Всякий человек может быть женатым, но не всякая жена может быть человеком.

В прошлом выпуске мы начали обсуждать вопрос, который волнует всех, но в разной степени. Его задала Maga в разделе "Дела сердечные":

Что такое любовь? 
Хоть мне уже 23, я все еще не знаю что такое любовь. Вернее, настолько запуталась, что уже не знаю. Я имею в виду, как определить, является ли чувство, которое ты испытываешь любовью. Раньше все было просто, ты просто знаешь точно, что любишь и все. 

У меня было 5 так скажем "любовей" или сильных чувств. Но они были все разные и теперь даже трудно определить, какие из них были любовью, а какие просто привязанностью и зависимостью. Раньше я думала, что если человек кажется тебе самым лучшим, самым красивым на свете, и ты понимаешь, что не хочешь никого кроме него и никто тебе больше не нужен - это любовь. Но сейчас у меня отношения с одним человеком. Я не считаю его самым лучшим и замечательным, внешне не считаю его самым красивым, многое в нем мне не нравится и даже бесит. Но расстаться не могу (тем более мы вместе работаем) и испытываю очень сильные чувства к нему, сильную зависимость, очень страдаю, если поссоримся. Что это? Какое из этих двух чувств можно назвать любовью? Второе меня сильно тяготит. Испытываю постоянный дискомфорт, ревность и тоску. Что делать?

Иногда, бывает, восхищаешься теми людьми, кто никогда не сомневается: ни в поступках, ни в собственных ощущениях. Они всегда понимают, любят или нет, нравится им что-то или вызывает отвращение. А сомнения, как они считают, удел слабых и неуверенных в себе. Померять "гармонию алгеброй"? Легко! Но у меня такая позиция вызывает сомнения… Может быть, вы, уважаемые читатели, поможете автору вопроса понять, что с ней происходит?

Было даже немного страшно: неужели кто-то из экспертов и пользователей AskMe.ru ответит на вечный вопрос вот так, просто, в рамках заданной темы? 

Очень интересно ответила Джин, она рассказала о различных цветах любви:

Как ни странно, но с любовью дело обстоит так: любовь - это то чувство, которое мы понимаем под любовью. Если для Вас любовь - это в первую очередь зависимость, то это тоже любовь. Но давайте ближе к Вашему вопросу.
Любовь не обязательно предполагает, что любимый кажется идеальным. Вы повзрослели - и стали любить по-другому. Вы наверняка встречали теорию о различных цветах любви - на всякий случай я ее привожу:

1) Агапе - бескорыстная платоническая любовь-самоотдача. Это то, что обычно понимают под христианской любовью к ближнему. Любовь-агапе не окрашена сексуально: страстного желания обладать объектом обожания нет, зато есть стремление помочь и поддержать. Как правило, агапе - это первый опыт любви, но он бывает и у взрослого человека.

2) Эрос - классическая страсть, то, что чаще всего мы и понимаем под "большим чувством". Это состояние, когда звезд на небе кажется больше, есть желание слиться с партнером воедино и стать двумя половинками единого целого. Пожалуй, самая яркая и красивая, но недолгая. Рано или поздно (обычно через несколько месяцев) перерастает в другую форму.

3)Людус - любовь-игра. Довольно поверхностное чувство, основанное на флирте, скоротечное и непостоянное, но доставляющее удовольствие.

4) Мания - любовь-одержимость. Очень болезненная вещь, для которой характерна неуверенность, зависимость от любимого, ревность. Любые проблемы переживаются очень тяжело.

5) Прагма - рассудочная любовь. Она контролируется разумом и основана на логике. Это не значит что эта любовь не искренняя, объект любви волнует, к нему влечет, но только до тех пор, пока есть определенная база для взаимоотношений. Может существовать очень долго, но при наличии рациональной основы.

6)Сторге - любовь-дружба. Это очень теплое, стабильное и спокойное чуство. Если люди смогли донести с молодости до старости свою любовь то это, как правило, сторге. Но сторге не является прерогативой зрелого возраста, он бывает и в молодости и в юношестве. Недостаток только один: отсутствие яркости эмоций...

За свою жизнь человек может испытать несколько видов любви. То, что у Вас делается сейчас, похоже скорее не четвертый тип. Да, это любовь, но Вам она, похоже, не приносит слишком много радости. А вот чтобы ответить на Ваш вопрос - что делать - нужно знать не только Ваши чувства (хотя, скажу честно, база для отношений не очень хорошая - Вам многое не нравится в человеке, но Вы от него зависите в психологическом плане). А как относится к Вам он? Если Вам хочется знать проноз, то это очень важно.

P.S. После комментария. При таком раскладе, как Вы описали, на мой взгляд, ничего особо обнадеживающего не предвидится. Дело в том, что любовь-мания с точки зрения рационала выглядит в крайне негативном свете: он может обуздать свои чувства и искренне не понимает, почему этого не в состоянии сделать Вы. 

Ну а где любовь, там и вопрос о верности. Сколько и как не теоретизируй на эту тему, а практика всё равно докажет вам обратное. А вопрос был такой:

В догонку к "Что такое любовь" (Про верность)
Еще хотела спросить. Существует ли мужская верность? (имеется в виду физическую, потому что если изменит духовно, то тут все ясно и он просто уйдет)? Я не имею в виду верность всяких закомплексованных даунов, которые и хотели бы, но никто им не дает. Я имею в виду существует ли верность нормальных мужчин. Можно ли на нее рассчитывать (если допустим в постели у нас все супер) и если серьезные отношения и любовь.
А то мне все знакомые мужчины и приятели говорят, что не бывает ее, что мужчины все равно все изменяют. А любовные партнеры всегда говорят, что верны.

Гена пытается убедить нас в том, что идеал - возможен:

Существует верность среди нормальных и здоровых мужчин. Хотя и очень редко, согласен. Однако, мое личное мнение, верность мужчины, если она есть, проистекает не от того, на сколько супер всё старается сделать жена в постели или от того, как жена любит мужа и строит с ним классные и глубокие отношения. Верность мужа не зависит от стараний жены или кого-либо еще вообще, как ни обидно это кажется. Верность мужа целиком зависит от его личных убеждений о верности в браке. Это могут быть религиозные убеждения или убеждения, проистекающие из общего мировоззрения человека, или пережитого личного опыта или опыта близких ему людей. И как следствие, мужчина практически никогда не обретает эти убеждения в браке, а может обрести их скорее всего только до брака.

Vab дополняет ответ, чем ставит многих из нас в тупик. Оказывается, верность - это не совсем то, что многие подразумевают:

Верность - в первую очередь, уважение. Себя и людей. Их мира и своего. Она - результат внутренней жизни человека, его способностей, склонностей, характера, мировоззрений. Они определяются духовной зрелостью больше, чем установками воспитания. Это выявляется при ситуациях длительного
внутреннего зажима в случае воспитания и естественностью в случае духовном. Как правило, если наступить на шланг, постоять, отпустить....

Такие размышления над глобальными, во многом философскими, вопросами важны и нужны очень многим, особенно тем, кто только недавно вступил во взрослую жизнь. А еще важно такое понятие, как "менталитет". Потому что времена изменились, и браки с иностранцами - обычное дело. 

А вот все ли задумываются, какой будет жизнь с любимым после свадьбы, после медового месяца? Вот IAM - задумалась, и её вопрос мы будем обсуждать, начиная с сегодняшнего дня:

Замуж за итальянца
Мой потенциальный жених--итальянец...Может, кто подскажет их национальные особенности, отношение к женщине, к сем. обязанностям - так сказать, стереотипы? Что принято, а что не приветствуется?
Я еще не разведена с 1 мужем, есть дочь от брака 3,5 лет.. Как обстоят юридич. стороны замужества там, какие права и обязанности женщины? Что с гражданством? Спасибо...

Вот и всё на сегодня. Ждем ваших советов. А также, приглашаем участвовать в голосовании и рейтинге экспертов, итоги которого подводятся каждый месяц. Самые лучшие эксперты по итогам месяца  награждаются ценными призами, далее именуясь почётными экспертами сайта AskMe.ru, ну а самые-самые из почетных экспертов становятся общественными модераторами сайта. А это и звучит гордо, и всячески расширяет влияние такого эксперта на жизнь и дела сайта.

До следующего выпуска рассылки еще есть время, чтобы написать ответы и задать волнующие Вас вопросы. А совсем скоро, как всегда, в вашем почтовом ящике - самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы, и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные отношения" и других разделов, где обсуждают темы семьи, детей, взаимоотношений. 

Давайте учиться мудрости друг у друга!

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.