Здравствуйте, уважаемые читатели. Сегодня нам предстоит попытаться распутать сложные семейные ситуации, о которых рассказывают подписчики и пользователи нашего сайта AskMe.ru в своих вопросах.

Сегодня в выпуске:
Пока была в ссоре с мужем, встретила другого человека
Как бороться с воспоминаниями об изменах?
Любовь к женатому
Нужен ли плохой отец сыну
      Новые вопросы:
Как узнать изменяет ли муж?
Что делать в такой ситуации?
Как уговорить мужа завести ребенка?

К сожалению, не редкость, когда в семье пьёт муж. Любая женщина, находясь в такой ситуации, передумывает многочисленные варианты помощи мужу. Но иногда настаёт предел терпению, и, видя, что все попытки бесполезны, а жизнь превращается в ежедневный ад, она решается на развод. В еще более сложной ситуации оказалась Svetlychok . Она, пока была в ссоре с мужем, встретила другого человека, и не может решить, как поступить: вернуться к мужу, который просит прощения и обещает исправиться, или начинать строить отношения с другим. Из 5-ти ответов мы выбрали два. Вот что советует Neris:

Здесь можете решать только вы сами. Это действительно очень серьезно и ответственно и зависит от многих сопутствующих факторов. Единственное, что мне бы хотелось посоветовать - не руководствуйтесь стандартными стереотипами о том, что "ребенку нужен отец", что "нельзя разрушать семью" и т. п. Ребенку прежде всего нужна спокойная и счастливая мать и нормальная семья, пусть даже с отчимом. А большинство алкоголиков так и не излечиваются. Не упускайте ваш шанс, не жертвуйте своей жизнью, ведь потом об этом моменте можете горько жалеть, а никто этой жертвы так никогда и не оценит, а муж, скорее всего, поймет, что вы готовы все прощать и возьмется за старое. Думаю, все прелести жизни с алкоголиком вам известны. Выбор только за вами. Удачи вам и решимости в этой трудной ситуации!

Подписчица Строкова Юлия считает, что одиночество – лучший советчик:

Проблема заключается в том, что ты не можешь разобраться в чувствах, которые ты испытываешь к новому знакомому. У тебя, прежде всего, должна быть уверенность в завтрашнем дне, не забывай, что кроме тебя, у твоего ребенка никого нет! На мой взгляд, лучший выход из положения - спокойно пожить одной, полагаясь только на себя. Твои мужчины должны понять, насколько ты им дорога. Со временем ты увидишь, за кем ты будешь как за каменной стеной, с кем тебе будет спокойно и комфортно. Может это кто-то третий? Не лишай себя шанса на счастье! С уважением, Строкова Юлия, счастливая жена и мать, 24г.

В не менее трудной ситуации оказалась подписчица Наташа. Она не знает, «Как бороться с воспоминаниями об изменах?». У обоих супругов появились увлечения на стороне, когда они были в ссоре и подумывали о разводе. Оля Вдовиченко советует оставить прошлое в прошлом, став более опытными:

Вкус предательства ещё долго будет ощущаться, поэтому положитесь на время и его лечебные для душевных ран свойства.
Поработайте со своей психикой: буквально запрещайте себе вспоминать об изменах, гоните прочь эти мысли, думайте о ребёнке, о муже СЕГОДНЯ, о вашем светлом будущем. Если мрачные мысли сразу не отгоняются, оставьте ваши "девичьи фантазии", - кто Вам сказал, что муж её ласковыми словами называл? Вы видели, что он её целовал? Хватит нырять в сладкий омут морального мазохизма!
То, что было - его больше нет. Это прошлое, и это опыт, какой есть, дальше будем умнее.
Вы сделали выбор в пользу семьи, так не тратьте силы на "призраков прошлого". Все мы совершаем ошибки, святых нет.
Смотрите только вперёд, и запаситесь терпением. Наградой Вам будет мудрость и семья, спасению которой Вы отдали частичку души и смогли пойти на какие-то обоюдные жертвы и уступки. Умиротворения Вам!

Принц Игорь советует начать всё с белого листа:

Значит так. Считайте, что Вы тогда развелись (не важно, что не через суд), а потом встретились заново и поженились. Ведь, по сути, это так и было... Что это дает? А то, что Вы встретили нового человека с опытом (не девственника), и он встретил женщину (а не девушку) - и у Вас новые отношения - от них и считайте. Если конечно, тут нет излишней (или восточной, мусульманской) щепетильности (типа жениться только на девственнице/ке). Т.е. не воспринимать как измену, а как прошлый его опыт, тот что был до встречи с Вами, и понимать, что из всех своих женщин он выбрал именно Вас - значит Вы - лучше всех!

А вот у Anonymous «Любовь к женатому» и известному человеку. Она интересовалась, как стать для него интересной не только в одном, сугубо прикладном, направлении. Подписчик Dema не видит дальнейших перспектив, вернее, видит, но они далеко не радужные:

Уважаемая Annonimus, Вы правильно предчувствуете боль, которую в конце концов принесут Вам такие отношения. Даже если Вы будете понимать Его с полуслова, помогать ему созидательно (а не разрушительно) решать его проблемы, и он будет к вам очень хорошо относиться, любить и доказывать что только
Вы его настоящая любовь ("женушка", единственная...), когда наступит момент истины и нужно будет сделать выбор, быстрее всего он выберет свою уже существующую семью, положение и стабильность. Мало кто отваживается в таких ситуациях кардинально изменить свою жизнь. Так что, выбор сейчас за вами.

Принц Игорь считает, что нет особой разницы между отношениями с известным или самым обычным мужчиной:

Не претендуя на ...(не отвечаю некоторым требуемым параметрам:), просто комментарий...
А что Вам даст "разделение" - анализ Вашего увлечения? Вы что, хотите полюбить человека совершенно ни за что? (Этот нравится, потому что красивый, этот - умный, этот - богатый, этот - добрый, а этот - известный). Тогда зажмурьте глаза, пойдите на улицу и тащите домой что попадется :)

Внимание известного человека к Вам достаточно эффективно поднимет Вашу самооценку, осознание "недостижимости" долгого счастья добавит интриг-эмоций в Ваши взаимоотношения, а "сексуальная совместимость" - не такое уж и маленькое счастье - а дружить и демонстрировать свой интеллект можете и с другими...

Еще лучше - максимально долго не доводить до "контакта", потренировать волю и выдержку :) (его и Вашу). В идеале, конечно, Ваша цель не переспать и женить на себе (мало реально даже с обычным мужиком :), а как раз долго-долго держать отношения на грани - и стать его другом, войти в круг его знакомств (любовниц туда не пускают, а друзей - запросто) Т.е. его сексуальное влечение будет "использоваться", но не удовлетворяться - иначе это ненадолго...

В принципе, Ваш вариант (по перспективам) ничем не отличается от любых других вариантов - и звезды разводятся ради новой любви, и самые серенькие мужики могут Вас "потребить" и бросить. Так что не вижу препятствий - даже можете его потом немного "помучить" на прощанье - "скандалами" и "требованиями" (конечно, не надо перегибать палку :) Надеемся увидеть Вас на страницах светской хроники (мы Вас узнаем, если Вы покажете в камеру "виктори" - знак победы (V) :))) Успехов!

Как часто бывает с ответами Принца Игоря, этот ответ получил 6 противоречивых комментариев, которые можно почитать здесь.

RINNA рассказывала в своём вопросе «Нужен ли плохой отец сыну?» довольно драматическую ситуацию. У неё совершенно безвыходная ситуация: муж с довольно трудным характером и неадекватным поведением, с «ПТУ-шным образованием», безденежье, и сын, которого очень не хочется лишать отца. Такие истории уже были в нашей рассылке. И тут довольно трудно посоветовать, но всё же, попытаемся. She-devil советует подумать о себе и ребенке, а отец… лучше никакого, чем такой:

Знаете, это как больной зуб - легче один раз вырвать, чем долго мучаться. Пусть поначалу будет трудно, больно, но... Вы просто не сможете прожить долго вместе с этим человеком. Сравните свое образование: это очень многое значит в жизни. Это показывает, насколько разные у вас потребности. И вы ничего не сможете сделать с мужем - вам придется буквально тащить его на себе по жизни. К тому же - страшнее того, что он уже делает - поднимает на вас руку, ничего и быть не может.

Подумайте о своем ребенке - если он бьет вас, то и мальчику будет доставаться так что... А по пьянке так и тем более. Пожалейте его: при таком "мужском воспитании" он вырастет еще худшим человеком, чем его отец. Да и то, что вы написали про его родню.. - бегите оттуда. Такой отец ничего не сможет дать ребенку. Ребенок, мальчик, при соответствующем воспитании, без отца не вырастает ущербным, наоборот - настоящим мужчиной.

Моя сестра замужем за таким мужчиной, мой друг - из такой же семьи. Они оба прекрасные люди - вот только немного недолюбленные - и у того и у другого, матери потом вышли замуж и родили еще детей, а ведь сами понимаете, старшему достается ответственность, а младшему - любовь. А вам тем более нужно любить своего мальчика за двоих. Когда то нужно переставать надеяться на лучшее и начинать менять жизнь, чтобы достичь этого лучшего. Даже если вам и не встретится другой, достойный вас мужчина, вы и одна сможете воспитать ребенка лучше, чем при таком отце.

Просто супер-ответ прислала подписчица Елена. Но он слишком большой, поэтому мы не смогли поместить его в этот выпуск. СтОит его почитать здесь, особенно тем, кто сталкивался с такой ситуацией раньше или кому хочется, что называется, «почувствовать разницу».

Следующие вопросы – новые. Ждем советов и комментариев к старым и новым вопросам или ответам. Пишите, если у вас назрел вопрос, не откладывайте, иногда время – не только деньги, но и упущенный шанс решить ситуацию наиболее благоприятно!

В разделе «Психология отношений» WERNAJ интересуется «Как узнать изменяет ли муж?»
Подскажите, пожалуйста. Возможно ли, реально ли узнать на 90% точно изменяет ли тебе муж. Как это можно выяснить? Что бы он не узнал о том, что я его подозреваю. А то у меня есть косвенные улики, но 100% уверенности нет.

Подписчица нашей рассылки Зина пишет, что её «Муж увлекается порно»
Я никогда не писала таких писем. Это мой первый опыт. Мы с мужем в браке 15 лет живем дружно, но чем старше я становлюсь, тем больше меня раздражают и даже пугают недостатки моего мужа. Он очень много времени отдаёт своему увлечению. Это просмотр порно журналов, порно кассет. Просматривает он их тайно. Ночью на кухне. Почти каждый день принимает ванну, там заперевшись, тоже смотрит журналы и мастурбирует. Я много раз пыталась поговорить с ним откровенно, предлагала разобраться, может во мне что-то не так, но отказывается обсуждать эту тему, обозляется и замыкается. Что делать, я не знаю, это уже длиться все 15 лет. С уважением Зина.

Lesli находится в ситуации выбора и спрашивает, «Что делать в такой ситуации?»
Мой любимый человек женат. За 2.5 года, что мы с ним встречаемся, он не развелся, хотя говорит, что хочет быть со мной. Жену он тоже любит и ему жалко ее "выгонять". Но суть вопроса не в этом. Его жена о нас знает и ревнует, грозится уйти от него. Мы с ним обсуждали, что я буду делать в такой ситуации и пойду ли жить к нему. Я объяснила, что для этого необходим развод. А он считает, что если я ставлю такое условие, то я не готова к тому, чтобы жить с ним при любых условиях. Он рассматривает это как мое нежелание жить с ним вместе.
Я живу с родителями, они знают о его женатости и относятся к нему крайне негативно (ну это понятно). Уже сообщение о том, что я хочу уйти к нему жить, приведет их в бешенство. А если они узнают, что он при этом еще и не разведется... Мой любимый не видит ничего такого в том, чтобы пожить так, не разводясь. Я с этим не согласна. Легкомыслие какое-то...

Мирта не знает, «Как уговорить мужа завести ребенка»
Мне 26, замужем два года. Очень хочу ребенка, но муж категорически против. Одна из причин - отсутствие собственного жилья. Мы живем с моими родителями и никаких перспектив жить отдельно нет. Во-вторых, он говорит, что боится ответственности за ребенка, что не сможем прокормить и т.п. Боится, что я забеременею без его согласия, и обещает бросить меня в этом случае. Я очень люблю мужа и хочу, чтобы ребенок был желанным для нас обоих.

Вот и всё на сегодня. Ждем ваших новых вопросов. Пишите прямо сейчас, не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Может быть, именно здесь вы сможете получить тот самый совет, который повлияет на ваши семейные отношения в лучшую сторону.

До следующего выпуска рассылки еще есть время, чтобы написать ответы и задать волнующие Вас вопросы. А совсем скоро, как всегда, в вашем почтовом ящике - самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы, и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные отношения" и других разделов, где обсуждают темы семьи, детей, взаимоотношений. 

Давайте учиться мудрости друг у друга!

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.