Здравствуйте, уважаемые читатели. Сегодня нам предстоит разбираться с серьезными вопросами. Поэтому, давайте сразу, без предисловий, приступим к делу.

Сегодня в выпуске:
Как объяснить ему, что нужно что-то делать самому?
Подруга считает моего мужа недостойным меня
Мужчина не хочет жениться
Не совсем обычная свадьба
Новые вопросы:
Пока была в ссоре с мужем, встретила другого человека
Как бороться с воспоминаниями об изменах?
Нужен ли плохой отец сыну?

Подписчик А. в вопросе «Как объяснить ему, что нужно что-то делать самому?» обрисовала такую ситуацию: её мужчина совершенно по-другому видит роль женщины в семейной жизни. Стирка, приготовление обедов и ужинов – само собой разумеется, женское дело. Помогать не считает нужным, а чтобы «вбить пресловутый гвоздь» - нужно его просить, сам не делает. Neris делится женскими хитростями в деле закрепления у мужчины «условных рефлексов»:

У меня совершенно другой взгляд на семейные обязанности в быту, возможно, мне просто больше повезло с мужем, хотя и у его мамы вполне традиционная ролевая установка. Моя свекровь все старается делать сама, готовит и стирает, а свекор ходит за ней по пятам, постоянно пытается помочь, наливает воду, чистит картошку, говорит - это для тебя слишком трудно (долго, грязно и т. п.) Я долго пыталась разгадать секрет их семейного счастья, пока не поняла - они просто уважают друг друга и ценят свое свободное время.

Что можно попробовать сделать вам: четко распределите семейные обязанности по дому, например, он - выносит ведро и пылесосит, а вы готовите обед и моете посуду. Если он уклоняется - пробуйте вариант "просьбы о помощи". Мужчины это очень любят. Милый, помоги мне с уборкой - я одна не справляюсь - сделай то-то и то-то. Он должен распушить хвост и гордо продефилировать с мусорным ведром. А потом, как настоящий герой взяться за тряпку - "только ты дорогой сможешь промыть полы чисто - у меня просто не хватит физических сил". И потом сразу закрепите результат похвалой. Практикуйте как минимум - два-три раза в неделю. После месяца тренировок должен выработаться стойкий рефлекс.

Если этого не происходит - значит, ваш друг нормальной дрессировке не поддается, а скорее всего - просто не видит в вас личность, не уважает. Это прискорбно, если вы его любите и видите ваше будущее только вместе - докажите ему, что он ошибается, а вы такую ситуацию не примите.

Покажите, что интересуетесь в жизни не только им, выдерживайте время, не звоните первой... банально, но действенно. Не настаивайте на совместной жизни, но не бегите, сломя голову, когда он попросит вас о встрече. Одним словом "встаньте в позу". Но не показывайте ему вашу обиду слишком явно - просто воспринимайте его как приятное дополнение к вашей жизни, не более того. он очень скоро это почувствует и изменит свое поведение. Вот только вопрос - в какую сторону. Здесь решающим будет фактор любви - если вы действительно ему дороги, то он поймет, что оба человека должны пойди друг другу навстречу, и что быт у вас - общий, и придется уделять ему равное количество времени и внимания - по-другому не получится, и домашнюю рабыню он из вас сделать не сможет. А вот если ему как раз только это от вас и надо - тогда... неужели он вам тогда все еще будет нравиться? Удачи вам!

Принц Игорь по-мужски пытается «перевести стрелки» на саму женщину:

А теперь мужской взгляд на проблему:) Да, человек ленив и эгоцентричен. Да, не стоит питать иллюзий относительно его перевоспитания - иначе он подумает, что это Вы ленивы и эгоцентричны :) - ишь ты, лень приготовить еду любимому :))) Варианты: определитесь, что Вас действительно раздражает - 1) Вы устаете на работе и в домашних делах Вам действительно нужна помощь - это решается справедливым распределением домашних обязанностей и определенным контролем (хотя это может ему и не понравиться, но домашние дела -не для удовольствия, а обязанность)

2) Вам просто не хватает его внимания - Вы считаете, что раз он не помогает - то не любит, не заботится... Скорее всего это не так - если в остальном забота и внимание есть. Он может действительно не видеть проблемы в отказе готовить - ну не умеет он, да и на работе выкладывается, деньги в дом приносит (в перспективе:). А если бы он предложил Вам играть с ним в футбол - Вас бы это тоже "ломало".

Обычный стереотип поведения - домашние дела - на женщине. Тогда пусть компенсирует Ваше недовольство другим - сексом, хобби, интересным времяпрепровождением, деньгами наконец (Дорогая, вот тебе денежки на солярий, расслабься, отдохни :). Если этого нет, то Ваше недовольство, в конечном счете, приведет к разрыву - ну не рабыня-же Изаура Вы :) Любить можно лентяя, негодяя или алкоголика - но брак, семья, счастливая жизнь с ними невозможна...

Следующий вопрос от Подписчицы Татьяны вызвал большую активность среди экспертов. Она писала, что её «Подруга считает моего мужа недостойным меня». 6 ответов пришло на этот вопрос. И, наверное, это еще не всё. Если вы еще не высказались, пишите – вопрос-то больно актуальный! Вот что mermaid советует в таких случаях:

Интересно, но эта реакция на вторую половину близкой подруги встречается довольно часто. Хорошо зная любимую подругу, многие желают для нее только самого лучшего. Так часто ведут себя и матери. Это, как правило, смесь ревности и представлений о том, как именно и с кем Вам будет хорошо. Бороться с этим можно по-всякому.

Можно объяснить, что такое поведение обижает, а в критикуемом мужчине есть много таких качеств, которые делают Вас счастливой именно с ним... но лично я предпочла не обсуждать с моей любимой и самой близкой подругой моих кавалеров вообще. На любые комментарии я отвечаю "это мой мужчина и меня он устраивает" (эта прохладная формулировка лишает ее возможности завести разговор о любви, которая зла и о козлах, которые этим пользуются). Это перешло в негласный договор, о том, что мужчины отдельно, а наши отношения - отдельно, ведь есть много других тем для разговора и событий в нашей жизни.

Скиртам советует не оправдываться и доказывать делом (а не словами):

Соглашусь в общем-то и с Олей и с Мермайд. Хотя и считаю, что нарываться на открытый конфликт с подругой не стоит: вы ей раз ЖЕСТКО скажете: "это мой выбор! И баста". А она вам на это: "ну, как хочешь, тебе с ним жить, не мне. Но я не ПОНИМАЮ, как ты можешь ..." и все заново. Так вы с ней в конце концов рассоритесь окончательно и она будет считать в этом виноватой вас.
У меня 2 совета.
1. Не оправдывайтесь. Ни в коем случае! Никаких "зато", "ну и что, я же его люблю" и т.п. с вашей стороны не должно быть. Не должно быть и чего-то типа "ну и что, а для меня он самый лучший!". Он просто самый лучший. Для всех. И для неразумной подруги тоже.
2. Если нужно что-то доказать человеку решительно, то это нужно делать, а не говорить. Т.е. старайтесь не прятать мужа от вашей подруги и общаться с ней наедине, а, наоборот, почаще их сталкивайте. Ей не нравится, что вы пришли к ней гости не одна, а с мужем? Ну и что, он же ваш МУЖ, вы не можете придти без него!

В общем, дружите семьями. А там, глядишь, вдруг ваши мужья между собой подружатся? :-) И потом, если вы будете все время с мужем, вашей подруге будет намного сложнее вас пилить, какой он плохой (не при нем же!). А самой ей волей-неволей придется быть с ним приветливой и доброжелательной. Может, потом и попривыкнет.
Если же она совершенно не умеет себя контролировать и будет шипеть прямо на него, то и в самом деле, зачем вам такая подруга?
В общем, не забывайте, что вы с вашим мужем теперь одна семья, и не просто одна, а ЕДИНОЕ целое. И пусть все вокруг это учитывают. Удачи вам в семейной жизни.

Особенно интересен с точки зрения анализа ситуации (с оглядкой на программу «Окна») ответ StarMAUGLI, да и другие эксперты не подкачали. Почитать все ответы можно здесь.

В разделе «Дела сердечные» Maga ждёт ответов на уже ставшую слишком частой проблему – «Мужчина не хочет жениться». Из 5 ответов мы выбрали два. Neris считает, что сделать тут ничего нельзя:

Уважаемая Maga, добрый день. Попробуйте поставить себя на место вашего друга и вы ясно увидите сложившуюся ситуацию. Скорее всего, к новому браку он действительно не готов. У него подобный опыт уже был, причем отрицательный, и он явно не хочет снова все повторять. Его ваши отношения устраивают в той форме, в какой они сейчас. Как это не прискорбно - сделать тут ничего нельзя - только время и любовь смогут переубедить, и он решится на этот ответственный шаг снова, не боясь повторить своих ошибок. Удачи вам!

А Скиртам советует быть помягче, и подвести его к мысли о гражданском браке:

Вообще говорят, что год- это тот срок за который что-то должно решиться в отношениях. Вашего любимого устраивает вариант встреч?
Так он его будет устраивать очень и очень долго.
Единственное, что можно рекомендовать - попробуйте подвести его к мысли о гражданском браке - то есть, ответственности в юр.смысле поменьше. Только вот здесь Вам следует быть предельно честной по отношению к самой себе: если вы решите пожить в гражданском браке, то вы идете именно на проверку бытовухой. Это сложно. Да, и не стремитесь "поймать его на ребенка". просто при гражданском браке у многих леди несколько страдает самокритика - им начинает казаться. что все позиции уже завоеваны. Не обожгитесь на этом.
И будьте помягче, что ли.... не тяните его на разговоры о браке - не заводите их, пусть ему кажется, что это он - инициатор. Отвечаю на этот вопрос, потому что ты, умница, поняла, что именно тебе необходимо, и не хочешь нестабильности.

А в разделе «Свадьба» zhanna спросила про «Не совсем обычную свадьбу», речь идет о местах лишения свободы. Принц Игорь считает, что важно знать человека очень и очень хорошо, чтобы пойти на этот серьезный шаг:

Основная "трудность" - побудительные причины и перспективы такого шага. Если вы были знакомы раньше и уверены в личных качествах Вашего избранника - то этот шаг - серьезная помощь и поддержка для него, демонстрация доверия, глубоких чувств... А если познакомились по переписке и он торопит оформить отношения - возможно Вас просто используют :( - больше свиданий, передач и т.д. с женой, чем с "неоформленной"...А процедура - чуть более "официальная" (под охраной :), чем в обычном ЗАГСе, но и более интимная в смысле "приватности" и нетрадиционности обстановки - конечно, скорее без фаты, но с "брачной ночью" в комнате для свиданий - дня 3 "свободы" - все равно праздник!

Пока это единственный ответ на тему. Если у вас есть аргументы «за» или «против», или просто размышления или комментарии – напишите. Может быть, именно ваш совет окажется для автора вопроса самым убедительным и полезным.

Следующие вопросы – новые. Ждем ваших ответов.

Svetlychok не знает как поступить – «Пока была в ссоре с мужем, встретила другого человека»
Мне 24 года. С мужем мы прожили почти пять лет. В прошлом году родила ему сына. Наверное, не ему, а себе. Несколько месяцев назад он начал пить. Когда у него была контузия и он говорил, что просто пытается заглушить всю боль. Но пил практически каждый день до умопомрачения. Его родителям было абсолютно наплевать. Я пробовала закодировать его, но бесполезно. Мы расстались. Первое время было очень плохо, но я понемногу вставала на ноги. Через четыре месяца после расставания с мужем, я познакомилась с другим. Мы виделись всего два раза за полтора месяца. Но перезваниваемся несколько раз в день, не было ни одной ночи, чтобы мы не разговаривали. Он мне очень нравится, я тоже нравлюсь ему. Но он боится, что у нас что-то получится, а я его потом брошу. Недавно вернулся муж, просит прощения, говорит, что больше не будет пить. Но я уже не верю, да и что-то он во мне убил. Подскажите, как мне поступить?

Подписчик Наташа не знает, «Как бороться с воспоминаниями об изменах?»
Мой вопрос такой: Мы с мужем полгода назад чуть не развелись. У обоих на стороне появились увлечения, а отношения между собой испортились. Когда все выяснилось, был стресс, депрессия. Но мы решили, что любим друг друга, у нас ребенок, и остались вместе. С увлечениями на стороне завязали. Все вроде бы нормально. Но я до сих пор страдаю, не могу забыть предательство, хотя понимаю, что сама поступила не лучше. Иногда невольно представляю, как он ее ласково называл, целовал. И от этого снова впадаю в депрессию. Не знаю, как с этим бороться. Наташа, 24 года.

Из раздела для молодёжи «Дела сердечные» Anonymous пишет о «Любви к женатому» и известному человеку.
Даже не знаю, стоит ли строить из этого проблему, но я знакома с довольно знаменитым человеком, но он женат. Дело в том, что он намекает на близость, у нас был флирт, было и так, что потискались, но до самого секса еще не доходило, потому что так получается, что мы договоримся на встречу, а потом по каким-либо причинам она срывается. Мне он очень нравится, но дело в том, что я сама не разобралась, понравился бы мне этот человек, не будь он "звездой". Теперь зачем я все это пишу...

Я недавно перенесла очень тяжелое расставание с любимым, это нанесло мне большую душевную травму, 2 месяца был жуткий депрессняк, и я не хочу опять так тяжело мучиться. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что он женат, и, вообще, меня пугает то, что он видит во мне только сексуальный объект, как бы не пришлось опять страдать! :( Хотелось бы выслушать мнение женщин, которые были или являются любовницами, или знакомыми знаменитостей. Как разобраться в его отношении ко мне? И как стать интересной для него не только в одном плане? Жутко мучают эти проблемы, помогите разобраться. Thanks

RINNA рассказывает в своём вопросе «Нужен ли плохой отец сыну?» довольно драматическую ситуацию.
ПОМОГИТЕ, НЕ ЗНАЮ КАК ЛУЧШЕ??? Мне 30, сыну-3, брачному союзу двух одиноких людей 3,5 мес. Проблема - сохранять семью или попытаться с нуля построить для себя и СЫНА, лишить его отца в надежде на ...... или оставить родного, хотя не хочется, чтоб сын брал пример и вырос похожим на него.
Уже 1,5 мес. сынишка у моей мамы и за эти время вместо укрепления отношений, я с подбитым глазом и сотрясением (легким) мозга успела полежать в больнице после того как муж "защищая чью-то честь" побил меня. И до сих пор считает себя правым, и ТОЛЬКО МЕНЯ виновной во ВСЕМ (наверно и в том, что я есть).

У меня 2 гуманитарных обр., красива, самостоятельна, но не решительная, активна, достаточно умна, очень чувствительна, умею "сильно" сказать, слегка занудна и что очень портит мою жизнь - прямолинейно-эмоциональна, нервозная, с провинции но говорят интеллигентна, хочу создать детский развивающий центр.
Он с ПТУ-образованием, закомплексованый, нервный, с потребностью поесть и заснуть, властный, жестокий по отношению к матери и жене, мягкий к собачкам, чужим людям, плохо читает, не воспитан.
Сына любит вроде, но на деле это проявляется в том, что он приносит з.п (которой потом попрекает, которая тратится исключительно на еду ему и сыну , на развитие и одежду ребенка), иногда 3р. в неделю по 30 мин. играет с сыном, подвозит иногда к больнице.

Меня иногда говорит что любит, разводиться не хочет, а иногда выставляет на улицу с вещами 2 р. в год, бьет, критикует, не помогает в решении наших семейных проблем (не позвонит, не спросит, не сходит вместе, сейчас я сама хожу вечерами, развешиваю объявления о съеме жилья. Не задернет штору сам 3-й год подряд, просто так не разогреет себе еду, не купит уже 7-й мес. новый умывальник - ждет когда я сама его притащу с города, как обогреватель, не отремонтирует детскую игрушку, не занесет сам ковер с улицы и т.д.), стал пить и курить постоянно, а отрицание помощи - гордые МЫ! - и черный цвет любит.

Иногда дарит цветы, 3 месяца после кесарева подстирывал пеленки - чем попрекает типа не оценила, а он оценил мой вклад???, несколько раз в мес. моет посуду. Живем в частном доме, не богаты, со свекровью (раньше наезжала на меня, сейчас типа смирилась и хочет чтоб мы были вместе, КСТаТИ ни грамма не уделяющей внимания своему внуку), с семьей брата-бездельника с одной стороны и двоюродной родней- с другой.
ПЕРЕЕЗД - боюсь ничего уже не решит. Он как выпьет сразу срывается на мне как отец на его матери, только в отличии от нее я не молчу. Во ВСЕМ обвиняет ТОЛЬКО МЕНЯ. Я тоже виновата в том, что не молчала, что больше думала о них, чем о себе, что часто указывала на "промах". Извините за длинный КРИК О ПОМОЩИ, не могу решить, родителей волновать не хочется и так сильно переживают. Чужая собака в своре собак. И неважно что она делает, она чужая и ее, и все на нее.
ЧТО ДЕЛАТЬ. БОЮСЬ Я. Можно ли надеяться на то, что все еще наладится? КАК БУДЕТ ЛУЧШЕ ДЛЯ СЫНА? Сынишка, зарплата 100у.е. жилья нет и негде взять , в Киеве сама, без родни, без друзей.
НАПИШИТЕ МНЕ НА rinna@ukr.net или 01001, Киев-1, а.я В-243, или ...
У кого есть опыт преодоления, совет, теоретические размышления, протест, мысль, переживания, наблюдения и мужские!!! в т. ч. не промолчите, пожалуйста.

Вот и всё на сегодня. Ждем ваших новых вопросов. Пишите прямо сейчас, не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Может быть, именно здесь вы сможете получить тот самый совет, который повлияет на ваши семейные отношения в лучшую сторону.

До следующего выпуска рассылки еще есть время, чтобы написать ответы и задать волнующие Вас вопросы. А совсем скоро, как всегда, в вашем почтовом ящике - самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы, и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные отношения" и других разделов, где обсуждают темы семьи, детей, взаимоотношений. 

Давайте учиться мудрости друг у друга!

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.