер Василий, за которым бегают все местные девушки. Вы горды собой. Потом прогулки при луне, катание на мотоцикле, немного выпили за знакомство, посидели на душистом сене - все деревенские развлечения ;) И вот Вы уже чувствуете себя почти влюбленной. А представьте - Вам жить в этой деревне несколько лет. Ну как тут не завязаться серьезным отношениям, тем более парень - из местной элиты. ;) Ну да … выпивает, ну да … грубоват , но он - у себя дома, и здесь он - органичен. Потом заканчивается ваша, например, практика. Вы возвращаетесь вместе. Но сможете ли жить с ним в Москве например (или где Вы живете?) 

Представьте его в компании ваших институтских друзей, коллег по работе, в доме своих родителей. Будет ли он счастлив, будете ли Вы счастливы? Вообще, как это ни цинично, может быть, звучит, но общность интересов, похожее воспитание на общих традициях, общие взгляды и цели в жизни залог счастья едва ли меньший, чем любовь.

Вашу подругу сейчас конечно отговорить невозможно, а может и не нужно. Может, это как раз один из немногих счастливых случаев. 

Но вы должны представить себе все возможные варианты, и попробовать донести до неё. Мне это в свое время так и не удалось. А Вам - удачи!

Да…Грустные истории, неужели всё так плохо, и смотреть молодой девушке нужно только на мужчин своей национальности и цвета кожи? Любопытно, что же советует Valeria:

1. Касательно отношений вашей подруги и ее чернокожего друга. На мой взгляд, им обоим нужно быть мужественными людьми, чтобы жить в этой стране, где очень негативно относятся просто к ЛКН (люди кавказской национальности). Если их чувство действительно так сильно, они преодолеют неприятие окружающих и, может быть, найдут близкий для себя круг общения. Либо им придется уезжать на родину будущего мужа. Как раз там к белым братьям относятся более лояльно.

2. Касательно ваших отношений с подругой. Меня несколько насторожила фраза - "я долго не видела в этом ничего особенного... А теперь думаю, на какую сторону встать... Отговаривать или поддерживать?" Если это ваша близкая подруга и вам небезразлично ее счастье - дайте ей спокойно сделать выбор самой, не нужно ее подталкивать к какому-то решению! Просто поддержите ее, каков бы ни был ее выбор, будьте вместе с ней! Не нужно метаться между баррикадами, ей же самой жить с этим человеком и решать тоже ей!

С психологической точки зрения походит к проблема эксперт Александр:

Отношения у вашей подруги развиваются по сценарию Ромео и Джульетты - чем сильнее противодействие со стороны общества - тем сильнее любовь. Разбить этот союз в таких условиях вряд ли удастся. А вот после выезда за границу отношения могут радикально поменяться. Лучшим Вашим ходом, Anonymous, сейчас будет собрать максимум юридической информации о порядке выезда из Гаити и проинформировать о них Вашу подругу для того, если она решит вернуться на родину.

А на сегодня всё. Пишите ответы, задавайте свои вопросы, а мы в следующем выпуске рассылки поговорим о предыдущих темах и вынесем на обсуждение новые.

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.