Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
Здравствуйте, уважаемые читатели. На чем строится семья?
Конечно, каждый из нас с ходу назовёт не мало ценных качеств,
необходимых в семейной жизни. И для многих уважение и любовь
часто делят между собой первое место в этом своеобразном
рейтинге. Но бывает так, что чего-то одного не хватает:
есть уважение - нет любви, или с любовью всё в порядке,
а уважение постепенно тает.
О такой дилемме спрашивала Tati_tati в прошлом выпуске
рассылки. Она любит своего мужа, и хотела бы его уважать,
но не за что:
Как
справиться с собой, чтобы не потерять уважение к мужу?
Мы вместе 7 лет, женаты 3 года. У нас хорошие отношения,
но понимаю, что он не принимает решения в жизни самостоятельно,
надеется на своего отца. Получается, что мы живем, а нашей
жизнью руководит его папа, а муж страдает от этого, но ничего
не может поделать. Был шанс в жизни выйти из-под этого контроля,
но он не смог этого сделать, ведь в этом случае надо работать,
не покладая рук, выбрал путь полегче. При этом он положительный
герой, добрый, покладистый. А я нет.
Хочу видеть рядом с собой мужчину, который несет ответственность
за нашу жизнь, за меня и наших будущих детей. Я запуталась
окончательно. Может, не стоит пробивать путь в жизни самостоятельно?
Может, выигрывает тот, кто полагается на других? У нас нет
проблем глобальных, есть только мое неудовлетворение этой
ситуацией, которое мешает мне жить с ним по-прежнему. Мы
много говорили об этом, но он ничего не способен сделать,
говорит одно, но делает иначе. Я его люблю, но не уважаю.
Может, начать жить только для себя? Спасибо за ответы.
Специально обученная считает, что надеяться на изменения
не надо:
Уважаемая Tati_tati!
Ну начнем с того, что ваш муж не "ничего не способен сделать",
а НЕ ХОЧЕТ ничего делать. Вы же сами говорили, что у вас
была возможность выбраться из этой ситуации, но он ею
не воспользовался. Значит, он ВЫБРАЛ сидеть на шее
у своего отца и слушаться его во всем, значит ему так
УДОБНЕЕ.
И вам, хотите вы этого или не хотите, придется принять
этот факт как данность. Вы можете сообщить мужу, что такой
его выбор вам не нравится, можете попросить его не вмешивать
отца в дела, касающиеся вас, можете оставить его, но изменить
человека просто потому, что вам так хочется, у вас не
получится. Человек может измениться тогда и только тогда,
когда он САМ этого захочет. В случае с вашим мужем надеяться
на чудо, конечно, можно, но если он за 3 года не захотел
ничего изменить, то вряд ли ни с того ни с сего что-то
кардинально поменяется.
Далее. Обратите внимание, вы спрашиваете не: "Как
нам начать жить самостоятельно?", а "Как не потерять уважение
к мужу?". Иными словами (как бы это не было жестоко) вариант
"начать самой "работать не покладая рук", дабы таким образом
завоевать независимость" вы не рассматриваете, а надеетесь,
что этот вопрос как-нибудь решит ваш муж. Так вот: как
я уже сказала, этого не произойдет. Поэтому хочется вам
этого или нет, если вы хотите, чтобы ситуация изменилась,
ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ ПРИДЕТСЯ ВАМ САМОЙ, а не думать "Он мужчина,
поэтому он должен".
Если же вас интересует только вопрос: "Как в такой
ситуации не потерять уважение к мужу?", вам просто нужно
будет внутренне принять такой несложный факт: "Любой человек
(и даже мужчина!) имеет право делать тот выбор, который
оптимален лично для него. Мне это может нравится или не
нравится, но я люблю этого человека, я хочу быть с ним
и поэтому я уважаю его выбор". Подумайте об этом, прочувствуйте
это. Ваш любимый мужчина такой, какой он есть, и этот
выбор В ДАННЫЙ МОМЕНТ И ЛИЧНО ДЛЯ НЕГО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОПТИМАЛЕН.
И не слушайте, что он говорит, пытаясь угодить вам, смотрите
на то, что он делает. И не заставляйте его очередной раз
врать вам.
Итак, перед вам два пути: ПРИНЯТИЕ ситуации или
САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ попытки изменить ее. Один из них мне
ближе, но это совершенно не имеет значения. Выбор за вами.
А от себя добавлю еще одну темку, которую можно увидеть
в вопросе: часто мы женимся или выходим замуж, совершенно
себе не представляя, за кого. Ну, то есть, конечно, мы знаем,
как его (её) зовут, где работает и живет. Но вот понять,
ЧТО это за человек, как он представляет себе семейную жизнь,
какие у него жизненные ценности и планы на будущее, мы себя
не утруждаем.
Начинается семейная жизнь, и вместе с ней начинаются неприятные
открытия: оказывается, "он не самостоятелен", оказывается,
"у нее только деньги на уме", "он не хочет ничего делать
по дому", "ей бы только книжки читать, а обеда не допросишься"
и т.д. Почему так происходит, я приблизительно могу предположить.
А вы? Что вы думаете?
Следующий вопрос был от Mamius . Она заботится о
подготовке дочери к появлению еще одного члена семьи:
Как
подготовить дочку (1,2 г.) к рождению братика (сестрички)?
Добрый день, уважаемые эксперты!
Когда нашей обожаемой дочурке исполнится год и десять месяцев
у нее родится сестричка (или братик). Как подготовиться
к этому событию? Какие умения в ней воспитать, как рассказать
ей об этом? Как после рождения младшенького их подружить?
Заранее спасибо!
С уважением, Mamius.
ПРИНЦ ИГОРЬ советует "ролевые игры":
Вопрос объемный, дам несколько советов... Купить большую
куклу-пупса - и играть в дочки-матери - пеленать, кормить
и т.д. - главное - осторожность (не тыкать, на бросать
и т.д.), а потом "добавится" третий :) - это очевидный
ход. Стараться сейчас устраивать общение с другими малышами
(меньше ее по возрасту) - детьми друзей, знакомых - смотреть
за ее реакцией - если радуется, довольна, то и братик-сестра
будет радовать.
Психологически готовить к тому, что внимание - не
только ей, если чем-то угощаете, демонстративно давайте
и папе, и бабушке, и кукле-пупсу (или приучайте ее делиться)...
Конечно, при возможности, чтобы она не видела каких-либо
отрицательных проявлений эмоций мамы до родов, и нового
ребенка - после (чтобы не будить "ненависть" к "мучителю"
мамы)... Вообще же старший ребенок еще очень мал, и с
обоими придется вести себя одинаково - прямые запреты,
объяснения и ограничения не помогут - только отвлекать
и успокаивать, одинаково проявлять заботу об обоих - это
тоже очевидно...
Странно, что ответил только одни эксперт - Принц Игорь,
который, кстати сказать, в последнем соревновании экспертов
занял первое место. Может быть, вы считаете, что
ни к чему это - готовить старшего ребенка к появлению братика
(сестрички)? Неужели Mamius единственная, кто озаботился
этим вопросом еще до рождения второго ребенка, а не тогда,
когда надоест разнимать почти постоянно дерущихся детей?
Может быть, во всех семьях теперь принята конфронтация
между детьми и это считается нормой? Знаете, у одной моей
родственницы дети до сих пор дерутся - девочке 17, а мальчику
- 14. Интересно, что она могла бы сделать еще 14 лет назад,
и не сделала?
Напишите ваши мысли по этому вопросу, положительный
или отрицательный опыт вашей подготовки. Ведь вполне
реально, что именно с вашей помощью кто-то избежит ошибок
в своей собственной жизни.
Недавно по почте пришло письмо от Подписчик'а. Сегодня
мы его публикуем для обсуждения. Присылайте ваши советы
- тема не однозначная:
Страсть
к игре
Здравствуйте! Мой друг недавно проиграл на игровых автоматах
крупную сумму, около 10 тыс. руб. (это были его командировочные).
Причем, это произошло после размолвки со мной и далее запланированная
встреча с коллегами (выпито было немало). После этого он
по пути в гостиницу зашел поиграть. Для меня это было шоком.
Он обратился ко мне за помощью и я, понимая, что ему будет
невозможно (или о-о-чень проблематично) выкрутиться из этой
ситуации, одолжила ему часть этой суммы, чтобы он смог хоть
как-то прожить этот месяц.
Надо сказать, что он и раньше не скрывал от меня свой азарт
и рассказывал, что одно время ему пришлось работать в зале
игровых автоматов (видимо оттуда и появилась эта страсть
к азартным играм) и у него уже были случаи большого проигрыша.
Поэтому в своем городе (да, мы живем в разных городах) он
старается туда не заходить и с собой носит только до 100
руб. (на всякий случай, вдруг азарт пересилит). Эту ситуацию
мы с ним обсуждали. Конечно, есть чувство вины, раскаяние.
Он думает, что эта страсть преодолима, т.к. раньше подобные
загулы были чаще, а сейчас он старается себя контролировать.
Меня эта проблема очень беспокоит. Этот человек мне дорог,
но мы не так молоды (нам чуть больше 40 лет) и я опасаюсь
связывать себя браком, не проанализировав до конца эту ситуацию.
Сможет ли он контролировать себя сам или необходимы какие-то
методики и есть ли они?
Может быть, можно его страсть к азартным играм перенести
на что-то другое? (после проигрыша он с удовольствием играл
у меня дома перед TV в "Русское лото " и "Золотой ключ").
Чем я могу ему помочь в преодолении этой страсти?
Когда-то читала в одной из рассылок (кажется "Консультарий"),
что надо страсть к игре переводить в страсть в постели.
Но у нас с этим все замечательно, хотя и видимся нерегулярно:
то каждую неделю, то раз в 1 -1.5 месяца. Я сама периодически
покупаю билеты теле-лотерей, а этим летом впервые попробовала
играть на автоматах (без него, потому что когда мы оказывались
рядом с этими залами, он меня всячески уводил оттуда), и
я понимаю, что такое азарт и как трудно с ним бороться.
Заранее благодарю вас за внимание к моему письму. Марина.
Вопрос, который задаёт Светик на первый взгляд, не
очень сложный. Но после первого взгляда прочитайте внимательно
еще раз:
Как
простить и полюбить вновь???
Муж изменял мне во время моей беременности и после нее.
Теперь хочет нормализовать наши отношения, но мне настолько
больно душевно, что не могу даже выносить его прикосновения:
В голове постоянно появляются мысли, что также он трогал
других и делал с ними неизвестно что.... Очень хочу, чтобы
наши отношения стали прежними, но знаю, что никогда этого
не будет. Как преодолеть все это, как заглушить боль???
Еще один вопрос для обсуждения задаёт Anonymous.
Она страдает:
болезненная
ревность
Я страдаю все пожирающими, болезненными приступами
ревности! Я понимаю, что это глупо и не разумно, но ничего
не могу поделать с собой. Когда мой молодой человек идет
на работу или на учебу, я подозреваю что он меня обманывает,
а сам встречается с другой. Если он звонит или посылает
мне sms реже 2-3 раз в день, я снова его подозреваю, хотя
прекрасно понимаю, что он много работает и учится. От своих
подозрений я становлюсь невыносимой: не беру трубку, когда
он звонит, кричу, флиртую с другими мужчинами. Иногда даже
возникают мысли о том чтобы изменить ему - назло, хотя я
изначально против этого и мне этого совсем не нужно.
Он не понимает в чем дело, а признаться в ревности я
не могу - я знаю сама, что это мои домыслы, плохие мысли
и что это безумно глупо. Но иногда я просто погибаю о мысли,
что он может быть с другой. Вы подумаете, что я не уверенная
в себе, но без лишней скромности скажу, что я девушка очень
красивая, вокруг меня много мужчин мечтавших быть на месте
моего парня. Что мне с этим поделать, я никогда никого так
не ревновала (я не скажу, что я безумно влюблена, он очень
дорог мне, и я его уважаю). Заранее спасибо.
Для всех вновь прибывших, и для наших постоянных подписчиков
напомню, что сайт AskMe.ru - это сайт вопросов
и ответов по самым разным темам-разделам, которых на сегодняшний
момент уже около 170-ти. На ваши вопросы отвечают все, кому
ему есть что сказать по данной теме.
Есть и эксперты: они стали таковыми потому, что регулярно
отвечают на вопросы выбранных разделов (или вообще любых
разделов) и качество их ответов неизменно высокое, что оценивается
всеми пользователями по специальной системе голосования.
По итогам месяца, эксперты, набравшие наибольшее количество
баллов, занимают соответствующие места в Топе и награждаются
ценными призами.
Поэтому, уважаемые читатели, только от вас зависит, о
чём и какая будет рассылка, какие вопросы и ответы будут
обсуждаться на сайте в разделе "Семейные
отношения".
Задавайте вопросы, пишите ответы и комментарии, статьи.
Можно поместить на сайте в тематическом разделе и ссылки
на статьи с других сайтов, которые, по вашему мнению, будут
полезны для наших пользователей. Для этого нужно только
зарегистрироваться на сайте или написать автору рассылки,
если у вас нет постоянного доступа в интернет.
На ваши вопросы, как правило, отвечают сразу несколько
экспертов и пользователей сайта. А значит, проблема рассматривается
с разных сторон, что идет только на пользу.
В нашей рассылке мы публикуем самые лучшие и полезные
вопросы, которые вы задаете, и самые лучшие ответы на них.
Присоединяйтесь, если вы еще не успели этого сделать, от
этого рассылка будет еще эффективнее и лучше.
Вот и всё на сегодня. Ждем ваших новых вопросов. Каждый
ваш вопрос и ответ - это возможность для всех участников
научиться чему-то новому или избежать ошибок в семейной
жизни, получить полезный совет или дать его тому, кто менее
опытен.
До следующего выпуска рассылки еще есть время, чтобы написать ответы и задать волнующие
Вас вопросы. А совсем скоро, как всегда, в вашем
почтовом ящике - самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы,
и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные
отношения" и других разделов, где обсуждают темы
семьи, детей, взаимоотношений.
Давайте учиться мудрости друг у друга!
До встречи через неделю!
Авторы рассылки:
Наталья Миловидова и Вячеслав
Смыслов, консультанты по семейным проблемам.
|
