Здравствуйте, уважаемые читатели. Поздравляем Вас с Праздником – Международным Женским Днем. Присоединяемся ко всем пожеланиям, которые вы услышали в эти дни. Здоровья, оптимизма и веры в свои силы.

Сегодня в выпуске:
Разлука с ребенком
Как объяснить ему, что нужно что-то делать самому?
Подруга считает моего мужа недостойным меня
Мужчина не хочет жениться
Не совсем обычная свадьба

Сегодняшний выпуск мы начнем с вопроса разлука с ребенком, который задавала moony в разделе «Дети». Она спрашивала, как повлияет на 2-летнего ребенка полугодовая разлука с родителями. На этот вопрос ко времени выхода выпуска ответило уже 9 экспертов и пользователей сайта. Вот что пишет She-devil:

Да, а я была ребенком, который стал называть маму тетей, а папу - дядей после месячного их отсутствия (ездили во Владивосток в гости). Тоже оставили меня у бабушки, где мне тоже было очень хорошо. Вообще, лет до 10 у меня было 2 дома("девочка, а ты куда едешь? - Домой. - А откуда? - Из дома."), т.к. воспитывала до школы бабушка, а потом жила у нее все выходные-каникулы. Наверное это действительно сказывается. Не умею скучать по близким. Только по дому, дому как квартире, комнате. Не могу говорить откровенно с родителями. Отчасти, конечно из-за особенностей характеров. Но обо всем могу рассказать бабушке и сестре. Все-таки лучше быть с ребенком вместе.

Neris считает, что это обязательно скажется негативно:

Возможно, я разочарую вас, но оставлять ребенка в таком возрасте на попечение родственников - даже самых близких - нельзя. Дело в том, что у ребенка в возрасте до четырех лет формируется сознание об окружающем мире, отношение к различным его областям, иначе говоря - психологические установки, которые останутся с ним на всю его жизнь. Именно в этом возрасте ему можно привить основные понятия, у него формируются первые ощущения и впечатления - в дальнейшем изменить то, что было заложено в 2-3-летнем возрасте, будет крайне затруднительно. Уверены ли вы, что бабушка способна дать ребенку абсолютно все, что потребуется ему в дальнейшей жизни? Кроме того, только с мамой ребенок ощущает неразрывную взаимосвязь, необходимую постоянно - только с мамой он чувствует себя защищенным. Поэтому, к сожалению - ваша разлука обязательно скажется негативно на малыше, но заметите вы эти последствия, скорее всего, только в подростковом периоде. Удачи вам, и не оставляйте его одного...

Real считает, что отчуждение гарантировано:

Чем меньше в таком возрасте ребенок расстается с матерью, тем лучше. Самое лучшее, что Вы можете сделать - попробовать решить ситуацию так, чтобы сын был рядом с Вами. Если проблема в том, что Вы с мужем обустраивайтесь на новом месте, подумайте еще раз: сейчас для Вашего ребенка мама в сто раз важнее, чем комфортные условия проживания. В двухлетнем возрасте полгода - это очень-очень большой срок, за это время ребенок так много постигает, так многому учится и так сильно меняется! Не знаю Вашей ситуации, но, возможно, Вам удастся все-таки взять ребенка с собой и нанять для него там няню, если Вы работаете.

Конечно, за полгода сын не забудет Вас, но отчуждения избежать не удастся. И, скорее всего, Вам удастся потом снова стать "мамой на 100%", но сколько на это уйдет времени и какой отпечаток наложит на ребенка - сложно сказать. Могу сказать, что когда мой сын 2 недели отдыхает на море с бабушкой, то даже в этом случае какие-то изменения происходят, и после приезда требуется какая-то адаптация.
Мне в детстве примерно в возрасте 2 лет также довелось несколько месяцев пожить у бабушки. Родители приезжали каждые выходные. Мне трудно судить, как это повлияло на меня, и было ли именно это причиной всяких последующих проблем типа неуверенности в себе в детстве, застенчивости и т.д.
Желаю Вам найти удачное решение!

А Self Author думает, что не нужно сгущать краски:

Вот уж наговорили всякого! Запугали совсем!
А ведь, если подумать, то все ответы сводились к тому, что от разлуки родителей с ребёнком плохо будет прежде всего родителям. Вот говорили, что то воспитание, которое ребёнок получит, скорее всего вам не понравится... Что за глупости?! Если вы отдали ребёнка не кому-то, кого вы не знаете, а вашим же родственникам, родителям, которые воспитали вас, то что тут такого. Очень понравился один ответ, когда человек сказал, что ничего страшного на себе не испытал. Вот и получается, что все ответы были на вопрос "Будет ли мне плохо?" Однозначно будет. А будет ли плохо ребёнку? Не известно. Может быть и не будет.
Я думаю, если вы сами по себе не комплексуете перед ребёнком, не будете, когда он снова окажется с вами, всё время думать о том, что "как вот теперь завоёвывать его расположение, что говорить, как поступать", то всё образуется и встанет на свои места. А если вы будете в такой растерянности, то ребёнок это почувствует, не поймёт, и сам будет насторожен с вами.

А как думаете вы? Напишите.

Следующие вопросы – новые. Ждем ваших советов и комментариев.

Подписчик спрашивает - Как объяснить ему, что нужно что-то делать самому?
Здравствуйте. Совершенно разладились отношения с моим молодым человеком. Не могу не расстаться с ним ни продолжить отношения такие какие они есть в настоящий момент. Не могу расстаться с ним потому что люблю, но больно от того что он такой и я понимаю, он не измениться, а если измениться то ненамного. Наверное потому что мы разные в смысле воспитания, поэтому нам так трудно.

Мы по разному смотрим на вещи. Мне кажется, что он видит "супругу" будущую в роли хозяйки, которая все делает на кухне, убирает, стирает и прочее, но при этом ничего не делая самому. Я пришла к этому выводу видя как он ведет себя дома. Но он говорит, что не такой. Хотя я вижу что это так. Даже если мы вместе проводим время - занимаемся одним и тем же делом он говорит, иди приготовь кушать. Не было бы отрицательной реакции, если было бы сказано идем вместе сделаем что-нибудь. Я не против приготовить. А по "мужской части" если что-то надо делать- его надо просить сделать. Он не любит когда его просят , он хочет делать все сам, без подсказки, но не делает. Что придумать я уже не знаю. Пробовала по разному и лаской, и разговорами. Не получается. Как сделать так, чтобы он понял, что нужно что-то делать самому?

Я предлагала ему пожить вместе, чтобы узнать друг друга поближе. (мы живем в разных городах) Он говорит нет денег. При этом тратит большие деньги на мобильный телефон и прочее. Он хочет чтобы мы были вместе, но не идет на встречу. Грустно. А.

Подписчик Татьяна задает вопрос о подруге - Подруга считает моего мужа недостойным меня
Здравствуйте! Читаю такие умные ответы, такие точные, что захотелось услышать ответ и на свой вопрос.
Дело в том, что моя подруга не воспринимает моего мужа как достойного меня. Когда я сказала ей, что мы встречаемся, она всячески пыталась доказать мне, что он хуже меня: бедный, некрасивый, ограниченный и т.д. Все самое плохое. Но я вышла замуж и думала, что постепенно она станет более сдержанна. Но этого не случилось. Мы стали реже общаться. Конечно, ее муж более обеспечен
и похож на Энрике Иглесиаса, она более успешна в карьере, но повод ли это не воспринимать моего, твердя, что я достойна лучшего и тем самым обижать меня?

В разделе «Дела сердечные» Maga не знает, как ей быть. Её Мужчина не хочет жениться
Мы встречаемся уже больше года. Он говорит, что любит и никто кроме меня не нужен. Но он не хочет жениться на мне. Говорит, что не готов к браку. Ему это сейчас не нужно. Не хочет бытовухи. А я хочу за него замуж и детей. У него уже был неудачный брак и от него ребенок. Проблема осложняется тем, что мы вместе работаем. Несколько раз расставались, но все равно сходимся опять. Что мне делать? Расставаться с ним не хочу, но таких непонятных и нестабильных отношений тоже не хочу.

В разделе «Свадьба» zhanna просит высказаться по поводу Не совсем обычной свадьбы
Ваше мнение о бракосочетании в МЛС: нужно ли это делать, какие трудности могут при этом возникать, особенности этого церемониала, к чему нужно быть готовым и пр.?

Вот и всё на сегодня. Ждем ваших новых вопросов. Пишите прямо сейчас, не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Может быть, именно здесь вы сможете получить тот самый совет, который повлияет на ваши семейные отношения в лучшую сторону.

До следующего выпуска рассылки еще есть время, чтобы написать ответы и задать волнующие Вас вопросы. А совсем скоро, как всегда, в вашем почтовом ящике - самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы, и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные отношения" и других разделов, где обсуждают темы семьи, детей, взаимоотношений. 

Давайте учиться мудрости друг у друга!

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.