Странная это штука - семейная жизнь. Часто бывает так, что появление нового члена семьи только усугубляет наметившиеся разногласия. Особенно, если этот третий - компьютер. И почему-то начинают страстно увлекаться компьютером именно мужчины, выходя в реальный мир лишь по необходимости. Бьются над загадкой этого феномена и психологи, и социологи, и специалисты по искусственному интеллекту. А женщины, которые волею случая и Любви становятся жёнами компьютерных маньяков, пытаются со своей стороны разобраться и организовать семейную жизнь так, чтобы в ней было место не только языкам программирования, но и языку любви и взаимопонимания. 

Вопрос Svet'ы затрагивает до боли знакомую проблему многих супружеских пар: 

Как взрослого человека "отучить" все свое время уделять компьютеру?
Добрый день всем! Подскажите, как справиться с проблемой. Мой муж, системный администратор, целый рабочий день проводит перед компьютером. Придя домой и поужинав, включает домашнюю машину - и да здравствуй всевозможные игрушки, бойцовые клубы и т. д. Помощь по дому - только после хоть минимального, но скандала; уделить внимание мне, пообщаться - не отрывая глаз от монитора ... и все в том же духе. Спать ложиться поздно, утром еле встает, стал раздражителен, но ни на какие разговоры не идет, только и слышно, что я его "пилю", дрелю и каркаю". Обидно и за него и за себя.

Выдержки из ответа Джин:

Для начала оставляем мужа в покое на две недели. Совсем. Не лезем с разговорами, не просим о помощи; если чего-то сделать сами не можем, то просто не делаем - в конце-то концов, мелкие бытовые проблемы такое количество времени пережить можно, верно? Но и не дуемся: захотелось ему пообщаться - общаемся.

А дальше начинаем… играться. Да-да, как ребенок с ребенком. Садитесь за машину сами, выбирайте игру по душе - и вперед, заре навстречу, не думая ни о чем; желательно только, чтобы игрушка была из тех, что нравятся мужу. Придет, захочет сесть за машину - попросите подождать, как вы доиграете уровень. Попросите у него совета, когда что-то не получается; пусть он сядет за машину с Вашей игрой, а Вы пристройтесь рядом и комментируйте все, что происходит на экране. Зачем все это? У Вас появится общее увлечение, по крайней мере, его иллюзия. Для начала станьте для мужа "своей в доску" в это сфере. Проситесь играться по очереди, соревнуйтесь с ним, добейтесь, чтобы он радовался Вашим успехам. Детство? Да, но это необходимо для того, чтобы наладить отношения. 

Если у вас два компьютера, здорово было бы порезаться в какую-нибудь "стрелялку-мочилку" по сетке (могу сказать по себе: это великолепное средство прийти в себя после тяжелого рабочего дня) или даже сходить для этой цели в компьютерный клуб. А когда, образно выражаясь, станет легче дышать, можно будет перейти на взрослый уровень, в то же время не отказываясь от совместных игрищ. Не забывайте: просить о помощи можно и нужно (вообще-то в идеале проще было бы сразу договориться, кто, что и при каких оговорках делает по дому, но это не в существующей на данный момент ситуации), но это нужно делать загодя: не срочно сорваться и идти что-то делать, а просто сказать, что нужно то-то и то-то, а сделает он это при первой возможности. Не делает? Напомните, но в виде шутливой просьбы: "Если мы до ужина не перемоем эту гору посуды, то придется кушать суп прямо из кастрюли и по очереди - осталась всего одна чистая ложка".

Ведь главная Ваша цель - это не "построить" мужа, а добиться того, чтобы он не воспринимал Вас как врага народа. А может ли раздражать товарищ по играм? Да никогда в жизни!

 Кстати, когда у Вас появятся общие темы, время у компьютера непременно сократится: у него будет что с Вами обсудить и без того, каким оружием лучше мочить зловредного шаровидного демона… и неважно, что все началось именно с этого! Желаю Вам удачи!

Yasa написала такой комментарий:

У меня вроде бы как не настолько все проблематично, но тоже начинает раздражать... Муж приходит после работы (8 часов за ПК) и садиться заниматься работой, но той, что ему в данный момент нравится... То он сайт создавал с видеороликами, то на конференцию видеофильм, теперь занялся оцифровкой видео и монтажом. Вроде как не играется, чтобы мне нервничать по поводу прожигания времени, не ругаемся мы с ним - но как раздражает видеть его профиль изо дня в день. Пробовала я лениться по поводу домашних дел - ну опускаются руки, когда все сама... Начинаются возмущения по поводу того, какая я плохая хозяйка, что бросаю невымытой посуду... Самое страшное в этом то, что я ловлю себя на мысли о разводе... Может, это я просто занимаюсь попустительством, и надо просто по-серьезному ругаться?

А эксперт Скосырев Н.Н. не согласен с советом Джин и предлагает вот что:

Sveta, не слушайте совета начать играть вместе с мужем - получится так же, как если бы он был алкоголиком, и вы стали бы вместе пить. Из вашей характеристики мужа мне видно, что только сильная угроза может подействовать - уход (развод). Или есть неуказанные Вами зависимости от мужа: дети, ваша нетрудоустроенность? Какой второй компьютер? Лучше бы и первому не быть! Если Вы не справитесь (со своей внутренней зависимостью от мужа), он Вас заадминистрирует окончательно, превратит в средство достижения каких-то своих целей, удовлетворения своих потребностей. Работа плюс игры помогают ему деградировать - это как в болоте. Вам поможет не компьютерная, а социально-психологическая игра с мужем. Начните "жить" так, чтобы он Вам стал завидовать, подчёркнуто НЕЗАВИСИМО, пусть он без ваших слов устыдится своей малокультурности и односторонности. Есть возможность общаться с другими людьми - особенно, кто смотрит на компьютер, как противное отупляющее средство - подчёркнуто высоко ОЦЕНИТЕ это их качество и НЕ ЗАМЫКАЙТЕСЬ на одном муже. Это Вам и ему только навредит. У одной книжки мне даже название понравилось: "Игры, в которые играют люди, и люди, которые играют в игры". Станьте хозяином, автором игры!

Ну что ж, нет компьютера - нет проблемы, как считает уважаемый эксперт. Но если компьютер в доме необходим? И если нет компьютера, то где гарантия, что муж не увлечется телевизором, боулингом, пивом, женщинами, карточными играми на деньги? А что думаете Вы, наши читатели?

Вот в другой семье тоже ссорятся, не из-за компьютера, а на юбилее его мамы:

Поссорилась с мужем                                                                                              Уже 3 года я живу с гражданским мужем. Разные складывались ситуации, иногда сорились, потом мирились, но в принципе, все было хорошо. Но два дня назад произошла крупная ссора. Причем, что самое ужасное - на юбилее его мамы. Взорвалась и завелась я. НЕ хотела, но не сдержалась. Капля за каплей за последний месяц накапало (тяжелый месяц он жутко устает - новая работа, не все ладится, ремонт в квартире затянулся, - начал срываться с полуслова на меня кричать, ну и все в том же духе), вот у меня и сорвало крышу. 

Попробовала выяснить ситуацию, извиниться, в конце концов, но муж злился и разговаривал сквозь зубы. В результате на следующий день я уехала к себе домой. Немножко отошла, извинилась перед его мамой, попробовала объясниться, но она плачет и говорит, что не понимает, что нам еще от нее нужно (мне жутко стыдно, перед ней я действительно виновата). Я тоже плачу, мне больно я слишком дорожу нашими отношениями, чтобы вот так все взять и порвать. Но муж не звонит, и я знаю, что не позвонит - он себя чувствует обиженным, а меня виноватой. А я не знаю, что мне делать - позвонить - наперед знаю результат: разговор сквозь зубы, как с прокаженной, нужно будет в сотый раз что-то объяснять и извиняться. Но он меня не хочет слышать, будет лелеять свою обиду и злость. Переждать, пока он отойдет - так я сама с ума сойду за это время - где он, что он, что будет дальше? 
Одним словом не знаю что делать, плачу, но слезами здесь не поможешь.

Сахалинский эксперт Aliya_Am буквально инструктирует, как и что нужно говорить:

Проблем, судя по всему, в Вашей паре целый клубок. А 2 дня назад просто набралась критическая масса.
Если Вы не хотите ждать, пока он наобижается всласть, позвоните ему сами. Только не с объяснениями, а с предложением встретиться и обсудить. Затем может быть два варианта. 

Первый: организовываете встречу так, чтобы был избыток времени, конструктивный настрой и желание решить проблему. Обговорите при встрече, что у Вас есть, допустим, 3 часа для обсуждения и решения Вашей проблемы (или сутки, смотрите сами, сколько нужно для подробного и спокойного, по возможности, "разбора полетов"). И никто не психанет и не уйдет до тех пор, пока решение не будет найдено. Сначала каждый рассказывает другому, как плохо тот поступает. То есть вываливает то, что накопилось негативного за последнее время. Но с одним условием: 

НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ: и ты дурак, и коза у тебя дура, вообще о семье не думаешь, только бы с друзьями пиво хлыстать!
НАДО: когда ты не рассказываешь о своих делах, я чувствую себя одинокой и покинутой, мне бы хотелось, чтобы ты...
То есть, конечно же, избегать прямых оскорблений. Кроме того, оставить в покое мам, пап, других родственников и друзей. Затем признать, что Ваши отношения это Ваша проблема. Совместная. И только Ваша. Поэтому решать ее Вам, вместе. По-другому ничего путного не выйдет. Установка должна быть не "Вы против него, каждый со своей точкой зрения", а "Вы вместе с ним против проблемы, разрушающей Ваши отношения". Перечислить пути решения, наиболее привлекательные для каждого, затем сопоставить списки этих решений, выбрать повторяющиеся, применить в жизнь.

Вариант второй. Вы говорите : "Виновата. Прости. Больше не буду. Замнем для ясности все эти дрязги и кто старое помянет, тому глаз вон. Мы оба на взводе, ну сорвались, бывает. Теперь будем дуться до конца жизни? Негативные эмоции разрушительно действуют на психику. Давай возьмем чего-нибудь вкусненького, и поедем на природу". В процессе этой цитаты преданно заглядывайте в глаза и виляйте хвостом. Изображайте полнейшее раскаяние, слегка утрированное, и с улыбкой. Если Вы поругались не из-за того, что одели ему на голову фамильный портрет его бабушки, то, может он и растает. 

Этот способ может помирить Вас на время, но не извлечет на свет все краеугольные камни Ваших отношений.
Ну а первый вариант - это нормальный способ для решения большинства проблем, по крайней мере, межличностных.

Ну вот, как можно помириться, вы теперь приблизительно понимаете. А вот что делать, если вы влюблены в жену своего друга? И вроде как третий лишний - вы. Как в следующем вопросе анонимного автора:

Я потерян
Мне 20 лет. Недавно я влюбился в жену своего друга. Она ответила мне взаимностью. Но в тоже время она продолжает любить своего мужа. Наши отношения с ней строились на редких встречах вдвоём, а чаще всего мы видимся в компании наших знакомых, в том числе и её мужа. Иногда создаётся ощущение, что мы живём в двух разных мирах, настолько отличаются наши отношения в зависимости от ситуации. 

Теперь главное. До недавнего времени, наши физические отношения сводились к поцелуям и ласкам, но недавно мы занялись любовью в первый раз. Мы долго к этому шли, но всё получилось довольно спонтанно, как это, впрочем, и всегда бывает. Теперь каждый из нас ушёл в себя. 

Я представляю, как она себя чувствует, к тому же, если раньше у неё были проблемы с мужем, то за последние дни он был буквально образцовым. Меня мучают мысли о будущем, о том, как она и я сможем жить с этой тайной. Я безумно люблю её, и она меня. Но меня вечно сбивает её любовь к своему мужу, который часто её обижает и не ценит. Я готов принять её, но она не готова уйти от него, и я не уверен, сможет ли она когда-нибудь решиться на этот поступок. Я понимаю, что в этом постинге содержится куча эмоций, и трудно со стороны дать объективную оценку.

Но всё же, как переживается измена? Как быть мне, если я чаще вижу своего друга, чем её? Я потерян и боюсь потерять её.

Ответ Александра не самый лучший, зато самый любопытный. Так думают многие мужчины, которые привыкли быть всегда на коне, всё время кого-то защищать и брать ответственность за близких и любимых:

Я что-то не понял, ты мужик или ... кто? Если ты действительно любишь эту девушку и готов жениться на ней, то ты САМ ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ СИТУАЦИЮ В СВОИ РУКИ. Прямо и честно скажи девушке, что любишь ее и женишься на ней. Если она с такой постановкой вопроса согласна, немедленно начинай действовать. Ты должен САМ (слышишь, САМ!) пойти к ее мужу и все рассказать о ваших отношениях. Ты должен, ты обязан так сделать, если ты настоящий мужик и готов защищать свою девушку, а не перекладывать ответственность на ее плечи. После этого она должна в твоем сопровождении забрать свои вещи из дома мужа.
Если ты поступишь так, несчастных будет один человек. Если будешь ждать непонятно чего, несчастных будет трое.

А этот вопрос мы будем обсуждать до следующего выпуска. Он пришел от читательницы рассылки Катерины С. Тут тоже треугольник, но не любовный:

Друг мужа
У меня такой непростой вопрос. Дело в том, что у моего мужа есть друг, который очень неординарный человек, очень умный, философ по жизни, спокойный и ироничный. Он мне очень нравится. Ну ... в сексуальном плане. Мои эротические фантазии на эту тему меня просто замучили. 
Муж у меня замечательный, я его очень люблю, и в сексе у нас всё очень хорошо. Но сделать с собой ничего не могу. Отношений я не хочу, а вот секса - очень.
Говорят, чтобы выкинуть кого-то из головы, нужно с ним переспать. Но тут вопрос верности и бессмысленности такого поступка. Друг мужа не женат, хотя у него есть девушка, я её знаю, хорошая девушка. Вскользь я пыталась "навести мосты", разговаривая просто об абстрактной измене и его отношении к этому. Так он очень конкретно выразил свою отрицательную позицию, особенно на счет отношений с женами друзей.
Поэтому у меня на душе кошки скребут: и хочется друга, и мужа обманывать не хочу (хотя он и лояльно относится к моим гипотетическим сексуальным увлечениям, а я - нет). Не видеть друга мужа? Но он такой интересный собеседник, у него многому можно поучиться, отношению к жизни, например, способу решения проблем, и т.д. Поговорить с мужем, а чем он мне поможет?
Что со мной? Как мне быть?

Целую неделю вы будете ждать следующего выпуска рассылки. А в нем, как всегда, самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы, и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные отношения" и других разделов, где обсуждают темы семьи, детей, отношений. 

Пишите ответы, задавайте свои вопросы, а мы в следующем выпуске рассылки поговорим о сегодняшних темах и вынесем на обсуждение новые.

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.