Компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что им пользуются. 

Здравствуйте, уважаемые читатели. Многие молодые люди в самом начале взрослой жизни не очень хорошо представляют себе, а какая она, семейная жизнь. А когда семья уже есть, вдруг понимают - это совсем не то, чего хотелось и о чём мечталось. И вообще, есть они, счастливые семьи?

Сегодня в выпуске:
Коммунальная жизнь осталась в прошлом, а где же твоё настоящее? 
Счастливая семья - это невозможно. 
Выйти замуж с холодным умом и горячим сердцем. 
Когда пусто рядом с человеком - бежать или оставаться? 
Психологическая несовместимость во всём. 
Хочется простого женского счастья, но… 
Как сказать родителям о том, что лишилась девственности.

В прошлом выпуске Shooter задавал вопрос о Коммунальной жизни... , где рассказал о своих мечтах вернуться в студенческое братство и о том, что вроде сейчас всё у него есть, а дома скучно и стремлений особо как-то не наблюдается.

Среди мудрых ответов, а их немало, есть конкретные советы автору - принять свою жизнь такой, какая она есть; понять, что ничего не вернешь назад; подумать о цели своей жизни; попробовать наладить отношения с женой, и т.д. Есть советы, как превратить своё желание в реальность. Но один ответ от подписчика Валерия несколько выбивается из общего ряда. Вот его-то мы и хотим представить вашему вниманию:

М-да, очень знакомая ситуация... скажем так, я через это прошел. "Разбегания" друзей в разные стороны - это был N-й этап моего разочарования в людях.. ничего не сделаешь... И с женой (развелся, 6 мес.), и с девушкой (разошелся, жили вместе год) тоже были проблемы на тему моих общений с друзьями. Просто смотря кому что надо, понимаешь? Да, цель надо, и разобраться в себе надо - в першую очередь. 

Потому как у меня впечатление, что ты не из тех людей, кого удовлетворяет тихое семейное мещанское счастье. Да, мне легче, потому как я сейчас сам; тебе тяжелее, ты женат. Хотя на 100% я в этом не уверен. Мне, например, самому легче, чем с кем-то. Эх, в общем, сложно это... будет время - напишу еще, есть куча мыслей на тему.

Только мне не понятно, почему "тихое семейное мещанское счастье"? И почему есть такое противопоставление - друзья или семья? Как вы думаете, читатели? Какие мысли? 

А Валерий ставит перед нами новый вопрос, на который вам предстоит ответить: Счастливая семья? Это невозможно!
вот, есть такой подлый важный вопрос.... 
IMHO, женитьба - это в некоторой степени халява...
вот представьте себе - муж и жена должны совмещать должности: 
1) любовников
2) друзей
3) сожителей (я имею в виду вопросы по хозяйству)
4) соратников
5) родителей (если есть дети)

И это все плавно перетекает из оного в другое... то есть, как ни крути, а первоначальную романтику и пыл отношений сберечь очень трудно. Вот люди привыкают друг к другу, и соглашаются на "что-то меньшее". Потому как жалко всего, что было, лень искать что-то новое, и привыкли уже все-таки... и всякое такое. 
То есть, у меня такое мнение, что практически семейное счастье, как ни крути, экстремально сложная вещь, и в большинстве случаев людям ничего не остается, кроме как сосуществовать друг с другом... 

Знаете, что меня действительно беспокоит? То, что среди молодых супружеских пар приблизительно моего возраста и чуть старше (мне 24), я не вижу ни одной счастливой пары. В моем понимании, конечно (простое юзерское материальное мещанское счастье не в счет). 
Может, проблема в том, что я вращаюсь не в тех кругах? Или мне трудно найти себе подобных? Или что-то изменилось в последнее время? Слишком требователен? Не знаю...  Кто что думает по этому поводу?

По сравнению с такими вопросами совсем по-детски звучит вопрос miracle выйти замуж..., где автор просит некие критерии того, как не ошибиться, сказав "да". 
Ответов пришло не мало, целых 6. И есть действительно очень практические советы и критерии. Многие советуют говорить окончательное "да" с горячим сердцем и холодным умом. Убедитесь сами. 

А новые вопросы продолжают поступать. И, честно говоря, с каждым новым рассказом о своей семейной жизни становится как-то очень обидно за хороших и умных женщин, и понимаешь, что так жить нельзя. Но люди живут. И тут еще большой вопрос, где поставить запятую в предложении - "вместе жить нельзя уйти". Два вопроса - две женских судьбы. Давайте попытаемся понять и что-то мудрое посоветовать авторам:

Lana_lev задает вопрос Когда пусто рядом с человеком
Замужем 7 лет. Есть ребенок 5 лет. Выглядим мы как идеальная семья. Но. Мне пусто рядом с мужем. И так было всегда. Почему вышла замуж - по голосу разума. Он добрый, веселый, симпатичный, мои родственники от него без ума. Я просто видела, что мне никогда не придется бояться его, скрывать от него что-то. Мы с ним, можно сказать, друзья, потому что обо всем поговорить можем. Вот только эти разговоры пустые (для меня). У нас колоссальная разница в духовно-интеллектуальном развитии, к тому же внешне он тоже выглядит очень молодо - лет на 16-17. 

С самого начала у нас был "вялотекущий" секс. Главная причина - я не воспринимаю его как мужчину, меня абсолютно не влечет к нему, я никогда не испытывала сильного возбуждения от близости с ним (в первую очередь потому, что не было духовной близости). Он это знает, и это, конечно, тоже совсем не вдохновляет его. Хотя сам по себе он темпераментный, может быть в мире есть не одна женщина, которая мечтает именно о таком мужчине. В какой-то момент он сам предложил найти ему замену в постели, т.е. любовника. Через какое-то время я так и сделала. С любовником было приятно (так что я вовсе не фригидная:)), но как-то унизительно, потому что секс - это далеко не все, чего мне не хватало (тем более что в человеческом плане муж гораздо лучше).

Надо сказать, что этот эпизод практически никак не повлиял на семейную жизнь. Как была пустота - так она и осталась. Я несколько раз заводила разговор о разводе - но он не воспринимает это всерьез, потому что не чувствует никакой дисгармонии (его нечувствительность, кстати, одна из характерных черт). Я не могу решиться на этот шаг во многом потому, что объективно - он хороший человек (все его недостатки можно по пальцам пересчитать: компьютерная зависимость, неорганизованность, леность, узкий кругозор), просто еще незрелый (совсем). И такой шаг - т.е. развод выглядит как мое самодурство (с точки зрения разума). А вот сердцем я больше не могу так жить. Жизнь уходит, без любви, тепла, в одиночестве и пустоте. Ведь он тоже не любит меня, иначе как можно быть бесчувственным. Может быть кто-то найдет здесь вопрос, на который может ответить. Спасибо заранее всем за потраченное на меня время.

У Подписчицы lidao Психологическая несовместимость во всём
Здравствуйте! Воспользуюсь советом - пишу. Слишком на душе тяжело, Может, советы помогут мне выйти из тяжкой ситуации. Психотравмирующая ситуация у меня длится со свадьбы, уже 14 лет. Проблема никак не решается, и силы на исходе. Суть такая. 

Вышла замуж вроде по любви, в 24 года, хотя знакомы были только полгода. Я увидела в своем избраннике доброго, умного человека, спокойного вроде бы с такими же интересами как и мои - книги, туризм, верная семья. Жили с его мамой, с которой отношения не заладились. Через 9 месяцев родился сын. К этому времени я поняла, что мой муж - не тот человек, каким я его представляла. Я сравнивала его со своим отцом, который по дому все умел, но спился. Я и мой муж - непьющие, но и руками работать он не умеет. Всего пересказывать не буду. Очень жалею, что когда в порыве гнева он мне выкручивал руки, душил даже, я не нашла силы разойтись, Ради детей решила терпеть и считала виноватой себя - не умею правильно "управлять" мужчиной. 
Выросла одна в семье, без отца. Начиталась литературы и знаю, что часто женщина выбирает мужа, похожего на отца. У нас не так. Меня он выбрал - я похожа стервозностью на его мать, имена даже одинаковые...
Отсутствие своего жилья, мои претензии к его пассивности, его ничегонеделанье...

Родился второй сын. Я решилась уйти к своей маме в другой город. Он уговорил остаться, появилось общежитие - комуналка. Прожили 6 лет вдесятером в трехкомнатной квартире. От моей любви ничего не осталось. А он вроде бы любит меня. Я его абсолютно не понимаю - это энергетически чужой человек, во всем мне противоположный. Но мы связаны детьми и я не вижу выхода из ситуации. Мне кажется, что он просто вампир, сгоняет на мне свои проблемы, причиной которых является какой-то страх из его детства. В тоже время добрый, по-своему заботливый отец. Только сыновья со своими проблемами идут ко мне, а не к нему. Я не могу устоять, когда он ласковый, в итоге появилась дочь.

 Я - на грани нервного срыва. Вдобавок - я одна, подруг из-за забот с детьми не стало, мама моя больше помочь не может. Два последних года была
просто в депрессии, пила таблетки. Ссоры с рукоприкладством
продолжаются, потом он тихий и спокойный. А я его просто ненавижу.
Мне противны его слова, ласки. Сексуально вообще непривлекателен. Но
я ему нужна, иду навстречу его желаниям, чувствую себя продажной, а самой потом плохо, противно. Не знаю, что делать - одна с тремя детьми я не справлюсь, а они ему не нужны - пробовали уже жить отдельно. 

По профессии он программист. Вроде бы толковый, но очень скромный. Прокормить семью он не может - ему платят уже 80 дол. в месяц, а было не больше 120 дол. Старается, вроде бы ищет достойную работу, но не находит. Говорит, что если мне мало, то чтобы сама работала... А я уволилась, чтобы иметь возможность заниматься детьми. В итоге - сыновья в религиозном интернате, пятилетняя дочь видит наши отношения. Считаю, что семьи у нас нет. Но из-за детей и расстаться с ним не могу. Нельзя ведь дочь лишать отца. Не хочу, чтобы она повторила мою судьбу. 

Что делать - терпеть ради детей или идти на развод? В порыве отчаяния так горько и обидно. Понимаю, что и сама не ангел. Чувствую себя Буридановым ослом, который скоро сдохнет...

Я не люблю, не уважаю своего мужа, не хочу с ним общаться - не о чем,
мои советы воспринимает в штыки, то есть я для него враг просто-напросто. В ответ у меня вспыхивает ненависть... Но и без него не справиться - все-таки хоть что-то зарабатывает и по дому поможет в обмен на секс, с дочкой позанимается...
Мне не с кем посоветоваться. Пожилые соседки, знающие нас, советуют
любыми силами сохранять брак, но у обоих семьи сыновей неблагополучные. Моя мама не понимает, как мне плохо, уговаривает, что у нас нормальная семья... Живу в Дн-ске, это дорогой и жестокий город. Психологов, кому можно доверится - не знаю. "Варюсь в собственном соку", пока "крышку не
снесет..." Пытаюсь найти работу, но с тремя несовершеннолетними
детьми я никому не нужна. Да и возраст - под 40.

Что советуют психологи, когда у супругов психологическая
несовместимость во всем? Стоит ли ради детей терпеть и мучаться
самой? Что лучше для детей - периодически видеть, как папа в диком гневе маме в истерике руки выкручивает или отказаться от папы, который, конечно помогать не будет ничем? Хотелось написать коротко, но получилось именно так. Подскажите, пожалуйста, что же мне делать???

Следующие вопросы немного про другое, но тоже весьма неоднозначные. И очень хочется, чтобы у их авторов всё было хорошо. 

Подписчик Татьяна пытается разобраться, почему никак не складывается личная жизнь. Ей Хочется простого женского счастья, но ... 
Здравствуйте. На Вашу рассылку "Практикум семейных отношений" я подписалась совсем недавно и решила сразу же попросить совета.
Меня зовут Татьяна. Мне 27 лет. Личная жизнь не складывается. Вокруг меня много хороших ребят. Они ко мне неплохо относятся. Но те из них, которые мне интересны, относятся ко мне просто как к другу. Я всегда строила отношения с ребятами, пытаясь стать им интересной сначала как друг, потом как девушка. Я считаю себя достаточно сильной личностью. Привыкла в жизни добиваться всего сама. Иногда мне просто везло. Я всегда с душой делала свою работу и у меня неплохо получалось. Но вот в личной жизни что-то не складывается и иногда от одиночества я просто боюсь сойти с ума. Что касается моей внешности, то особо жаловаться не на что. Я, конечно, не топ-модель и от 90-60-90 немного далека, но недостатка в мужских заинтересованных взглядах у меня нет. Но это только взгляды. Мужчины, которым я интересна как женщина обычно либо женаты, либо заняты, либо испытывают какие-то психологические проблемы и нуждаются в поддержке или защите.

А я бы сама не против спрятаться за широкую спину и почувствовать себя защищенной. В силу моей природной мягкости я не могу грубо ответить человеку, который мне не интересен но и переступать через себя и ломать себя ради того, чтобы просто не быть одной, я не хочу. А так хочется создать полноценную семью с человеком, близким тебе по духу. Хочется получать радость, наблюдая за тем, как растет твой ребенок. Хочется обычного женского счастья, но, увы, пока не получается. Может быть Вы сможете мне посоветовать и подсказать, что в моем отношении к этой проблеме не так. Вопрос, конечно, не совсем из области семейных отношений но я искренне надеюсь на Ваш совет. Заранее благодарна. С искренним уважением. Таня.

lovelygirl на данном этапе пока не до создания семьи. У нее проблема - КАК СКАЗАТЬ РОДИТЕЛЯМ о том, что лишилась девственности?
моя мама всё ещё думает, что я девственница, но, увы, это не так, и давно... она , мне кажется, догадывается, т.к. несколько раз находила средства контрацепции... Я ей объясняла и не раз, вроде верила, но теперь уже боюсь, кстати не боюсь, что гинекологу отведут, т.к. слышала, что не смогут определить... Просто надоело скрывать... Не знаю, ЧТО ДЕЛАТЬ? Может, Вы что посоветуете!!!! Заранее вам благодарна!!!

Ответы и комментарии, советы и размышления вы можете написать сразу на сайте AskMe.ru в разделе "Семейные отношения". Нужно лишь зарегистрироваться и найти в разделе интересующий вас вопрос. А дальше нажать на "ответить" и можете писать.

Можно пойти другим путём. Прямо из рассылки нажать на тему вопроса, и вы окажетесь на сайте. А дальше, всё так же - регистрация (а это секундное дело, зато очень удобно - вам будут приходить извещения о том, что на ваш ответ поступил комментарий, или, если вы задавали вопрос - что вам ответили), открываем вопрос, отвечаем. Всё. 

Очень интересно, как оценивают твой ответ другие эксперты и автор вопроса. Для этого существует система рейтингов. За каждый ответ любой зарегистрированный пользователь ставит оценку от 0 до 5. Самых выдающихся экспертов по итогам месяца награждают ценными призами. Это сделано для того, чтобы полезные ответы выгодно отличались от плохих или неинформативных, а знающие эксперты - от бестолковых и безграмотных.

Ну и третий способ задать вопрос или ответить - написать авторам рассылки. И мы разместим ваш ответ на сайте сами. 

Вот и всё на сегодня. Ждем ваших новых вопросов. 

До следующего выпуска рассылки еще есть время, чтобы написать ответы и задать волнующие Вас вопросы. А совсем скоро, как всегда, в вашем почтовом ящике - самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы, и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные отношения" и других разделов, где обсуждают темы семьи, детей, взаимоотношений. 

Давайте учиться мудрости друг у друга!

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.