Муж:
- Ты говоришь как идиотка…
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял…
(из рассказов соседей)
Чужой ум всегда приятно обсудить: сразу понимаешь, насколько
ты круче. Про особую женскую логику давно ходят анекдоты, но
если существование логики еще как-то подразумевается, то женский
ум, как свершившийся факт, всё еще вызывает вопросы. И сама
женщина, порой, не знает, а нужно ли ум показывать, кому показывать
и как. О женском уме спрашивала Anonymous в разделе "Психология
отношений":
Женский
ум
Как показать мужчине, что ты умна, и не обидеть его? Часто
умный ответ вызывает раздражение и недовольство. Я не хочу,
чтобы меня воспринимали идиоткой, и в то же время не хочу, чтобы
парень чувствовал себя ущербным возле меня. Каждый умён по-своему.
Как вызвать уважение и в то же время не выглядеть синим чулком?
Почему умных не любят?
Джин считает, что нужно общаться с себе подобными:
Дабы не вдаваться в философствование, буду кратка: а,
собственно говоря, зачем вообще бояться показывать мужчине,
что ты умна? Простейший способ выйти из этой ситуации - это
искать человека себе подстать, того, для которого Ваш ум будет
не недостатком, а знаком качества. Это не так сложно, как
может показаться. Тот, кто уверен в себе, не будет скрипеть
зубами, если услышит нормальную речь человека с мозгами. А
будет - это его проблемы. Позвольте еще немного прицепиться
к Вашей фразе: "Часто умный ответ вызывает раздражение и недовольство".
По моим наблюдениям, действительно хороший ответ такую реакцию
все же вызывает редко. Но бывает "применение ума не в тему".
К нему я отношу:
1) заваливание собеседника эрудицией ради эрудиции. Это
что-то сродни анекдоту к месту или не к месту: если по любому
случаю начинать цитировать выдержки из энциклопедии, это может
быть воспринято в лучшем случае как чудачество.
2) манеру при первом удобном случае залазить на любимого
конька. Не факт, что собеседнику будет интересна техника плетения
бисером или стилистические особенности джойсовского "Улисса"
- к интеллекту это не имеет никакого отношения;
3) манипулирование узкоспециализированными терминами.
Если непонятно, о чем речь - это неминуемо вызовет раздражение.
4) "всезнание". Привычка "иметь пару слов" по любому поводу
крепко раздражает, особенно в случаях, когда без демонстрации
своих познаний можно и обойтись. Кроме того, если собеседник
окажется профессионалом, то можно и крупно проколоться.
Заметьте, не одна из этих ситуаций не есть специфически
"женской". Так что проявляйте свой интеллект на здоровье с
теми, кто способен его оценить, и все будет просто замечательно.
Хотелось бы узнать мнение и эксперта-мужчины. Вот что пишет
phoenix:
Мне кажется, что нужно делать вид (извините), что Вы пришли
к чему-то не сами, а при помощи того же молодого человека.
Что именно он натолкнул Вас на какую-то мысль, вывод. А чтобы
не быть белой вороной, то лучше, по-моему, просто не пороть
своё всезнание всем напоказ, а преподносить его мягко и по
мере надобности.
Не мало интересных идей и советов в ответах других экспертов.
Прочитать их все можно здесь.
Следующий вопрос от columbus'а, который он задавал в
разделе "Психология
отношений", был вот о чём:
"Я
люблю тебя, но ты должен найти другую и быть счастлив с ней!..."
Познакомились мы случайно в компании, ей 33, а мне 28. Первые
несколько встреч были, как положено чисто дружеские, а потом...
А потом по ходу выяснилось, что мы очень похожи, у нас одни
мечты, одни проблемы. Сразу уточню - у меня за плечами неудачный
брак, а она потеряла сначала маленького сына - умер, мужа, отца...
И в один прекрасный момент мы поняли, признались друг другу
в этом, что мы не можем друг без друга, что любим и любимы.
У неё от первого брака осталась девочка 14 лет, с которой
я сдружился, которая однажды признала меня не просто за друга,
а и за отца. Всё было замечательно почти целых 8 месяцев, да
у нас были ссоры, но мы жили, что называется семьёй, правда
пока отдельно, но всё же мы считали, что у нас семья. Собрались
пожениться, мечтали о маленьком сынишке, вместе провести отпуск,
но... Однажды я заметил, что она изменилась, стала проявлять
интерес к алкоголю, сигаретам, хотя до этого на эти вещи она
смотреть не могла, тем более работает врачом. Пытался допытать
и так и эдак, но всё впустую. Но всё же в один прекрасный момент
она мне призналась, что у неё проблемы со здоровьем, что она
никогда не сможет иметь детей. И вот после этого всё и началось.
С каждым днём она стала всё больше замыкаться, отдалятся
от меня и т.д. Хотя в целом отношения были на должном уровне,
с моей стороны чувства не остыли и т.д. Но всё чаще она стала
требовать, навязывать свое мнение о том, что я должен найти
себе нормальную женщину, иметь детей и т.д. Но я её люблю, и
готов был пожертвовать всем тем, о чём мечтал лишь быть с ней!
В свои 28 я имею, пускай небольшой, пускай печальный, но
всё же опыт и невольно сравнивая всё, что у меня было раньше,
я на Библии готов поклясться, что она лучшая, что она именно
тот человек, что мне нужен!!! И как я уже сказал, что ради того,
чтобы быть с ней несмотря ни на что вчера 29.07.02. предложил
ей усыновить ребёнка, сделать доброе дело и себе и дать маленькому
человечку нормальную жизнь. Она даже до конца не дослушала меня,
ответила "Нет!" и при этом добавила, что пока я не найду себе
пару, она не будет со мной общаться. И на этом всё, отключила
телефон.
Я всё понимаю, что, может, мне не нужно было вчера затевать
этот разговор, но всё же я считал это шансом для нас всех троих.
Не знаю, она посчитала это бредовой идеей...
Посоветуйте, подскажите, надоумьте, что делать? Только знаю
одно, что я уже сломался... Что мне уже всё равно, в свои 28
лет я слишком много терял.
Только два варианта решения проблемы видит эксперт Little
Buda:
Из того, что вы описали, похоже, что у нее - проблемы
с психикой. И она это знает. Сейчас у нее - момент просветления
и она отталкивает вас, не желая делать вас несчастным.
Хотя, может я и не прав.
Мой совет, не надо сейчас переламывать ситуацию силой.
Попробуйте "поддаться" ей, расстаньтесь на пару тройку месяцев.
А потом попробуйте заново. Эмоции улягутся, и она и вы будете
смотреть на ситуацию более трезво. Тогда либо вам будет проще
с ней расстаться, либо вы оба увидите, что причин для расставания
нет. Одно из двух.
А Специально обученная помогает понять причины возникновения
такой жизненной ситуации и предлагает выход:
Здравствуйте! Знаете, я очень хорошо понимаю вашу любимую.
8 месяцев вы с ней мечтали и строили планы, в которых фигурировал
ваш будущий ребенок. И вдруг - крах. Вашим мечтам не суждено
осуществиться, а между тем она не дура и прекрасно поняла,
насколько ребенок важен для вас и какой жертвой будет отказ
от отцовства.
Даже если вы сейчас действительно готовы ради
любимой на все, как вы можете гарантировать, что не захотите
ребенка через год, два года, десять лет? Ведь вам всего
28, а у подавляющего большинства мужчин в возрасте от 30 до
50 в какой-то момент появляется жгучее, непреодолимое желание
иметь ребенка. Наследника. Своего, а не приемного. Рано или
поздно оно настигнет вас и вы, оставаясь с ней, даже по-прежнему
любимой, будете страдать. Или возненавидите ее за ваше несостоявшееся
отцовство. Этого она и боится, от этого и хочет уберечь
себя и вас. И по-своему она права.
Для того, чтобы решить, что вам делать дальше, надо, прежде
всего, успокоиться. И понять для себя некоторые вещи. Прежде
всего, то, что вы соглашаетесь на жизнь с любимой женщиной
без детей - это не ЖЕРТВА, а ВЫБОР. Отличие в том, что
жертвуете собой вы ради нее (и оставляете ее своей вечной
должницей), а выбор делаете ради себя (потому что в данный
момент вы хотите именно этого, и сами несете ответственность
за последствия своего выбора). Вы выбираете ее, потому что
в настоящий момент быть с ней важнее для вас, чем иметь ребенка.
Судя по вашему письму, это так оно и есть.
Дальше дождитесь, когда успокоится ваша женщина, и поговорите
с ней об этом. Скажите, что любите ее и сейчас быть с ней
- это главная радость для вас, намного сильнее, чем радость,
которую может доставить вам отцовство. Скажите, что если так
случиться, что вы очень захотите ребенка, то не будете оставаться
с ней из чувства долга, но сейчас вы и помыслить не можете
об этом. Говорите не по телефону, чтобы у нее не было возможности
бросить трубку, и разговаривайте с ней как можно спокойнее,
не поддаваясь на ее истерики.
В ответах вышеназванных и других (и новых, и заслуженных) экспертов
эта ситуация рассматривается с разных точек зрения, и у каждого
из них есть своё видение проблемы, свои советы по её
решению. Иногда самым важным для человека может быть рассмотрение
ситуации с разных сторон, тогда она видится более объемно и
полно, а решение приходит само собой.
Следующая тема уже обсуждалась на сайте AskMe.ru
в разделе "Дети".
Но вопрос, который задаёт Sveta не может остаться без
ответов, уж больно знакомая для многих из нас проблема:
Как
взрослого человека "отучить" все свое время уделять компьютеру?
Добрый день всем! Подскажите, как справиться с проблемой.
Мой муж, системный администратор, целый рабочий день проводит
перед компьютером. Придя домой и поужинав, включает домашнюю
машину - и да здравствуй всевозможные игрушки, бойцовые клубы
и т. д. Помощь по дому - только после хоть минимального,
но скандала; уделить внимание мне, пообщаться - не отрывая глаз
от монитора ... и все в том же духе. Спать ложиться поздно,
утром еле встает, стал раздражителен, но ни на какие разговоры
не идет, только и слышно, что я его "пилю", дрелю и каркаю".
Обидно и за него и за себя.
В каждой семье бывают ссоры. И мало верится, когда какая-нибудь
пара заявляет, что никогда не ссорится: или совсем недавно поженились,
или настолько надоели друг другу, что давно уже живут параллельными
жизнями, просто жилплощать общая. Вот и этот вопрос о ссоре:
Поссорилась
с мужем
Уже 3 года я живу с гражданским мужем. Разные складывались
ситуации, иногда сорились, потом мирились, но в принципе, все
было хорошо. Но два дня назад произошла крупная ссора. Причем,
что самое ужасное - на юбилее его мамы. Взорвалась и завелась
я. НЕ хотела, но не сдержалась. Капля за каплей за последний
месяц накапало (тяжелый месяц он жутко устает - новая работа,
не все ладится, ремонт в квартире затянулся, - начал срываться
с полуслова на меня кричать, ну и все в том же духе), вот у
меня и сорвало крышу.
Попробовала выяснить ситуацию, извиниться, в конце концов,
но муж злился и разговаривал сквозь зубы. В результате на
следующий день я уехала к себе домой. Немножко отошла, извинилась
перед его мамой, попробовала объясниться, но она плачет и говорит,
что не понимает, что нам еще от нее нужно (мне жутко стыдно,
перед ней я действительно виновата). Я тоже плачу, мне больно,
я слишком дорожу нашими отношениями, чтобы вот так все взять
и порвать.
Но муж не звонит, и я знаю, что не позвонит - он себя
чувствует обиженным, а меня виноватой. А я не знаю, что
мне делать - позвонить - наперед знаю результат: разговор сквозь
зубы, как с прокаженной, нужно будет в сотый раз что-то объяснять
и извиняться. Но он меня не хочет слышать, будет лелеять свою
обиду и злость.
Переждать, пока он отойдет - так я сама с ума сойду за
это время - где он, что он, что будет дальше? Одним словом не
знаю что делать, плачу, но слезами здесь не поможешь.
А в этом вопросе Anonymous поднимает тему, которая так
"любима" всеми ведущими ток-шоу - измена с другом мужа. Но на
этот раз мучается совестью виновник - друг мужа. Необычно, да?
Я
потерян
Мне 20 лет. Недавно я влюбился в жену своего друга. Она
ответила мне взаимностью. Но в тоже время она продолжает любить
своего мужа. Наши отношения с ней строились на редких встречах
вдвоём, а чаще всего мы видимся в компании наших знакомых, в
том числе и её мужа. Иногда создаётся ощущение, что мы живём
в двух разных мирах, настолько отличаются наши отношения в зависимости
от ситуации.
Теперь главное. До недавнего времени, наши физические отношения
сводились к поцелуям и ласкам, но недавно мы занялись любовью
в первый раз. Мы долго к этому шли, но всё получилось довольно
спонтанно, как это, впрочем, и всегда бывает. Теперь каждый
из нас ушёл в себя.
Я представляю, как она себя чувствует, к тому же, если раньше
у неё были проблемы с мужем, то за последние дни он был буквально
образцовым. Меня мучают мысли о будущем, о том, как она и я
сможем жить с этой тайной. Я безумно люблю её, и она меня. Но
меня вечно сбивает её любовь к своему мужу, который часто её
обижает и не ценит.
Я готов принять её, но она не готова уйти от него, и я не
уверен, сможет ли она когда-нибудь решиться на этот поступок.
Я понимаю, что в этом постинге содержится куча эмоций, и
трудно со стороны дать объективную оценку. Но всё же, как
переживается измена? Как быть мне, если я чаще вижу своего друга,
чем её? Я потерян и боюсь потерять её.
Целую неделю вы будете ждать следующего выпуска рассылки. А
в нем, как всегда, самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы,
и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные
отношения" и других разделов, где обсуждают темы семьи,
детей, отношений. Если вы не имеете постоянного доступа в интернет,
то специально для вашего удобства раз в неделю выходит
рассылка Самые
интересные вопросы сайта AskMe.ru.
А для коллекционеров жизненной мудрости и завсегдатаев сайта
AskMe.ru три раза в неделю
выходит рассылка Самые
полезные советы с сайта AskMe.ru, куда попадают выбранные
с особым пристрастием практические жизненные советы от экспертов
сайта.
Пишите ответы, задавайте свои вопросы, а мы в следующем выпуске
рассылки поговорим о сегодняшних темах и вынесем на обсуждение
новые.
До встречи через неделю!
Авторы рассылки:
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов,
консультанты по семейным проблемам.
|
