Здравствуйте. Так получилось, что к прошлому выпуску рассылки у нас скопилось несколько вопросов, связанных с юридическими проблемами, которые возникают в семье. Раньше говорили, что семья - это ячейка общества. И как у любой социальной единицы, у семьи есть определенные права и определенные обязанности. Задача вступающих в брак - подготовиться к этому событию не только эмоционально, но и юридически. 

Например, вопрос Ольги, который она задавала в разделе "Юридические вопросы", на самом деле не такой уж серьезный. А спрашивала она вот о чем:


Фиктивный брак: как развестись?
"Добрый день! Хочу описать Вам свою ситуацию и попросить помощи в консультировании. У меня фиктивный брак, который я хочу расторгнуть, а "муж" сказал - никогда этого не будет. Я ясно дала понять ему, что жить мы вместе не будем (мы в принципе и не живем вместе, а только общаемся, встречаемся), я не хочу, потому как у него ничего нет для создания семьи, ни денег, ни квартиры...особых перспектив в ближайшем будущем не предвидится. Да и если честно сказать, он мне всегда нравился просто как человек, приятный в общении, незаменим как друг...и т.д. Родители мои тоже против, а с его родителями у меня очень натянутые отношения - они для меня не родители. Общей, нашей с ним целью, было - уехать за границу.
Так как все дела сорвались, а времени прошло довольно много, я хочу расставить все точки над "и"...

Специально обученная считает, что бояться судов не следует:

Простите, но "Не дам развода!" - фраза из мексиканских сериалов, к нашему законодательству никакого отношения не имеющая. С чего вы взяли, что вас не разведут? И почему так боитесь судов? Обычно судебная волокита начинается, когда идет дележка "совместно нажитого имущества" и детей, а также война за прописку. Насколько я поняла, у вас ничего такого нет, только печать в паспорте, из-за которой весь сыр-бор. Что же, вы думаете, что государство будет силой держать вас в браке, который вам даром не нужен? 
Успокойтесь и поймите, что уговоры бесполезны и проблему можно решить только "по-плохому". Одна пойдите в ЗАГС и подайте заявление о разводе. Вам назначат день и час, когда вы должны явиться с мужем. Если кто-нибудь не явится или решат, что вас еще можно помирить, назначат другой день. На третий раз разводят всех, даже если одна из сторон все еще против. Если ваш муж не явится, вам все равно выдадут свидетельство о расторжении брака и поставят соответствующую печать в паспорт. В худшем случае все это продлится полгода, за которые вам максимум 3 раза придется смотаться в суд. По-моему, лучше уж так, чем сидеть и трястись, повлияет ли дурацкий штамп в паспорте на вашу дальнейшую жизнь.
Из личного опыта: моих родителей развели при куда более сложных обстоятельствах: помимо того, что отец категорически не хотел развода, у них "за плечами" были еще и 20 лет совместной жизни, квартира и двое детей. И тем не менее...

В следующем вопросе от Satina рассказывается о странной ситуации, когда еще нерожденного ребенка хотят отобрать у молодой девушки отец ребенка и его мать: 

Могут ли у меня отобрать ребенка?
Просветите полного чайника в "семейной" юриспруденции...
Мне 23 года. Полтора года назад я познакомилась с приятным во всех отношениях молодым человеком, и единственной преградой нашему браку была его мать, бизнеследи сорока шести лет от роду, одинокая богатая женщина. Она мне высказала прямо в лицо, что я недостойна быть парой ее сыну. Что ж... сын не осмелился что-либо возразить, на чем наши отношения благополучно завершились (полгода назад). Дело в том, что через месяц я поняла, что беременна (аборт не признаю, к тому же материально и психологически готова иметь ребенка, очень его хочу), и имела глупость сказать об этом бывшему возлюбленному как отцу ребенка (не требуя денег, брака - ничего), а он, в свою очередь - матери. И тут довольно интеллигентная женщина как с цепи сорвалась. Она стала названивать мне по несколько раз в день, сначала угрожая тем, что "придут, сама знаешь, кто, и заберут моего внука", "мой внук достоин большего, чем такой матери"... Я это воспринимала, как кризис среднего возраста и не больше, перебесится и успокоится. 
Но она перешла к более цивилизованным методам борьбы: подала в суд с просьбой лишить меня материнских прав на еще не рожденного ребенка. В качестве доказательства она привела мой недостаточный материальный уровень для воспитания ребенка (300 долл./мес.), и, самое интересное, наличие алкоголизма. Когда я пошла в районную поликлинику, в амбулаторной карточке действительно стояло: "Хронический алкоголизм и наркотическая зависимость" с 16 лет!!! Причем месяц назад, когда я сдавала анализ, ну ничего там не было... Да и повода этой записи как бы нет... Могут ли меня лишить материнских прав и передать опеку над ребенком этой женщине или ее сыну (у меня родители умерли). Если так, то можно ли куда-то обратиться за пересмотром дела? У нее действительно огромное влияние в районном суде. И еще: с меня не брали подписку о невыезде, если я быстро исчезну, тихо появившись где-нибудь в "провинции", меня можно будет привлечь к ответственности?

Бор ставит под сомнение некоторые мелочи из этого рассказа, а в целом очень даже хорошо объясняет ситуацию:

Здравствуйте, Satina! Сначала спрошу. Вот эта Ваша оговорка, что повода для записи в медицинском документе об алкоголизме КАК БЫ нет, значит, что повода НЕТ или он малюсенький, повод, но ЕСТЬ? Если повода абсолютно НЕТ, карточку подделали и любое независимое медицинское обследование подтвердит это. Можно добиваться независимого обследования. НО это я, чтобы Вас успокоить. На самом деле, если Вы не имеете алкогольной зависимости, отобрать у Вас ребенка (когда он родиться!) можно только незаконным способом, и когда бы бабушка стала упорствовать - наймите адвоката.
Для начала, сами ознакомьтесь с положениями закона о том, в каких случаях человек может быть лишен родительских прав. В юридической консультации за очень небольшие деньги Вам все разъяснят. Но есть еще путь! И я Вас очень прошу, вставайте смело именно на него. Не поддавайтесь искушению разругаться с отцом будущего ребенка и его мамой. Отнеситесь к их позиции, как к дьявольскому наваждению. Возможно, когда ребенок родится, Господь Б-г поможет, и Вы еще насладитесь Благодатью семейного счастья или хотя бы участия отца. В это надо верить! Никогда не закрывать этому дверь.

А следующий вопрос, который задавала Анжелика, к юриспруденции не имеет отношения. Он - о супружеском сексе:

Супружеский долг: пропало желание
"Добрый день. Я замужем год. Мне 30 лет и раньше, до замужества у меня не было недостатка в поклонниках, и с сексом всегда было отлично, никогда никаких проблем С мужем мы встречались два года до того как поженились и тоже всё было нормально, правда мы жили в разных городах, встречались примерно раз в месяц, а когда это происходило, то в сексе отрывались "по полной программе", могли даже целый день из постели не вылезать. 
Но вот стоило мне только переехать к нему, и практически на второй месяц нашей супружеской жизни начались проблемы. У меня пропало желание. И чем дальше, тем хуже. Муж злится, ревнует, а я ничего не могу с собой сделать, не хочу его и все. Для меня стало каторгой ложиться в постели. Могу только со скрипом выполнять свой супружеский долг, если немного выпью алкоголя. Но, ведь, на "таком коне" далеко не уедешь. 
Не знаю, что со мной, почему так происходит? Что мне делать? Как себя пересилить и стоит ли это делать вообще?"

Aliya_Am советует научиться разговаривать с мужем и дает дельную инструкцию:

Если исключить разрыв отношений, то варианта два. Первый - Вы идете к психотерапевту (вместе с мужем) и решаете проблемы там. Это вариант почти с гарантией.

Если же Вы считаете, что такие вещи нужно делать самостоятельно и чувствуете достаточный потенциал - попробуйте разобрать суть ваших реакций с мужем. Для этого выберете место и время, где Вас не потревожат, отключите телефон и т. д. Договоритесь, что Вы будете сидеть и обсуждать проблему до тех пор, пока ее не решите, или не поймете причин, то есть не придете к определенному, заранее установленному результату.
Договоритесь, что беседа должна проходить в максимально доброжелательной манере, что у Вас общая цель, а так как Вы - супруги, то должны достигать ее вместе. Выскажитесь оба. Но не превращайте это в часовые монологи. Слушайте друг друга активно, то есть периодически повторяйте за собеседником, "я правильно поняла, что ты имеешь в виду..."
Вряд ли Вы найдете решение с первого разговора, но это уже первый шаг, и он очень важен. Вы оба должны научиться СЛУШАТЬ и ПОНИМАТЬ, а также ГОВОРИТЬ ПОНЯТНО. Без стеснения, недомолвок. Максимально разложить по полочкам Ваши реакции, разобрать причины, исходя из них искать решение, стратегию действия.

Можно еще попробовать установить "запрет на секс", допустим, на неделю. То есть Вы продолжаете спать в одной кровати, говорить нежные слова, ласкать друг друга, но не ставьте цель провести половой акт. Может быть, Вы и не выдержите этот срок.

Может быть, Вы слишком устаете на работе и дома и до кровати доползаете в никаком состоянии? Попробуйте взять отпуск и хорошенько отдохнуть, если это возможно (понятие "хорошо отдохнуть" не включает в себя ремонт квартиры собственными силами или ударный труд на даче).

Может быть, Вы оказались не готовы к каждодневному присутствию мужчины рядом с Вами.

Также вероятен и тот вариант, что Ваши ожидания от брака не совпали с реальной действительностью, и муж ведет себя не так, как Вы считаете, что он должен был бы себя вести. Опять-таки, обсудите с ним, что Вы оба вкладывали в понятие "супружество", к чему стремились, заключая брак, и каких преимуществ хотели этим достичь. По идее, это надо было сделать до того, как... Но и сейчас не поздно. Может быть, не все запущено, Ваши приоритеты не диаметрально противоположны, и существует возможность сблизить жизненные траектории. Если же они совпадают - просто отлично, это хороший залог для преодоления жизненных невзгод.

Может быть, причина в несовпадении биоритмов, Ваших и мужа, ему надо утром, а Вам вечером (или наоборот)... Или в несовпадении сексуального темперамента, он у Вас, возможно, ниже, чем у мужа, и поэтому, когда секс был "по праздникам" раз в месяц - это для Вас было приемлемо, а вот каждый день - перебор. Опять таки, решайте и обсуждайте все вместе с мужем, если Вы оба в этом заинтересованы. Если же его точка зрения - что это только Ваши проблемы, а он не при делах, тогда все, что я написала, перенесите в следующий брак, а этот исчерпал себя. Так как в семье все дела и заботы общие, приоритеты одни, и основной принцип - взаимовыручка и взаимопонимание.

Так случилось, что сразу после выхода прошлого выпуска рассылки, пришло очень интересное письмо от одной из наших читательниц. И обсуждение этого вопроса на сайте уже идет. Даже больше скажу - разгорелись настоящие страсти по поводу некоторых ответов экспертов. И для Вас, уважаемые читатели, есть прекрасная возможность поучаствовать в этих баталиях. А самые лучшие ответы и комментарии вы увидите только в следующем выпуске рассылки, который выйдет уже в октябре. Потому что авторы рассылки будут встречать бабье лето и отдыхать. А вопрос звучит так:

Для него вещи ничего не значат
Добрый день. 
Помогите мне справиться с моей проблемой, которая наверняка существуют в некоторых семьях. Мне трудно каким-либо образом повлиять на моего парня. Дело в том, что он очень неаккуратен и в отношении к вещам своим и в отношении порядка в квартире. Вы знаете, я сначала думала, что у него мало вещей (рубашки, брюки) и ему порой не во что одеваться, но когда мы купили ему несколько костюмов и рубашек, то через какой-то период они стали превращаться в тряпки. Причем в грязные. 
И он мне говорит, что для него вещи ничего не значат, я понимаю, что нельзя зацикливаться на вещах, но нельзя же опускаться до такого уровня. Он может ходить в рубашке в майке на работу, и потом валятся в ней в постели или заниматься хозяйственными делами.
Я привыкла к чистоте и меня такой подход вообще "убивает". Я думаю, что это может распространяться не только на вещи, но и на отношение к людям. И это меня пугает. Посоветуйте, что мне предпринять. Он очень самолюбивый и ему трудно что- то говорить, так как он говорит, что ему читают нотации.
Спасибо. Алина

До следующего выпуска рассылки еще есть время, чтобы написать ответы и задать волнующие Вас вопросы. А совсем скоро, как всегда, в вашем почтовом ящике - самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы, и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные отношения" и других разделов, где обсуждают темы семьи, детей, взаимоотношений. 

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.