Здравствуйте, уважаемые читатели. Поздравляем всех вас с праздником Влюблённых. Также, поздравляем всех Валентинов и Валентин с Днем Ангела! Желаем Вам взаимной Любви, понимания и оптимизма. И пусть у вас будет поменьше таких проблем, о которых мы говорим в нашей рассылке. А если пока не всё так гладко, как хотелось бы - наши эксперты, пользователи сайта AskMe.ru и вы, наши подписчики, поможем друг другу найти самое эффективное решение и дать полезный совет в любой ситуации! Поэтому, не откладывайте в долгий ящик ваши вопросы, пишите.

Сегодня в выпуске – только Ответы:
Служебный роман. Он любит ее, но она замужем
Как помочь мужу выйти из депрессии?
Как влюбить в себя мужчину 43 лет?
Муж моей сестры не дает ей спокойно жить

Начнём мы с вопроса «Служебный роман. Он любит ее, но она замужем», который задавал Dalv . Он полюбил замужнюю женщину, свою сослуживицу. А она не может бросить своего мужа, хоть и отвечает взаимностью. Тогда автор вопроса решил прекратить отношения. А теперь в раздумьях, «может, надо было сделать по другому?». Специально обученная предлагает взглянуть на ситуацию глазами любимой женщины:

Хотя бы ненадолго вылезьте за пределы своих обидок и хотелок, и попробуйте взглянуть на происходящее глазами женщины, которую называете любимой.
У нее есть муж. Может, не рыцарь на белом скакуне, о котором она мечтала в розовом детстве, но вполне нормальный человек, которого она, возможно, тоже по-своему любит. У них семья, годы, проведенные вместе, общее жилье, общее хозяйство, общая постель, общие воспоминания. Да, это уже не вызывает былых эмоций, но все это уже такое родное, такое свое, такое выстраданное, что одна только мысль, что все это можно взять и порушить собственными руками, приводит в ужас. Для того, чтобы решиться на такой шаг, надо твердо знать - "зачем"? То есть взамен получить что-то, что заведомо "перевесит". А что имеется по факту? Мужчина, который кажется таким хорошим, любимым, желанным, который тоже говорит, что любит, хочет быть вместе. Заманчиво, конечно, но есть несколько но.

Во-первых, а вы ей говорили что-то конкретное относительно вашего совместного будущего? Или отделывались туманными фразами типа: "Ты сначала мужа брось, а там посмотрим". Если так оно и есть, я полностью на ее стороне. Слишком многое поставлено на карту, чтобы одним махом рушить все ради туманных заверений в "вечной любви". Поэтому, если вы хотите реально изменить что-то в ваших отношениях, для начало осознайте: а что именно? Чем это будет лучше для меня? А для нее? А потом всем, что надумали, поделитесь с ней. И будьте готовы не только обещать "златые горы", но и выполнить свои обещания.

Во-вторых, даже если намерения относительно нее у вас самые честные и ответственные, ее страх вполне понятен. Когда-то уже она выходила замуж за человека, и ей казалось, что лучше ей не найти. Согласившись уйти к вам, не поменяет ли она "шило на мыло"? Кстати, не спешите говорить "Конечно же нет!". Совместная жизнь - не тайные свидания, из нее начисто исчезает очарование новизны и сладость запрета, спустя время уходит страсть, зато прибавляется рутина пополам с невыстиранным бельем, невымытой посудой и невынесенным ведром.

Проблемы, которые сейчас есть между вами, не сведутся на нет, а наоборот - обострятся. И сможете ли вы пережить это так, чтобы через год совместного проживания история ее семьи не повторилась, но только уже в вашей семье - неизвестно. Поэтому, если вы решите быть вместе, вам надо всерьез обдумать и представить себе, как это будет происходить, взвесить все "за" и "против", прикинуть все возможные и невозможные трудности и только после этого принимать столь ответственное решение. Или, если поймете, что игра не стоит свеч - расставаться. Но уже без обид и сожалений, что якобы "все могло быть иначе", а с твердым пониманием - расставшись, вы поступили правильно.

Не все согласны с мнением уважаемого эксперта. Особенно интересен ответ Rover’а, как самый неординарный, но, тем не менее, довольно хорошо раскрывающий правду об отношениях мужчин и женщин. Почитайте, он может вам не понравиться, но кое-что станет более ясным и понятным. Все ответы – здесь.

Следующий вопрос задавала Sveta - Как помочь мужу выйти из депрессии? Она писала о том, что после переезда на новую квартиру муж ушел в глухую депрессию, молчит, не идет на контакт. Хотя с мамой по телефону общается, как обычно, приветливо. Автор вопроса не знает, что происходит и как её правильно себя вести. Принц Игорь делает предположения:

Да, информации недостаточно. Поэтому даю варианты, которые могут быть, но не обязательно.
1- простой. Человек "перенапрягся" - работа, переезд, ремонт, хлопоты, стресс. День рождения и еще немного продержался и нервный срыв. Ваши действия - не доставать, не разбираться, ласкать, кормить, давать погулять :) (с друзьями)-психика восстановится. Покой, ласка, отсутствие раздражителей, усиленное питание, витамины, массаж, сауна, спорт, книги, кино, музыка...
2- сложнее. Кризис достижения, "среднего возраста" - человек жил мечтой, цель - квартира, свое гнездо, после чего, как думалось, наступит рай и счастье. Добился чего хотел - а НИЧЕГО не изменилось, первоначальная эйфория прошла - а целей и мечты больше нет. День рождения - пройденный рубеж, годы идут, а зачем жить дальше - непонятно... Действия - любовь, ребенок, новое хобби, религия, тренинг, собака, новая цель - яхта, вилла, бизнес или развод :( (Как вариант преображения, разрыва "гнетущей" предопределенности - но лично я против такого варианта)
3- ревность, неуверенность в Вашей любви? (если малюсенький конфликт с этим связан) - "Я ей все, квартиру, то, пятое-десятое, а она?!"
4- чувство вины (ситуация 3, но наоборот)
Ну видите, тут можно и дальше придумывать...

Нам кажется, что наиболее вероятен (уж если совсем нет никаких видимых причин) вариант кризиса среднего возраста. Когда человек вдруг понимает, что в принципе, по большому счету, уже достиг всего, чего мог и хотел. Все, что нужно для жизни, уже есть (жена, дети, квартира, работа и т.д.). Только вот не знал, что именно в тот момент, когда всё есть, ничто уже почему-то не радует. Это кризис «переоценки» жизненных ценностей, поиск себя, поиск смысла дальнейшей жизни. Может быть, у вас есть свои соображения на этот счет. Пишите, спрашивайте. Обсудим.

Вопрос от Destiny - Как влюбить в себя мужчину 43 лет? Из 5-ти ответов и нескольких комментариев мы выбрали один, от Специально обученной. Она задаёт, на наш взгляд, правильные вопросы, на которые хорошо бы ответить не только молоденькой Destiny , но и многим из нас (даже если мы находимся совершенно в других ситуациях):

По вашему письму у меня сложилось впечатление, что вам просто элементарно лень подумать и понять, чего вы хотите на самом деле и именно поэтому у вас ничего не получается. "Я знаю что ему нравлюсь, так бы он мне уже столь долгое время не звонил и не ждал, а вот как сделать так чтобы влюбился, как выделиться, привязать к себе". Где по вашему так грань, которая разделяет "просто нравится" и "влюбился, выделил, привязался"? Постоянных звонков, мотания из города в город, секса вам по всей видимости мало. Тогда чего КОНКРЕТНО вы хотите?

Сделать его управляемым (заставить Льва "прыгать через обруч" по первому вашему желанию)? А смысл? Ответ "а просто" не принимается: "цепляние мальчиков" - одно, любовь - совсем другое. Настоящая любовь во многом строится на уважении и доверии, а пары, в которых один манипулирует другим, счастливыми не бывают.

Рано или поздно либо манипулятор "наигрывается" и находит новую жертву, либо "жертва" посылает "хозяина" куда подальше. Вы ЭТО называете любовью? "Содрать" с него какие-то обязательства? Какие? И зачем? В смысле, зачем это ЕМУ? Чем вы настолько хороши, что он, "мужчина, удовлетворяющий всем вашим требованиям" (и, думаю, не только вашим), должен предоставить вам нечто, кроме того, что предоставляет уже?

Тем более 43 года - возраст солидный, жизненный опыт богатый, многие ошибки сделаны и все ваши "хитроумные" женские штучки ему для него "шиты белыми нитками" и не вызывают даже симпатии узнавания - только усмешку. В молодой женщине немолодого мужчину может привлечь многое, но неумелая стервозность не относится к разряду достоинств, которые он оценит.

Поэтому не ищите здесь или где-нибудь еще трактата типа "1001 способ завоевать мужчину" - в таких случаях он бессилен. Не пытайтесь "переиграть, обхитрить, зацепить" - чем больше вы будете пытаться действовать в этом направлении, тем сильнее оттолкнете его от себя. Просто будьте внимательны и чутки. Интересуйтесь его интересами, чувствуйте, что ему нужно, будьте открыты сами и ненавязчиво пытайтесь раскрыть его (не уверена, что, следуя совету уважаемого Ровера, стоит начинать с разговоров "о самом сокровенном", но полезно дать почувствовать, что с вами безопасно (действительно безопасно) говорить о многом). Станьте ему если не необходимой, то хотя бы очень нужной. И, разумеется, по ходу дела оцениваете, способны ли вы "быть", а не "казаться".

А этот вопрос задавала grinnick - Муж моей сестры не дает ей спокойно жить. Все годы совместной жизни сестра мучается, а муж её постоянно оскорбляет и даже бьет. У неё двое детей и нет специальности. Страх, что она не сможет прокормить детей, не позволяет её уйти от такого мужа. Знакомая ситуация, к которой не возможно привыкнуть.

Отрадно, что все эксперты в один голос советуют разводиться, а Принц Игорь предлагает конкретные меры. Эксперт neris советует автору вопроса действовать вот как:

разумеется, вы совершенно правы - так не может продолжаться. это губительно для вашей сестры и племянников. Очень хорошо, что вы это понимаете и стараетесь помочь. К сожалению, ваше вмешательство ограничено определенными рамками, так как все ответственные решения ваша сестра должна принимать сама.

Очевидно, что ей очень трудно переломить привычный уклад жизни, хотя он и причиняет ей ужасные неудобства. Она боится любых перемен, полагая, что они могут быть только в худшую сторону. Ваша задача - переубедить ее, объяснить, что жизнь не закончится с момента расставания с мужем. В ее ситуации она, скорее, только начнется заново. попробуйте вместе нарисовать возможные перспективы, причем, не бойтесь быть оптимисткой - вашей сестре это сейчас просто необходимо.

Самое главное - это жилье, куда одна могла бы перебраться с детьми на первое время. Было бы идеально остаться с вами или вашими родителями, чтобы она постоянно ощущала поддержку. Конечно, следует оформить развод, скорее всего, имущество придется делить через суд, к этому ей нужно быть морально готовой. Неплохо было бы сходить к адвокату и уточнить у него, какое имущество является совместно нажитым, пусть он поможет ей составить исковое заявление и будет представлять в суде ее интересы.

Самое главное - постарайтесь объяснить, что бояться нечего, хуже уже не будет. Шаг, на который она должна решиться, очень важен и просто необходим для ее детей и для нее самой, для их будущего. Женщина, имеющая детей обязательно должна быть готовой к таким ситуациям, проще говоря, сильной. Желаю удачи вам и вашей сестре!

Задать вопрос и написать ответ очень просто и быстро: 

1. по почте - авторам рассылки, который любезно разместит ваш вопрос на сайте (а при особой заинтересованности ответит лично);
2. зайти на сайт AskMe.ru, зарегистрироваться, выбрать тематический раздел (или прямо на главной странице) и нажать на кнопку "задать вопрос". По желанию имя автора может быть сохранено в тайне, и пользователю будет видно лишь имя Anonimys.

Вот и всё на сегодня. Ждем ваших новых вопросов. 

До следующего выпуска рассылки еще есть время, чтобы написать ответы и задать волнующие Вас вопросы. А совсем скоро, как всегда, в вашем почтовом ящике - самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы, и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные отношения" и других разделов, где обсуждают темы семьи, детей, взаимоотношений. 

Давайте учиться мудрости друг у друга!

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.