Здравствуйте, уважаемые читатели. Сложные взаимоотношения между мужчиной и женщиной, вообще между людьми, увы, не редкость. Давайте на секунду представим себе, что в нашей жизни всё хорошо: с мужем или с женой отношения отличные, дети послушны и успешны в учебе и с друзьями, родственники и знакомые - сама отзывчивость и понимание, и на работе всё получается, и начальники и клиенты нами довольны. Мечта, к которой все стремятся. 

Почему же такие счастливые моменты так редки в нашей жизни? Почему, даже если и складывается всё хорошо, через несколько дней (часов, минут) опять возникают проблемы? 

Может быть, потому, что каждую минуту мы стоим перед каким-то выбором - как поступить в том или ином случае, выбрать эту линию поведения или другую, выбрать этого человека или другого, выбрать относиться к какой-либо ситуации так, а не иначе? И часто мы делаем выбор не в свою пользу.

Что заставляет нас так поступать и выбирать - это, пожалуй, разговор особый, очень индивидуальный, требующий от нас приличных усилий, внутренних размышлений, а может быть, и долгих разговоров с психологом. Ведь даже зная и понимая, почему мы выбираем себе в ущерб, часто мы продолжаем  поступать также и в других ситуациях. 

"Сделала выбор не в свою пользу, а что теперь?", - спрашивает наша подписчица Таля. Она влюбилась в женатого человека и не смогла "внести раскол в ту семью". Надеясь, что со временем чувства к этому мужчине пройдут, она перестала с ним встречаться. Но на работе время от времени они видятся, и она чувствует, что "живет от встречи к встрече". "А недавно у него родился ребенок (тогда детей у них не было) И с этого момента я не живу, а как будто вишу над пропастью и вот-вот сорвусь. У меня не проходит впечатление, что тогда я струсила, не смогла отстоять свои чувства, дойти до конца. Сделала выбор не в свою пользу". 

Одна из экспертов, Electronus, поддерживает убеждение автора вопроса, что "разбивать семью плохо".

Мое мнение следующее: тебе необходимо познакомится с его женой, а также разобраться с его проблемами... Все так на самом деле просто: если он начал ухаживать за вами - значит у него дома проблемы, проблемы с женой или детьми. Я вовсе не поддерживаю идею раскола семьи, просто здесь необходимо либо действовать, либо ждать когда ты полюбишь снова.
Удачи.

Принц Игорь не согласен с идеей знакомства, о чем высказался в комментариях к ответу Electronus. А сам он советует вот что:

Вы поступили благородно, а теперь жалеете, считаете, что "упустили" единственный шанс, любовь на всю жизнь? Понятно, что клин клином, и надо просто отвлечься, ждать, искать пока не любовь, но хотя бы новую дружбу, но и еще поймите - раз уж отказались - откажитесь ДО КОНЦА, постарайтесь оставить надежду, которая в глубине Вас гложет (он любит, он придет) - уж несколько лет прошло, постарайтесь воспринимать его не как Вашу цель, а как уже достигнутый приз - Ваше прошлое общение, дружбу и более сильные чувства. Постарайтесь отнестись к этому как к романтической, но ушедшей "школьной", "первой" любви. И после этого посмотрите вперед, смените круг общения, займитесь хобби, заведите просто друзей-знакомых, больше общайтесь с новыми людьми и думайте о новом, а не о старом...

А Колюнчик советует поменять отношение к ситуации с минуса (упустила) на плюс (приобрела):

Здравствуйте! Мне кажется дело тут в общем психологическом настрое. Зачем думать, что Вы что-то упустили, когда можно думать, что приобрели. История не имеет сослагательного наклонения, поэтому мы не можем узнать, что было бы если бы... Если бы Вы разрушили ту семью. Остаётся только предполагать. А предположить тут можно два варианта: Вы упустили свою любовь - и тогда действительно можно расстраиваться, а можно предположить, что поступили верно, ибо во-первых сохранили ту семью, а во-вторых обезопасили себя от подобного шага (разрушение семьи) с его стороны в будущем, когда уже у Вас с ним будет семья. Попробуйте сконцентрироваться на втором варианте. Может, поможет. Удачи. Николай

Во-первых, сожаления об упущенных возможностях довольно часто терзают нас в том случае, если мы не сделали того, чего очень сильно хотели (нехорошо с этической точки зрения, побоялись осуждения родственников и знакомых, из-за страха наконец-то стать счастливой, или еще по каким-то довольно веским причинам). 

Как вы думаете, что лучше: сделать то, что ты действительно хочешь всей душой, или сожалеть о том, что отказалась, всю свою жизнь? Во-вторых, бывает так, что отказаться от любви мужчины (или женщины) было бы лучше, чем поддаться этому чувству. Но тогда знание, что это именно наш выбор и понимание, почему мы выбрали именно так, не допустит сожалений и терзаний. Мне почему-то кажется, что тут актуален первый вариант. А как думаете вы?

Следующий вопрос Виртуальный роман, который задавала White Horce, получил гораздо больше откликов - целых 7 ответов и 5 комментариев. 
С развитием интернет-технологий, компьютеры всё больше влияют на нашу жизнь. В том числе и семейную. 

В нашем разделе "Семейные отношения" уже задавались вопросы, темы которых схожи - "человек и компьютер". Но в этом вопросе муж не просто увлекся интернетом, но еще и влюбился по интернету. Довольно романтичные виртуальные отношения грозят перейти в реальные. А жена, автор вопроса, ревнует. Ну а кто бы не ревновал? "Я борюсь с собой, со своей ревностью уже больше полугода, но ничего не получается. я только загоняю проблему вглубь себя, и она вылезает потом в виде болезней. Я уже было собралась уйти, но не так-то просто разорвать эту связь - мою с ним, я люблю его. И именно поэтому очень больно. Может быть, для кого-то я выгляжу глупой, потому что других поводов уходить от него у меня нет".

Принц Игорь старается разложить всё по полочкам:

Очень много всего... Давайте по полочкам:
1. Да - это измена, можете ему объяснить, что измены бывают не только физические, но и эмоциональные. Если мужу интересней общаться с другой женщиной, чем с Вами - то вопрос физической измены, зачастую, дело времени (и места). А раз скоро они встретятся, то...Если он видит, что его "дружеские" отношения с кем-то Вас угнетают и при этом не может отказаться от этих отношений ради Вас - значит и Вы ему уже менее дороги, чем эти отношения...
2. "Надсмотрщик"...Если Вы хотите вернуть себе мужа (вопрос стоит именно так), то не отпускайте его одного и боритесь до конца. Не в виде истерик - это только оттолкнет его от Вас, а теплом, добротой, лаской, любовью. Если этих чувств у Вас к нему не осталось - возможно, пришла пора расстаться.
3. Данная ситуация - не причина семейных скандалов, а скорее следствие ваших взаимоотношений. Человеку явно чего-то не хватает в браке, возможно, элементарного общения или уверенности в себе, которую ему дает этот "роман" (что он кому-то может быть нужен). Поговорите с мужем на этот счет - без скандалов и упреков, и Вы можете узнать много нового...
4. И еще раз говорю - не отпускайте его одного. Сам факт, что Вы его отпустили, может подтолкнуть его к мысли, что Вы не очень-то и цените отношения с ним, да и обычно личная встреча интернет-друзей часто разочаровывает, а приступить к активным действиям интернет-разлучница из-за Вашего присутствия не сможет (возможно, она на это и рассчитывает)...

Миринда не согласна и вот почему:

Принц Игорь, позволь не согласиться с тобой по поводу "неотпускания мужа ни на шаг". Во-первых, такая ситуация угнетет его. Хоть он и женат - он не раб, а жена - не нянька. Он уже взрослый человек и сам волен поступать, как ему нравится. Такое хождение по пятам только усугубит его сложные отношения и подорвет доверие. Судя по комментарию, White Horce уже успела всего наделать, кстати, что не является поводом для отчаяния. 

Предоставьте ему свободу (мнимую, разумеется - я не про развод). Пусть он на время останется сам с собой - он должен почувствовать, что вы его не контролируете. Попробуйте на время уехать. Нужно искусственно воссоздать ситуацию, чтобы он начал за вами ухаживать. На период вашего отсутствия вы оба сможете подумать, чего же вам обоим хочется на самом деле. Вернитесь к нему новая, очаровательная, загадочная. Может, именно этого не хватало вашему браку - интриги (тем более, вы говорите, что вы у него первая женщина). Самое главное, не распускать сопли (извините за грубость), взять себя в руки, волю - в кулак. Сейчас от вас требуется максимальное собранность - от этого зависит ваша дальнейшая жизнь (в мире и согласии или недоверии и страха потери). 

Просто дайте ему ненавязчиво понять, что он немного "отошел" из вашей жизни, вы красивая, интересная женщина и нравитесь другим мужчинам (кстати, иногда легкая! прошу заметить) ревность помогает партнеру понять, как дорог ему близкий человек). Сейчас для вас самым трудным будет этап смены поведения - но поймите, он самый важный!!! (особенно для вашего самоутвержения). Желаю удачи, будьте уверены в себе!!!

Дороти советует побольше любить себя и стать мудрой женщиной:

"К сожалению, я уже многое успела испортить за полгода". Женщина, о чем вы?! Как говорил один мой знакомый: "Тебе плюнули в рожу, может, ты еще и извинишься?". Сдается мне, что в вашей семье "портит" кто-то другой. 

Судите сами: ваш муж наслаждается своей влюбленностью, купается в "интернет-интригах" и отнюдь не планирует оставлять этот роман в рамках эпистолярного жанра (превращение их отношений в постельные - вопрос даже не времени и места - это добро всегда можно найти, было бы желание, а только "понравится - не понравится в реале"). И ему совершенно наплевать на вашу душевную боль, на то, что она превращается в физические болячки - лишь бы вы его оставили в покое: "Ну что ты дергаешься и меня дергаешь? Я же никуда от тебя уходить не собираюсь". Ну типа: "А остальное - мое личное дело!". То есть ему - праздник души и тела, а вам - объедки с праздничного стола. 

Если для вас (ну хотя бы на уровне мозгов, с тонкими душевными материями несколько сложнее) это именно так (мальчик не нарезвился в юности, пусть поиграет с молоденькими, все равно побегает-побегает - и вернется ко мне) - ноу проблем! Тем более, что, скорее всего, именно так и будет: для таких инфантильных юношей любовница при живой жене хороша только тогда, когда встречи с ней являются отдыхом от серых будней, а принимать сложные и ответственные решения о разрыве и построении новых отношений - это увольте! 

Займите позицию доброй и немного строгой мамочки. Можете сколько угодно хмурить бровки и дуть губки, но всегда будьте готовы принять и накормить "блудного сыночка". Съездите на встречу, куда он вас активно зовет, убедитесь, что все "в порядке" (ну не будут же они, в самом деле, при вас обниматься-целоваться) - и сделайте вид, будто ничего не происходит. Ну да, немного пострадаете-поболеете, но потом ребеночек наиграется - и все у вас будет в порядке... до появления следующей игрушки. Проблемка-то, слава богу, стара как мир, не одна тысяча женщин (в народе и в околопсихологической литературе их обычно называют мудрыми) "пересидели" мужнину измену - и сохранили свои семьи. У вас есть прекрасный шанс пополнить их ряды.

Если же подобный расклад вам претит, улучите момент и поговорите с мужем не как с нашкодившим ребенком, а как со взрослым человеком, способным не только "поступать", но и отвечать за свои поступки. Без обвинений и упреков расскажите ему о своих чувствах, о том, как вам больно, и о том, что пока вы можете эту боль терпеть, но не исключено, что настанет такой момент, когда это дело вам надоест и вы уйдете. По настоящему уйдете, и он огребет все прелести связанные с разводом, разделом имущества, алиментами и прочими юридическими и психологическими околоразводными прелестями. 

Важно: это не должно звучать как пустая угроза или шантаж. Просто предупреждение - пожалуйста, наслаждайся жизнью сколько тебе надо и как тебе хочется, но знай: любишь кататься - люби и саночки возить. Не исключено, что тогда он задумается: виртуальный роман - это, конечно, неплохо, но если он угрожает целостности семьи и сулит такие неприятности ... В худшем случае, хоть прятаться получше научится. :)
Правда, все это можно делать только в том случае, если, несмотря ни на что, он по-прежнему дорожит вашей семьей и боится развода. Если же нет... Становитесь "мудрой женщиной"!

Подписчик Ника Dove делится личным опытом виртуальных романтических отношений:

Здравствуйте! Меня задела последняя история, с виртуальным романом и я решила написать вам.

Наверно, что-то подобное было у меня, но только я была в роли человека, который сам завел виртуальный роман и влюбился "без оглядки". У моего "партнера" тоже есть женщина, с которой он живет в гражданском браке. Не знаю, есть ли проблемы во взаимоотношения у той пары, но у моего "партнера" они были. Свое совместное проживание, несмотря на видимые проблемы, он объяснял тем, что он слишком мягок, не может ранить человека, сказать ему напрямую о своих чувствах, а она, по его словам, делает вид, что не понимает его скрытого желания уйти от нее.

Но я немного отошла от нашей истории. Как женщина, побывавшая в почти аналогичной ситуации и как женщина, у которой эти отношения ни к чему не привели, несмотря на то, что мы все же встретились, я бы посоветовала White Horse заняться собственной жизнью. Это не значит, что надо уйти от мужа, бросить или совсем разрушить семью, это значит, что надо строить какие-то свои, личные планы, без мужа. Займитесь тем, чем всегда хотели заняться и не могли по многим причинам: то денег не хватало, то времени. Обратите внимание на свои желания. Запишитесь на курс массажа, займитесь йогой, сходите с лучшей подругой (обязательно одной) в клуб или подобное место, где можно не только хорошо посидеть, поговорить, пожаловаться в конце концов, но и подвигаться, т.е. потанцевать! 

И посмотрите, многим мужчинам вы интересны! Да и стоит это не так уж и дорого: смысл не в том, чтобы хорошо покушать, а в том, чтобы отвлечься, а на это много денег не надо! Чашечка кофе, бокал мартини, стакан сока и еще что-нибудь легкое. Заведите себе виртуальный роман, в конце-концов. Я понимаю, это, возможно и покажется Вам разновидностью мести, но, поверьте, это не так. Когда Вы станете интересны самой себе, Вы станете интересны и мужу.

Не надо мужа досконально посвящать в свои планы. Будьте для него загадкой. А загадки всегда хочется разгадывать. Не рассматривайте свою жизнь через призму своего мужа. Муж, да, часть вашей жизни, но он далеко не все, чем вы живете, не правда ли? Вспомните свои интересы. Начните жить ими! Начните то, что никогда не делали - рисовать, сочинять рассказы, стихи. Не думайте, что Вы не в том возрасте, чтобы что-то начинать. Для начинаний возраста "правильного" и "неправильного" нет, главное, чтобы это хотелось делать! Меньше бывайте дома, постарайтесь снять с себя часть своих житейских обязанностей. И будьте спокойно-загадочны. "Есть в женщине какая-то загадка…" и это Вы… 
Вот, наверно и все, выплеснула свои мысли на бумагу. Надеюсь, что кое-то из сказанного хоть кому-нибудь пригодиться.

Не согласны? У вас другое мнение? Есть свой вопрос? Напишите, будем думать. 

Задать вопрос и написать ответ очень просто и быстро: 

1. по почте - авторам рассылки, который любезно разместит ваш вопрос на сайте (а при особой заинтересованности ответит лично);
2. зайти на сайт AskMe.ru, зарегистрироваться, выбрать тематический раздел (или прямо на главной странице) и нажать на кнопку "задать вопрос". По желанию имя автора может быть сохранено в тайне, и пользователю будет видно лишь имя Anonimys.

Вот и всё на сегодня. Ждем ваших новых вопросов. 

До следующего выпуска рассылки еще есть время, чтобы написать ответы и задать волнующие Вас вопросы. А совсем скоро, как всегда, в вашем почтовом ящике - самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы, и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные отношения" и других разделов, где обсуждают темы семьи, детей, взаимоотношений. 

Давайте учиться мудрости друг у друга!

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.