Зрелость - это вступление в тот возраст, когда человек
начинает терять волосы, зубы и иллюзии.
Здравствуйте, уважаемые читатели. В нашей рассылке мы обсуждаем
самые разные темы о любви, семейных отношениях и семейных
проблемах, которые бывают иногда у каждого (каждой) из нас.
Часто мы пытаемся понять и переосмыслить традиционные взгляды
на устройство семьи.
Вот, например, бытует мнение, что большая разница в возрасте
не желательна для близких отношений, мол, в будущем это
может вылиться в большие проблемы и стать причиной развода.
Destiny оказалась как раз в такой ситуации, когда
мужчина старше её почти на 20 лет. В прошлом выпуске рассылки
мы лишь обозначили эту тему:
Полюбила
мужчину старше меня на 19 лет. Вот её история:
Не знаю за что, полюбила и все. Мне 24 года, а ему 43,
он разведен, прожил с женой 20 лет. У нас была физическая
близость, есть и духовная близость, он мне рассказал про
себя, про свою жизнь, познакомил со своими родными... Но
я уехала (он в Москве, а я в Краснодаре). Он продолжает
мне звонить, всегда интересуется, уже на протяжении пол
года и ждет моего приезда. Я его тоже не могу выбросить
из своей головы и из сердца, из-за этого не могу наладить
свою личную жизнь, продолжаю его любить. Но он не разу мне
не говорил, что любит и ничего конкретного тоже не говорил,
только спрашивает, как я к нему отношусь.
Что делать мне, как поступить, что думать, подскажите советом,
пожалуйста.
Джин не уверена, что неопределенность в отношениях
сложилась из-за разницы в возрасте. Вот что она ответила:
Меня в этой ситуации смущает совсем не разница в возрасте
(ничего критичного в этом нет), и даже не факт развода
(ну, все бывает). А вот ответьте сами себе на такой вопрос:
для чего он ждет Вас к себе? Просто увидеться? В таком
случае, почему бы ему не проявить инициативу и не приехать
самому? Провести дивную неделю вместе, а потом разъехаться
по разным городам? Но не будет ли это для Вас стрессом,
после которого будет очень сложно прийти в себя? Жить
вместе? Но, насколько я понимаю, речь об этом не идет,
да и согласитесь ли Вы на переезд? То, что его интересует
Ваше отношение, вполне закономерно: почти любому мужчине
в возрасте лестно, когда в него влюблена молодая привлекательная
девушка.
Потом такой вопрос: если разговоры по телефону только
подогревают чувство, которое Вам мешает, не стоит ли попытаться
кардинально изменить ситуацию: до тех пор, пока будут
существовать такого рода дистанционные отношения, Вам
очень сложно будет сделать решительный шаг - что отказаться
от любимого, что решить связать с ним жизнь.
Попробуйте выяснить все нюансы: предложите
ему приехать к Вам в город, погуляйте вместе, пообщайтесь,
а потом спросите прямо: чего он ждет от этих отношений.
Объясните, что Вам психологически сложно общаться только
по телефону, что Вам необходимо нечто большее... Если
у него действительно серьезные планы на Вас, если его
чувства достаточно глубоки, то думаю, что Ваш любимый
таки скажет нечто конкретное о своих чувствах и идеях
по поводу совместной жизни (если они у него есть). Если
же начнет мяться, жаться и терзаться, говорить, что еще
не время и т.д. - это означает, что реальное продолжение
отношений вряд ли возможно. Да, это будет достаточно
больно, но, с другой стороны, Вы окажетесь в выигрыше
- Вы проявили инициативу, и решение расстаться будет Вашим.
А когда Вы сами поймете, что точка поставлено, то
новое чувство со временем обязательно придет - нужно будет
только немного подождать. Желаю вам удачи и душевных сил
- они Вам понадобятся.
А oito настроена более решительно, и думает, что
тут как раз случай "седина в бороду, бес в ребро":
С моей точки зрения, у вас не может получиться полноценной
совместной жизни. Интересно, а ухаживать за Вами он начал,
случайно, не от "седины в бороду" во время кризиса среднего
возраста? Какова его причина развода с женой после столь
долгой совместной жизни? И вообще, вы уверены, что у этого
мужчины в Москве нет еще какой-нибудь девушки? К тому
же непохоже (из ваших слов), что этот человек имеет на
Вас серьезные планы...
Плюсы отношений:
- Большой жизненный опыт, который подчас просто необходим
в совместной жизни.
- Стабильное материальное положение (мужчины в таком возрасте
уже обычно состоявшиеся)
Минусы:
- Снижение его сексуальных возможностей с каждым годом.
- Неприятие Вас его родственниками, друзьями и знакомыми.
И наоборот, его Вашими знакомыми и родными.
- Извините, а Вы подумали, сколько может продлиться ваше
совместное счастье? Мужчины по статистике в среднем не
доживают даже до пенсионного возраста! (60 лет)
Я считаю, что Вам нужно смотреть на него, как на друга
(согласна, после близких отношений это сложно) и искать
более подходящую пассию. Лучшее средство от несчастливой
любви - новая любовь. Ну, а если Вас не напугали минусы
отношений, тогда - флаг Вам в руки!
Следующий вопрос от Destiny посвящен еще одному
мифу. Считается, что брак с иностранцем заведомо обречен
(конечно, кроме исключений, которые только подтверждают
правила). Разница менталитетов, культур, взглядов на жизнь,
воспитания и т.д. - всё это большие жирные минусы, которые
быстро сводят отношения к нулю. А вопрос звучал так:
Мой
жених иностранец...
Но он прожил в России 12 лет (сам он из Сирии), у него
гражданство российское, он хирург офтальмолог, но не в этом
дело. Дело в том, что я сомневаюсь, я страшно боюсь выходить
замуж (был первый брак, у меня ребенок от первого брака).
Во-первых, у него другой менталитет, а я свой менять не
хочу и тем более ребенка(2.5 лет), но по любому, выходя
за такого человека, что-то изменится. Меня пугают следующие
вещи: воспитан он более религиозно, он говорит, что любит
всех детей, но, по-моему, любить всех, не любить никого,
он ревнив и склонен ограничивать меня в свободе... В то
же время, есть любовь, есть отношения, он не пьет, не курит,
малыш к нему хорошо относится, есть взаимопонимание. Но
я все равно сомневаюсь, тем более что у меня есть выбор.
Посоветуйте мне, и скажите, что стоит основой основ в отношении
супругов, на что нужно делать акцент. К сожалению, в свои
24 года я еще совсем плохо разбираюсь в мужчинах (хотя у
меня их было не мало), а тем более в своих отношениях к
ним.
Rover категоричен в своём ответе, считая, что брак
- это не столько любовь, сколько дружба и сотрудничество.
Но, может быть, в чём-то он прав?
Жениться, имея разный менталитет, нельзя. Жить
можно только с тем, кто договорит за вас начатую вами
фразу. Если вы уже сейчас, в процессе любви, до брака
видите какие-то проблемы взаимопонимания, то что же будет
потом, когда любовь пройдет? Если вы сейчас не млеете
от того, что вас ревнуют и ограничивают свободу, то потом
для вас это станет невыносимым. Брак в большей степени
является дружбой и сотрудничеством, чем любовью. Чтобы
принять решение, выпишите на бумажку причины, по которым
вы хотите вступить в брак с этим человеком. Любовь причиной
не считается. Потом попытайтесь опровергнуть каждую причину,
и о каждой подумайте, достаточно ли она веская.
Например: ребенку нужен отец. Опровержение:
ребенку не нужна несчастная мать, ребенок будет ненавидеть
человека, который делает мать несчастной. Причина:
кто меня еще возьмет с ребенком? Опровержение:
я дура, если так считаю, сама возьму того, кто мне будет
нужен.
Поймите, коль скоро у вас есть ребенок, вы не одиноки,
вы выполнили женскую программу. Можете жить так, как нравится
вам. Конечно, одной с ребенком трудно. Но кто сказал,
что с мужем обязательно будет легче? Рассуждая так,
исходя из презумпции отказа от брака, попытайтесь найти
хотя бы одну неубиваемую причину. Возможно, это и
будет ответом на ваш вопрос.
И ПРИНЦ ИГОРЬ добавляет масла в огонь, предрекая
сильное неприятие невесты родственниками со стороны жениха-иностранца:
Немного о специфике брака с выходцами из арабских
стран (при условии, что он не христианин - иначе дальнейшее
к нему не относится). Заранее будьте готовы к ОЧЕНЬ
сильному неприятию Вас со стороны его родни - и все, что
с этим связано. Заранее будьте готовы, что если когда-нибудь
он вернется на родину, Вы можете оказаться второй, третьей
и т.д. женой (и ничего с этим не сделаете) и т.д. Принятие
Вами (а потенциально и Вашим ребенком) мусульманства -
100% условие для вступления в брак, после чего свобода
РЕЗКО ограничивается - тут уже не ревность, а ВЫСШИЙ ЗАКОН
и т.д. Вы можете быть счастливы и при этих условиях и,
также, Вы можете быть НЕсчастливы с любым НАШИМ соотечественником
- тут никаких гарантий нет...
Оба наших постоянных эксперта совсем чуть-чуть сгущают
краски, но мы уверены, в некоторых случаях это необходимо,
чтобы уберечь человека от серьезной ошибки. Думается, что
если бы жених-иностранец был готов на компромиссы, на диалог
и выработку общего решения, не ущемляя ничьих прав и свобод,
то и вопроса бы не возникло. Ведь семья - это не "кто -
кого" или "кто - кому". Семья - это, прежде всего, "мы вместе".
Конечно, если мы говорим о партнерских отношениях.
Тему партнерских отношений мы хотим продолжить новостью,
которая буквально вчера стала реальностью, а до этого момента
были споры, ссоры и жаркие дискуссии:
24 числа сего месяца на пути глупости, дерзости и пошлости
поставлен суровый барьер. Новая редакция правил, разработанная
Советом Добровольных Модераторов AskMe, не позволит и не
допустит, но, с другой стороны, поспособствует и возблагоприятствует.
Короче, все будет хорошо. Еще лучше, чем сейчас.
Правила
пользования AskMe.ru
Есть одна тема, о которой человечество неустанно размышляет
на протяжении всего своего существования - это ЛЮБОВЬ. Поэты,
художники, актеры, философы, психологи, физиологи и т.д.
- каждый имеет свой кусочек "правды о любви". Кое-кто из
деятелей даже нашёл определение любви. Но сама любовь больше
всех определений и "правд", вместе взятых.
Ну что ответить на такой вот вопрос, который задаёт Maga
в разделе "Дела
сердечные"?
Что
такое любовь?
Хоть мне уже 23, я все еще не знаю что такое любовь.
Вернее, настолько запуталась, что уже не знаю. Я имею в
виду, как определить, является ли чувство, которое ты испытываешь
любовью. Раньше все было просто, ты просто знаешь точно,
что любишь и все. У меня было 5 так скажем "любовей" или
сильных чувств. Но они были все разные и теперь даже трудно
определить, какие из них были любовью, а какие просто привязанностью
и зависимостью. Раньше я думала, что если человек кажется
тебе самым лучшим, самым красивым на свете, и ты понимаешь,
что не хочешь никого кроме него и никто тебе больше не нужен
- это любовь.
Но сейчас у меня отношения с одним человеком. Я не считаю
его самым лучшим и замечательным, внешне не считаю его самым
красивым, многое в нем мне не нравится и даже бесит. Но
расстаться не могу (тем более мы вместе работаем) и испытываю
очень сильные чувства к нему, сильную зависимость, очень
страдаю, если поссоримся. Что это? Какое из этих двух чувств
можно назвать любовью? Второе меня сильно тяготит. Испытываю
постоянный дискомфорт, ревность и тоску. Что делать?
Иногда, бывает, восхищаешься теми людьми, кто никогда не
сомневается: ни в поступках, ни в собственных ощущениях.
Они всегда понимают, любят или нет, нравится им что-то или
вызывает отвращение. А сомнения, как они считают, удел слабых
и неуверенных в себе. Померить "гармонию алгеброй"? Легко!
Но у меня такая позиция вызывает сомнения…:-) Может быть,
вы, уважаемые читатели, поможете автору вопроса понять,
что с ней происходит?
Тема верности часто встречается рядом с размышлениями о
любви. Не стали исключением и мы. Следующий вопрос как раз
о верности, и тоже от Mag'и:
В
догонку к "Что такое любовь?" (Про верность)
Еще хотела спросить. Существует ли мужская верность?
(имеется в виду физическую, потому что если изменит духовно,
то тут все ясно и он просто уйдет)? Я не имею в виду верность
всяких закомплексованных даунов, которые и хотели бы, но
никто им не дает. Я имею в виду существует ли верность нормальных
мужчин. Можно ли на нее рассчитывать (если допустим в постели
у нас все супер) и если серьезные отношения и любовь.
А то мне все знакомые мужчины и приятели говорят, что не
бывает ее, что мужчины все равно все изменяют. А любовные
партнеры всегда говорят, что верны.
Вот и всё на сегодня. Ждем ваших советов. А также, приглашаем
участвовать в голосовании и рейтинге экспертов, итоги
которого подводятся каждый месяц. Самые лучшие эксперты
по итогам месяца награждаются ценными призами, далее
именуясь почётными экспертами сайта AskMe.ru, ну а самые-самые
из почетных экспертов становятся общественными модераторами
сайта. А это и звучит гордо, и всячески расширяет влияние
такого эксперта на жизнь и дела сайта.
До следующего выпуска рассылки еще есть время, чтобы написать ответы и задать волнующие
Вас вопросы. А совсем скоро, как всегда, в вашем
почтовом ящике - самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы,
и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные
отношения" и других разделов, где обсуждают темы
семьи, детей, взаимоотношений.
Давайте учиться мудрости друг у друга!
До встречи через неделю!
Авторы рассылки:
Наталья Миловидова и Вячеслав
Смыслов, консультанты по семейным проблемам.
|
