Здравствуйте, уважаемые читатели. Начнём сегодня с новостей, которые, надеемся, обрадуют наших постоянных подписчиков и пользователей сайта AskMe.ru, а новые читатели откроют для себя некоторые новые возможности нашего сайта.

1. Если хочется поделиться опытом
Вы уверены, что ваш опыт пригодится многим пользователям сайта AskMe.ru, но не знаете, как им поделиться? Не надо задавать вопрос! Напишите статью!
Вот нажимает наш пользователь motorist кнопку "задать вопрос" и рассказывает совершенно потрясающую историю Берегитесь! Спасатели! о том, как чуть не залечили его маленькую дочку в нашей же российской поликлинике. И всё как полагается: и мораль истории есть, и опыт полезный для других родителей, и призыв опасаться таких вот "спасателей" в белых халатах. Всё хорошо! Только вот в чём вопрос, непонятно. И даже более того, вопроса-то как такового нет. Какой же выход?

Просто не всё еще наши пользователи разобрались с навигацией и возможностями сайта AskMe.ru. А ведь всё то же самое можно было разместить на сайте в виде статьи. Выбрать соответствующий раздел. В данном случае - "Детское здоровье". Прокрутить вертушку вниз и найти внизу cправа красные слова - "добавить статью". И добавить-таки статью, что, кстати, очень приветствуется. Особенно, если статья хорошая в смысле жизненного опыта и полезная для всех пользователей сайта и подписчиков наших рассылок.
Вот тогда всё было бы на своих местах. Статьи к статьям, а вопросы - к вопросам. Ну а ответы и комментарии тоже при деле.
Ну что, давайте осваивать нехитрые пользовательские приёмы, а?

2. Доктор, вы где такие картинки берете?
Говорят, у AskMe.ru сложился имидж очень серьезного ресурса. Просто потому, что много текста и решительно никаких картинок. Всегда ли это хорошо? Нет, не всегда, подумали мы, и теперь вы можете иллюстрировать свои вопросы и ответы - в разумных, понятно, пределах.
А как эти картинки (рисунки или фотографии) с вашей помощью могут появиться в вопросах или ответах, вы узнаете на сайте, если нажмёте на ссылку.

Сегодня мы будем разбираться с теми вопросами, которые задавали в прошлом выпуске рассылки пользователи сайта. Различные коллизии, которые происходят в семейной жизни, часто приводят к потерям, разочарованиям или просто сомнениям в правильность совершаемых поступков.

В вопросе giper «теряю свою любовь» из раздела «Психология отношений» автор рассказывает про свои отношения с мужчиной, который недавно развелся с женой, и больше создавать семью не хочет. Автор письма хочет семью и детей, и терять дорогого для себя человека не хочет, но видимо, придётся.

Алиса советует не устраивать разборки и запастись терпением:

К сожалению, Вы не написали, как долго любимый был в разводе, судя по рассказу не более, чем пол года - год, и если это так, то боюсь, что у Вас очень мало шансов создать семью. Может, для того чтобы он стал Вашим, стоит отпустить его? Не усугубляйте отношения банальными, дешевыми разборками, не спрашивайте, почему он ночевал в старой семье, Ваши подозрения наверняка имеют под собой реальную основу, возможно у него еще есть шанс вернуться к ребенку и ваше искреннее желание привязать к себе, только оттолкнет его. И самое главное: прислушайтесь к себе, хватит ли у Вас терпения и сил на очень длительный период ожидания, который может и не принесет желаемого результата.

Александр анализирует тип личности мужчины и даёт советы, как с ним лучше общаться:

Судя по описанию, предполагаю, что ваш мужчина относится к сензитивному типу личности. Сензитивные люди повышенно восприимчивы и чувствительны. Они не проявляют настойчивости, чувствительны и ранимы, злость и заботы "проглатывают", но носят в себе долго и тяжело, не высказывая их. Сильно развито чувство долга. Чаще всего сензитивные личности формируются в неполных семьях, где ребенок воспитывается мамой, либо в семьях, где отец не принимает активного участия в воспитании ребенка. При таком подходе личность становится, с одной стороны, впечатлительной, мягкой, ранимой, а с другой - тщеславной и подчеркнуто аккуратной. В результате этого развития может определяться ее особая зависимость от оценки окружающих.

Исходя из этих фактов, можно дать следующие рекомендации. Избегайте конфликтов с такими людьми. Они сильно напрягают сензитивов. Ваш нынешний разлад связан именно с тем, что выяснение отношений напомнило ему сцену из прошлой семейной жизни, из - за чего он и замкнулся. Не задевайте гордость сензитива и никогда не критикуйте его публично! Извинитесь, если сделали что - то действительно нехорошее. Сензитивы помнят добро и склонны прощать. Хвалите его за значимые успехи. Помните: сензитивы очень нуждаются в положительной оценке окружающих. Не ставьте себя выше него. Браки у сензитивов как правило устойчивые и при надежном "семейном тыле" многие из них достигают успехов в жизни. Прогноз ваших отношений благоприятный.

Принц Игорь добавляет, какой партнёр нужен мужчине автора вопроса:

Добавлю...Ни в коем случае не относитесь к нему как к своей собственности (во всяком случае, до свадьбы, да и потом :) - он действительно только недавно "обрел свободу", чтобы для него это ни значило и, возможно, зарекся (на неопределенное время) от "серьезных" (в плане брачных перспектив) отношений с женщинами. Если для Вас эти перспективы близки, то ему может год или больше понадобится (Вы то сами только через 7 лет решили вновь "рискнуть"). Ваша "ревность" (можно и без кавычек) к ребенку и его бывшей понятна, и, к сожалению, оправданна.

Не зная причин развода, судить трудно, но в такой ситуации (его пустили (а то и попросили) переночевать, и он согласился (!) - может и с "прошлой" жизнью еще не кончено :( Увы, но перед Вами он не обязан "отчитываться" в этом, и мой прогноз в данной ситуации если и не "неблагоприятный", то, во всяком случае, ситуация достаточно критическая - Вы можете своей "активностью" его и потерять, и "толкнуть" обратно в семью итд. Будьте мягки, ласковы, обворожительны и не "выпячивайте" свои проблемы - у мужика они сейчас острее, чем у Вас. Наоборот, ему теперь нужен веселый и беспроблемный партнер, а не жена-"проблема" номер 2.

На следующий вопрос «Пустое место», который задавала Катя, пришло 8 ответов, и они продолжают поступать. Катя сомневается в муже, потому что знакомые обратили её внимание на некоторые мелкие факты отношений между ними. Neris уверена, что муж считает автора вопроса своей, родной, очень близкой:

Катя, только без паники. Такое иногда бывает. Скорее всего, у вашего мужа проблемы не с вами, а с самим собой. Рискну предположить, что, когда собираются ваши друзья, ваш муж чувствует себя не вполне комфортно и вынужден играть какую-то роль. Ему постоянно приходится помнить, что сделать и как, он наверняка подсознательно очень боится обидеть кого-то из гостей, чтобы не потерять свою репутацию хорошего хозяина. Он старается не упустить ни одной мелочи, чтобы произвести приятное впечатление.

Да, о вас он забывает, как это ни печально... Потому что жена - человек свой, родной, очень близкий, и на жену производить приятное впечатление не приходится - ей можно подать надтреснутую чашку (как и себе), а гостям предложить все лучшее. Ведь их принимаете вы вместе. А жена всегда поймет и поступит в этой ситуации аналогично. Его внимание сконцентрировано в этот момент на ваших гостях, поэтому на вас его иногда не хватает. Так что, если это единственный момент вашей совместной жизни, который вас смущает, то просто не берите в голову. Удачи вам, Катя!

Принц Игорь думает, что это звоночек, который говорит о проблемах в семье:

Даже если это действительно просто недостаток воспитания (в т.ч. умение уважать близких, женщин итд) - то, поскольку этот факт замечен окружающими и Вами - это уже проблема в семейных отношениях. Причем, проблема не совсем там, где Вы ее видите. Суть происходящего, скорее всего, в том, что Вы стали сомневаться в себе, в любви и в Вашем муже.

Поясню:
Сомнения в себе - "он может думать, что я - пустое место" Вы бы такого никогда не подумали (из-за недолитого чая) если бы - имели (или считали, что имеете) уровень образования, дохода, интеллекта, самоуважения итд ВЫШЕ или равный мужу...Вывод - возможно, Вы "комплексуете" перед мужем, страдаете заниженной самооценкой, считаете, что Вам (пока)не удалось самореализоваться в жизни - и кто-то из-за этого может (теоретически) считать Вас пустым местом...

Сомнения в любви - если указанные Вами факты - единственные Ваши "проблемы" в браке за 5 лет - то уж и не знаю, кто бы смог Вас "удовлетворить". По-моему, Вы пытаетесь найти проблему там, где ее нет и, по сути, проявляете недовольство браком, демонстрируете недостаток внимания к Вам со стороны мужа (а в этом может быть не только его вина)...
Сомнения в муже - если отбросить детали, то получится, что Вы уже сомневаетесь в нем. Логическая цепочка - он считает меня пустым местом, значит не уважает, значит не любит, значит обманывает - может Вас завести очень далеко от реальности и уже похожа на навязчивое состояние. Вероятность верности такой логики - процентов 10. Да, и так бывает, и муж сначала подсознательно, а потом сознательно демонстрирует свое недовольство Вами - об этом тоже стоит подумать, может что-то можно исправить в ВАШЕМ поведении, или в отношениях друг с другом. Бывает, отношения наскучили, а может быть муж, наоборот, считает Вас очень сильной и самостоятельной и боится "обидеть" Вас опекой (тем более, если когда-то Вы отказались от его помощи и забыли про это).

Самое главное - Вам нужно избавиться от сомнений, т.е. либо успокоиться и жить дальше, не забивая этим голову, либо тонко "подкорректировать" Ваши отношения (например, не сидеть провокационно молча в уголке и ждать, когда муж "вспомнит о Вас", а протянуть ему кружку и попросить налить чаю - без проблем и комплексов, "проверок на дорогах" :). Почаще обращаться к нему за помощью, демонстрировать, как Вы цените любую помощь, заботу с его стороны.

Либо, если муж действительно чем-то недоволен или теряет к Вам интерес, попробовать устранить причину недовольства (часто "бытового" - в еде, сексе, отдыхе :), но может и глубже - может он устает-перерабатывает, тянет весь дом на себе (или так считает :), и сам хочет от Вас большего внимания-поддержки) и "разбудить" его интерес - новое хобби, курсы языка или бассейн, родить ребенка :)

А у Специально обученной есть много дополнительных вопросов к автору и сомнения, а есть ли проблема:

Здравствуйте, Катя! Пока читала ваше письмо, на языке всю дорогу вертелись вопросы: а что по этому поводу думает ваш муж? Вы с ним об этом говорили? И что он ответил? Есть ли у вас другие причины думать, что он не любит вас и считает пустым местом (высказывания, согласитесь, довольно смелые), кроме неналитого чая и неподнятия вас после падения? Были ли у вас такие сомнения до того, как гости "обратили ваше внимание" на это? И, наконец, что это за гости такие заботливые и с чего это они так желают "открыть вам глаза на горькую правду жизни"? Подумайте над этими вопросами, ибо от них очень зависит, что происходит в вашей семье, что с этим делать и надо ли вообще чего-то делать. А пока, не анализируя глубоко (ибо данных сильно недостаточно), изложу свои мысли по этому поводу.

Во-первых, если до замечания "друзей" вам не казалось, что в ваших с мужем отношениях что-то не так, и только после этого вы стали задумываться на эту тему, то просто выкиньте из головы. "Блохоловством" типа "А вот он тебе кусок торта не положил, наверное, пустым местом считает" обычно занимаются подружки-"добрые советчицы" с патологически несложившейся личной или семейной жизнью, и их внутренней (неосознанной) целью является не помочь вам, а доказать себе, что "это не я не умею строить семью, это у всех плохо, вон и у Катьки тоже, а она, дура, даже не понимает, что ее мужик за пустое место держит". А на самом деле, у мужчины может быть тысячи причин неналития чая жене, никак не связанных с его плохим отношением к ней, от "закрутился, заволновался, забылся" до уже не раз помянутого плохого воспитания и "Да, я хозяин, но ты ведь хозяйка! Пожалуйста, хоть немного разгрузи меня тем, что обслужишь себя сама!".

Во-вторых, обязательно поговорите обо всем этом со своим мужем. Только не в плане "А чего ты мне в воскресенье торт не положил, а в среду подняться с земли не помог, я что, никто для тебя?" (обвинение, которое может вызвать желание либо оправдываться, либо защищаться), а, например, просто скажите, что вам очень хотелось бы, чтобы он в каких-то ситуациях уделял вам внимание, заботился, при гостях не "обносил" сладостями ("А то гости уже замечания делают"), подавал руку, когда упадете и т.д. Если он скажет, что все это мелочи, ответьте: "Может быть, но меня они очень обижают. Ты бы не мог сделать это ради меня?". И если он согласится, то в ситуациях, когда он будет об этом забывать, просто ненавязчиво напоминайте ("тяните тарелку" или раздавайте еду вдвоем (на полстола - вы, на полстола - ваш муж, и каждый - сам себе), упав, просите "подай мне руку, пожалуйста", становитесь рядом на улице, когда он "убегает" вперед). Если же он начнет возмущаться, настаивать на "ерунде" и "что хочу - то делаю", это уже повод задуматься всерьез о том, действительно ли он вас любит и уважает и стоит ли сохранять такую семью.
Резюмирую: сперва разберитесь, есть ли эта проблема вообще, а если есть - поговорите об этом с мужем. Успехов!

Семейные отношения это не только муж и жена, но еще и ребенок. Как сказываются именно на ребенке разные события, которые жизнь подкидывает регулярно – об этом вопрос moony из раздела «Дети», на который мы ждем ваших ответов, советов или размышлений:

разлука с ребенком
Доброго времени суток, уважаемые эксперты.
У меня такой вопрос. Так получилось, что нам с мужем пришлось уехать в другой город, а мой сыночек - ему два года - остался с бабушкой. Теперь я смогу увидеть его только через полгода. Не забудет ли он меня за это время? Не отразится ли это на наших с ним дальнейших взаимоотношениях - до этого я не расставалась с ним надолго? Может ли факт разлуки повлиять на его дальнейшее развитие и какие могут быть другие не очень приятные последствия? Могу еще добавить, что с бабушкой ему хорошо, тем более что у них большая и довольно дружная семья. Мы регулярно общаемся по телефону.
Пожалуйста, ответьте мне, так как я очень переживаю по этому поводу.

Вот и всё на сегодня. Ждем ваших новых вопросов. Пишите прямо сейчас, не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Может быть, именно здесь вы сможете получить тот самый совет, который повлияет на ваши семейные отношения в лучшую сторону.

До следующего выпуска рассылки еще есть время, чтобы написать ответы и задать волнующие Вас вопросы. А совсем скоро, как всегда, в вашем почтовом ящике - самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы, и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные отношения" и других разделов, где обсуждают темы семьи, детей, взаимоотношений. 

Давайте учиться мудрости друг у друга!

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.